Esta foi a pior coisa que aconteceu em toda a minha vida. Aquele maldito momento em que o conheci, quando os nossos olhos se fixaram.
Pensar-se-ia que a nossa história seria um momento de Hollywood e que o nosso amor se tornaria eterno e inquebrável.
Bem, algo se tornou eterno depois dessa relação e esse algo foi o meu ódio por ele. Em vez de viver os dias mais bonitos da minha vida, passei por um verdadeiro inferno de fogo, torturada emocionalmente por um louco e demente.
É por isso que estou a escrever isto. Quero ajudar-te porque sei como te sentes. Sei pelo que estás a passar. Sei que queres rastejar para um buraco e morrer.
Estás vazia por dentro porque ele te tirou tudo ao fingir que se importava, apenas para te consumir e usar para o seu prazer.
Eu sei que há anos de dor e lágrimas derramadas atrás de ti. Sei que já nem sequer consegues chorar porque as tuas lágrimas secaram. Sei que queres gritar, mas a tua voz desapareceu.
Sei que estás a andar, a comer e a viver só porque tens de o fazer. Sei que não conseguirás apagar a memória dele e da forma como ele te tratou enquanto viveres.
Depois de ter quebrado as correntes do seu manipulações e abuso, pensei que nunca mais iria amar ou ser normal. Saio, falo com os meus amigos e ponho um sorriso falso porque não quero sobrecarregar ninguém com os meus problemas e a minha dor.
Quero mostrar-lhes que estou bem, mas a verdade é que não estou.
Por detrás de todas aquelas expressões faciais falsas e falsa felicidade, sinto-me apenas como mais uma pessoa sem rosto numa multidão.
Sinto que estou a ser atropelado e não posso fazer nada. Sinto que as minhas emoções destruídas e os danos causados são muito mais fortes do que eu.
Não sei se me vou permitir voltar a viver normalmente. Não sei se vou voltar a deixar alguém aproximar-se de mim. Só não sei como recuperar a confiança que já tive.
Nem sequer tenho a certeza se o quero de volta... não quero magoar-me outra vez... não aguento... pelo menos agora.
Esta é a minha história...
Nunca consegui ler as pessoas desde a primeira vez que as conheci. Confiava sempre em toda a gente porque pensava que todos eram como eu. Nunca tive nada a esconder e Senti-me bem comigo próprioPor isso, nunca tive a necessidade de me apresentar como algo que não sou.
Isto queimou-me muitas vezes, mas mantive a minha fé nas pessoas. Era simplesmente impossível que todas elas estivessem podres e corrompidas por dentro. Dava-lhes sempre uma segunda oportunidade porque acreditava que toda a gente a merece.
Devia ter-me habituado à desilusão e à traição depois de ter vivido tanto tempo com elas, mas não me habituei e, de alguma forma, regressava sempre mais forte com mais uma lição valiosa que tinha aprendido.
Mas, desta vez, foi diferente. Desta vez, deram-me um pontapé no chão com tanta força que não me consegui levantar. Eu queria, mas estava paralisado de medo e dor.
Conheci um homem que me encantou. Eu achava-o tão especial, mas no fundo, tinha a sensação de que não devia brincar com o fogo. Algo gritava cá dentro que eu devia dar meia volta e ir embora.
Mas ignorei esse sentimento porque ele me intrigava e eu queria muito ver o que se escondia por detrás daquele rosto "bonito" e daquele sorriso encantador.
Nunca devia ter tentado mudá-lo. Nunca devia ter ignorado todos os sinais que o rodeavam e que me avisavam para me ir embora.
Então, convidei-o a destruir a minha vida e dei-lhe a oportunidade de uma vida, a sua maior pontuação de sempre - eu.
Apaixonei-me por um homem que só se preocupava com ele próprio.
Nunca houve "nós" na nossa relação. Era sempre sobre ele. Desde que ele fosse o feliz, desde que as suas necessidades e os seus desejos fossem satisfeitos, éramos felizes.
A minha voz estava a desaparecer a cada nova manhã da nossa relação. Mesmo quando eu falava, não era ouvida. Tudo seria desperdiçado porque ele nunca se importava com o que eu tinha para dizer.
Ele nunca se importou com o que eu sentia - se estava triste, zangada ou mesmo feliz. Mas, sempre que ele tinha algo excitante ou triste ou não importa o que acontecia na sua vida, eu era, infelizmente, a primeira pessoa a quem ele contava tudo.
E, estupidamente, eu ouvia-o. Quando ele estava triste, eu tentava ser compassivo. Quando ele estava feliz, eu queria estar feliz por ele.
Mas, como é que se pode compreender e viver as suas emoções quando ele está-se nas tintas sobre o seu?
Apaixonei-me por um homem que nunca soube o que era partilhar.
Ele era completamente egoísta e egocêntrico. Nunca podíamos ser felizes ao mesmo tempo. Quando eu estava numa maré de sorte e sempre que a minha vida tinha uma oportunidade de mudar para melhor, ele estava lá para a destruir.
Ele não conseguia aguentar. Não conseguia aceitar o facto de eu estar a fazer melhor, de talvez ser ainda mais inteligente e mais capaz do que ele.
Depois, ele tornava-me infeliz com manipulações, culpabilizações e iluminação artificial. Ele usava tudo o que tinha no seu arsenal de armas emocionais para me derrotar e quebrar-me emocionalmente, para que eu soubesse qual era o meu lugar - debaixo dele.
