Questa è stata la cosa peggiore che mi sia capitata in tutta la mia vita. Quel maledetto momento in cui l'ho incontrato, in cui i nostri occhi si sono incrociati.
Avresti pensato che la nostra storia sarebbe stata un momento hollywoodiano e che il nostro amore sarebbe diventato eterno e indissolubile.
Ebbene, dopo quella relazione qualcosa è diventato eterno ed è stato il mio odio verso di lui. Invece di vivere i giorni più belli della mia vita, ho vissuto un vero e proprio inferno di fuoco, torturata emotivamente da un pazzo e demente.
Ecco perché sto scrivendo questo articolo. Voglio aiutarvi perché so come vi sentite. So cosa stai passando. So che volete strisciare in un buco e morire.
Siete vuoti dentro perché vi ha tolto tutto fingendo di interessarsi a voi, solo per consumarvi e usarvi per il suo piacere.
So che dietro di te ci sono anni di dolore paralizzante e di lacrime versate. So che non riesci più a piangere perché le tue lacrime si sono asciugate. So che vorresti urlare, ma la tua voce non c'è più.
So che cammini, mangi e vivi solo perché devi farlo. So che non riuscirai a cancellare il ricordo di lui e di come ti ha trattato finché vivrai.
Dopo aver spezzato le catene del suo manipolazioni e abusi, ho pensato che non avrei mai più amato né sarei stata normale. Esco, parlo con i miei amici e faccio un sorriso finto perché non voglio far pesare a nessuno i miei problemi e il mio dolore.
Voglio dimostrare loro che sto bene, ma la verità è che non è così.
Sotto tutte quelle finte espressioni facciali e quella falsa felicità, mi sento come un'altra persona senza volto in mezzo alla folla.
Mi sento come se mi stessero investendo e non posso farci nulla. Sento che le mie emozioni spezzate e il danno che è stato fatto sono molto più forti di me.
Non so se mi permetterò di vivere di nuovo normalmente. Non so se permetterò mai più a qualcuno di avvicinarsi a me. Non so come recuperare la fiducia che avevo un tempo.
Non sono nemmeno sicura di volerlo indietro... non voglio essere ferita di nuovo... non posso sopportarlo... almeno non ora.
Questa è la mia storia...
Non sono mai riuscita a leggere le persone dal primo momento in cui le ho incontrate. Mi sono sempre fidata di tutti perché pensavo che tutti fossero come me. Non ho mai avuto nulla da nascondere e Mi sentivo bene con me stessoQuindi non ho mai avuto la necessità di presentarmi come ciò che non sono.
Questo mi ha scottato molte volte, ma ho mantenuto la mia fiducia nelle persone. Era semplicemente impossibile che tutti loro fossero marci e corrotti dentro. Ho sempre dato loro una seconda possibilità perché credevo che tutti la meritassero.
Avrei dovuto abituarmi alle delusioni e ai tradimenti dopo averne vissuti tanti, ma non l'ho fatto, e in qualche modo tornavo sempre più forte con una lezione preziosa in più che avevo imparato.
Ma questa volta è stato diverso. Questa volta sono stato calciato a terra con forza e non riuscivo ad alzarmi. Volevo farlo, ma ero paralizzata dalla paura e dal dolore.
Ho incontrato un uomo che mi ha incantata. Pensavo che fosse così speciale, ma dentro di me sentivo che non avrei dovuto giocare con il fuoco. Qualcosa urlava da dentro di me che dovevo girarmi e andarmene.
Ma ho ignorato questa sensazione perché mi incuriosiva e volevo assolutamente vedere cosa si nascondeva dietro quel "bel" viso e quel sorriso affascinante.
Non avrei mai dovuto cercare di cambiarlo. Non avrei mai dovuto ignorare tutti i segnali che lo circondavano e che mi avvertivano di andarmene.
Così, l'ho invitato a distruggere la mia vita e gli ho dato l'occasione della vita, il suo più grande colpo di sempre: me.
Mi sono innamorata di un uomo che si preoccupava solo di se stesso.
Non c'è mai stato un "noi" nella nostra relazione. Si trattava sempre di lui. Finché lui era quello felice, finché i suoi bisogni e i suoi desideri erano soddisfatti, eravamo felici.
La mia voce si affievoliva ogni nuova mattina del nostro rapporto. Anche quando parlavo, non venivo ascoltata. Tutto andava sprecato perché a lui non interessava mai quello che avevo da dire.
Non si è mai preoccupato di come mi sentivo, se ero triste, arrabbiata o anche felice. Ma ogni volta che aveva qualcosa di eccitante o di triste o non importa cosa stesse succedendo nella sua vita, io ero, purtroppo, la prima persona a cui raccontava tutto.
E stupidamente ho ascoltato. Quando era triste, ho cercato di essere compassionevole. Quando era felice, volevo essere felice per lui.
Ma come si fa a comprendere e a vivere le sue emozioni quando non gliene frega niente sul tuo?
Mi sono innamorata di un uomo che non ha mai saputo cosa fosse la condivisione.
Era completamente egoista ed egocentrico. Non potevamo mai essere felici allo stesso tempo. Quando ero in un periodo fortunato e ogni volta che la mia vita aveva la possibilità di girare in meglio, lui era lì a distruggerla.
Non riusciva a sopportarlo. Non riusciva a sopportare il fatto che io stessi facendo meglio, che forse ero anche più intelligente e capace di lui.
Mi avrebbe poi reso infelice con la manipolazione, il senso di colpa e la gaslighting. Avrebbe usato tutto il suo arsenale di armi emotive solo per sconfiggermi e spezzarmi emotivamente, in modo che sapessi qual era il mio posto: sotto di lui.
