Começou muito bem. Parecia o início perfeito de uma relação. Conhecemo-nos, cruzámos olhares e apaixonámo-nos. Passámos muito tempo juntos. Tínhamos aquelas longas conversas nocturnas sobre isto e aquilo.
Eras tão atencioso, tão sedutor, que a minha cabeça dava voltas quando te via. As borboletas no meu estômago pareciam mais elefantes a saltar para cima e para baixo.
Não conseguia dormir, não conseguia comer, passava os dias só a pensar em ti.
Alguns meses depois, apercebi-me nunca tínhamos definido a nossa posição. Por isso, perguntei-lhe diretamente. "O que é que eu sou para ti?
Sou tua namorada?" A tua cara ficou em branco, as tuas mãos tremiam e murmuraste qualquer coisa, mas não me deste a resposta certa.
Não me lembro das palavras exactas, mas era algo do género, "Sabes, acabei de sair de uma relação complicada e ainda não estou pronto para me comprometer." "Dá-me tempo." "Podemos não pôr rótulos no que temos?" "Tu significas o mundo para mim."
E eu acreditei nessa merda. Como se as palavras dele fossem o equivalente à própria verdade. Ainda não acredito que fui tão ingénuo, tão ignorante do que realmente se estava a passar.
Quanto mais tempo passava com ele, mais me apaixonava por ele. Era alguém que nos podia ouvir durante horas.
Dava-me sempre bons conselhos sobre como lidar com certas situações. Também confiava em mim. Contava-me todo o tipo de histórias sobre a sua vida.
Quando surgiu o tema das ex, ele falou-me dela - da sua ex narcisista. Como ela o manipulava.
Ela estava apenas a usá-lo, à sua bondade, ao seu dinheiro. Ele pagava tudo o que ela queria, desde roupas a propinas para a universidade. E muitas mais coisas. Ele amava-a, mas não conseguia ver bem.
Senti-me tão mal por ele. Tive mesmo pena dele. Tentei ser compreensiva. Não falei em rotular a nossa coisa com nada. Achei que ele precisava de tempo. Ele estava aqui, estava comigo e era só disso que eu precisava.
Até à noite em que recebi um pedido de mensagem dela. Eu sabia o nome dela, como ele me tinha dito. Na altura, estava sozinho no meu apartamento e lembro-me de ter ficado a olhar para o ecrã durante meia hora antes de me atrever a ver a mensagem.
A mensagem dizia, "Sei quem és, sei que andas a dormir com o meu namorado. Por favor, afasta-te dele, pára de o puxar para a tua teia tóxica. Ele ama-me. Deixa-nos ser felizes."
"Que psicopata." "Porque é que sou tóxico?" "Como é que ela sabe de mim? A minha mente era uma bola de papa e não conseguia pensar com clareza. Ignorei a mensagem.
Falei-lhe disso quando ele me veio visitar mais tarde. Ele negou tê-la visto de todo. Chamou-lhe louca. Depois contou-me mais histórias de terror sobre ela.
Como ela influenciava a família dele, como passava muito tempo lá, como toda a gente o pressionava para voltar para ela. Mas que ele me amava, que eu era demasiado boa para ele...
E eu acreditei em tudo, como uma colegial ingénua que nunca tinha tido uma relação antes. Todas as suas histórias pareciam vagas, faltava qualquer coisa. Apesar disso, optei por ignorar a minha intuição e segui o meu coração.
Ainda não me consigo perdoar por isso.
Apercebi-me do idiota que fui quando ela me enviou fotografias vossas, nas colinas, durante o passeio de bicicleta. Usavas um chapéu que te comprei há umas semanas. E estavas a beijá-la. Não podia acreditar nos meus olhos.
Por isso, quando vieste com as tuas desculpas patéticas, pela primeira vez, eu vi através de ti. Tudo o que me disseste que ela te fazia era exatamente o mesmo que me fazias a mim.
É apenas um bom contador de histórias, um manipulador de merda que apenas usou os meus sentimentos e me fez de parvo.
Ligaste, mandaste mensagens, as tuas desculpas eram tão boas que quase me enganaste. Tive saudades tuas. Queria-te de volta.
Felizmente, tenho bons amigos que me lembraram que tu és apenas um bom contador de histórias. Lembraram-me de como brincavas com os meus sentimentos como se fossem irrelevantes.
O mais difícil agora é perdoar-me por ter acreditado em ti e perceber que todos aqueles momentos passados contigo, todos aqueles momentos especiais, eu era a única a senti-los. Uma vez que, claramente, és incapaz de ter emoções reais.
No final, quero apenas dizer que não desejo nada de mau para si, mas tenha cuidado com o karma. O karma é uma cabra.