Apaixonei-me por um homem que era tão fraco que precisava de me culpar por tudo.
Ele nunca conseguiu enfrentar os seus problemas como um homem a sério porque era um cobarde. E continua a sê-lo, só que agora está a alimentar outra pobre mulher sem noção com as suas histórias de fantasia. E ela está a acreditar, como eu acreditei, mas vai ver através dele, espero que antes que seja tarde demais.
Sempre que as coisas não corriam bem para ele, eu era a culpada. Ele descarregava toda a sua raiva em mim, como se eu quisesse que as coisas corressem mal para ele, como se eu estivesse feliz quando ele estava infeliz. Claro que eu não era feliz.
Em primeiro lugar, porque sei o que se sente quando alguém fica feliz por nos ver infelizes e, em segundo lugar, porque a sua desgraça significou um inferno para mim.
O maior problema é que eu não fazia a mínima ideia de como o confrontar e, mesmo quando tentava, o inferno estava à solta. Não fazia ideia de como lhe explicar que o facto de ele ser infeliz também me fazia infeliz.
Isso não seria auto-explicativo? Porque é que eu tinha de lhe explicar isso? Porque é que ele pensaria que eu o queria fazer sentir mal?
Apaixonei-me por um homem que me fez pensar que o podia mudar.
Sempre que atingíamos um ponto crítico na nossa relação e eu não aguentava mais, ele fazia um gesto, algo que me dava esperança de que, afinal, ele não era assim tão mau.
Pensei que o podia mudar, que havia algo dentro dele que podia ser puxado para a superfície. Mas, este foi o meu erro.
Ninguém me obrigou a fazer isso; ninguém me obrigou a estar com ele. Escolhi-o eu mesma e pensei que podia mudar o seu coração. Pensei que podia torná-lo menos egoísta, ensiná-lo a amar incondicionalmente. Mas eu estava tão enganada.
Os pequenos defeitos não têm importância. Todos nós somos humanos; todos nós cometemos erros. É por isso que eu queria aceitá-lo como ele era, mas o seu lado mau apoderou-se dele e controlou-o completamente. Já não se tratava de coisas pequenas.
A sua maldade começou a consumir-me e a usar-me. A sua falta de empatia era irreversível e eu não podia fazer nada.
Apaixonei-me por um homem que me fazia duvidar de tudo o que fazia.
Perdi a confiança em mim próprio. Duvidei de mim própria porque tudo o que fazia nunca era suficientemente bom. Sentia-me tão pequena e sem importância, como se não fosse capaz de nada. Ele encontrava sempre uma falha em tudo o que eu fazia.
Passado algum tempo, acreditei realmente nas suas palavras duras. Comecei a acreditar que era mesmo estúpido. Perdi toda a minha confiança porque ele estava a deitar-me abaixo constantemente. Passado algum tempo, até me sentia grata por ele me amar, porque me achava tão patética que mais ninguém sonharia em amar-me. Pensava que não merecia ser amada por ninguém, por isso o amor dele era algo com que me tinha de contentar.
Apaixonei-me por um homem que apagou o meu verdadeiro eu e criou outra pessoa.
Ele transformou-me. Obrigou-me a tornar-me em algo que nunca quis, em algo que nunca fui. Lembro-me do som do meu riso e lembro-me do olhar do meu sorriso, mas é só isso.
Já não sorria nem me ria em voz alta. Essas coisas tornaram-se apenas uma memória feliz que também se estava a desvanecer lentamente.
As lágrimas e a tristeza levaram-nas. A única coisa que sabia fazer era engasgar-me com as minhas próprias lágrimas e ensopar a almofada a meio da noite, quando ele já não estava e ninguém me podia ver ou ouvir.
As minhas paredes eram as minhas melhores amigas e sabiam tudo, embora o meu rosto contasse a minha triste história com cada ruga. Mas ninguém queria ver isso.
E a culpa é toda minha. Cada lágrima que derramei foi obra minha. Se não o tivesse querido salvar, se não tivesse tido tanta curiosidade em ver o que se passava dentro dele, nada disto teria acontecido. Eu não teria precisado de ser salva.
Apaixonei-me por um homem que me ensinou a lutar por mim própria.
Estranho, não é? Mas, de certa forma, toda esta dor por que passei, este inferno na terra, não foi um desperdício total. Aprendi alguma coisa porque já não aguentava mais as merdas dele.
Aprendi a lutar por mim próprio e a conquistar o que me pertence... a minha liberdade.
Estava a agir de forma um pouco egoísta, mas não o fazia para magoar os outros - fazia-o para me salvar. Decidi que vou dar uma volta completa à minha vida. Decidi que as pessoas que não querem saber de mim, de ninguém ou de nada não valem o meu tempo.
Decidi que essas pessoas não podem ser salvas se não se quiserem salvar a si próprias.
Eu não podia ser salva até decidir salvar-me a mim própria. Até decidir que mereço mais do que aquilo que ele me estava a dar.
Decidi que vou escolher-me a mim próprio de agora em diante. Decidi que vou voltar a amar-me.
Coloquei-o numa caixa de armazenamento no fundo da minha mente. Sei que ele estará sempre algures lá dentro. Sei que tudo o que ele fez será sempre uma parte de mim, mas não me vai consumir nem tomar conta de mim porque eu finalmente disse "basta".
Sei que o podes guardar na parte mais escura da tua mente e da tua alma, tal como eu fiz.
Lutaremos contra eles toda a vida, mas aprenderemos a controlá-los e nunca mais deixaremos que nos controlem.