Mi sono innamorata di un uomo così debole da dovermi incolpare di tutto.
Non ha mai potuto affrontare i suoi problemi come un vero uomo perché era un codardo. E lo è ancora, solo che ora sta nutrendo un'altra povera donna sprovveduta con le sue storie di fantasia. E lei se la beve come me, ma lo capirà, speriamo prima che sia troppo tardi.
Ogni volta che le cose non andavano bene per lui, la colpa era mia. Scaricava tutta la sua rabbia su di me, come se volessi che le cose andassero male per lui, come se fossi felice quando lui era infelice. Naturalmente, non ero felice.
Innanzitutto perché so come ci si sente quando qualcuno è felice di vederti infelice, e poi perché la sua disgrazia ha significato l'inferno per me.
Il problema più grande è che non avevo assolutamente idea di come affrontarlo e anche quando ci provavo si scatenava l'inferno. Non avevo idea di come spiegargli che il fatto che lui fosse infelice rendeva infelice anche me.
Non si spiegherebbe da solo? Perché avrei dovuto spiegarglielo? Perché mai dovrebbe pensare che io voglia farlo sentire in colpa?
Mi sono innamorata di un uomo che mi ha fatto credere di poterlo cambiare.
Ogni volta che la nostra relazione toccava il fondo e io non ce la facevo più, lui faceva un gesto, qualcosa che mi dava la speranza che non fosse poi così male.
Pensavo di poterlo cambiare, che ci fosse qualcosa dentro di lui che potesse essere portato in superficie. Ma questo è stato il mio errore.
Nessuno mi ha costretto a farlo, nessuno mi ha obbligato a stare con lui. L'ho scelto io e pensavo di poter cambiare il suo cuore. Pensavo di poterlo rendere meno egoista, di insegnargli ad amare incondizionatamente. Ma mi sbagliavo di grosso.
I piccoli difetti non contano. Siamo tutti umani, facciamo tutti degli errori. Per questo volevo accettarlo per quello che era, ma il lato malvagio di lui si è impadronito completamente di lui e lo controllava. Non si trattava più di piccole cose.
La sua malvagità iniziò a consumarmi e a usarmi. La sua mancanza di empatia era irreversibile e non potevo farci nulla.
Mi sono innamorata di un uomo che mi ha fatto ricredere su tutto ciò che facevo.
Ho perso la fiducia in me stessa. Dubitavo di me stessa perché tutto ciò che facevo non era mai abbastanza. Mi sentivo così piccola e senza importanza, come se fossi incapace di fare qualcosa. Lui trovava sempre un difetto in tutto ciò che facevo.
Dopo qualche tempo, ho creduto davvero alle sue dure parole. Ho iniziato a credere di essere davvero stupida. Ho perso tutta la mia fiducia perché mi stava mettendo in difficoltà costantemente. Dopo qualche tempo, ero persino grata che mi amasse, perché pensavo di essere così patetica che nessun altro si sarebbe mai sognato di amarmi. Pensavo di non meritare di essere amata da nessuno, quindi il suo amore era qualcosa di cui dovevo accontentarmi.
Mi sono innamorata di un uomo che ha cancellato la vera me e ha creato un'altra persona.
Mi ha cambiato. Mi ha costretto a diventare qualcosa che non ho mai voluto, che non sono mai stata. Ricordo il suono della mia risata e l'aspetto del mio sorriso, ma questo è tutto.
Non sorridevo più e non ridevo più ad alta voce. Erano diventati solo un ricordo felice che stava lentamente svanendo.
Le lacrime e la tristezza li hanno portati via. L'unica cosa che sapevo era soffocare nelle mie stesse lacrime e bagnare il cuscino nel cuore della notte, quando lui non c'era più e nessuno poteva vedermi o sentirmi.
I miei muri erano i miei migliori amici e sapevano tutto, anche se il mio viso raccontava la mia triste storia con ogni ruga. Ma nessuno voleva vederlo.
Ed è tutta colpa mia. Ogni lacrima che ho versato è stata opera mia. Se non avessi voluto salvarlo, se non fossi stata così curiosa di vedere cosa succedeva dentro di lui, tutto questo non sarebbe successo. Non avrei avuto bisogno di essere salvata.
Mi sono innamorata di un uomo che mi ha insegnato a lottare per me stessa.
Strano, vero? Ma in un certo senso, tutto questo dolore che ho passato, questo inferno in terra, non è stato un completo spreco. Ho imparato qualcosa perché non potevo più sopportare le sue stronzate.
Ho imparato a lottare per me stessa e a prendere ciò che mi appartiene... la mia libertà.
Mi comportavo in modo un po' egoista, ma non lo facevo per fare del male agli altri: lo facevo per salvare me stessa. Ho deciso di cambiare completamente la mia vita. Ho deciso che le persone che non si preoccupano di me, di nessuno e di niente non valgono il mio tempo.
Ho deciso che queste persone non possono essere salvate se non vogliono salvarsi da sole.
Non potevo essere salvata finché non avessi deciso di salvare me stessa. Finché non ho deciso di meritare di meglio di quello che mi stava dando.
Ho deciso di scegliere me stesso d'ora in poi. Ho deciso che mi amerò di nuovo.
L'ho messo in una scatola di immagazzinaggio nel profondo della mia mente. So che sarà sempre da qualche parte dentro di me. So che tutto ciò che ha fatto sarà sempre una parte di me, ma non mi consumerà e non si impadronirà di me perché ho finalmente detto "basta".
So che potete metterlo da parte nella parte più oscura della vostra mente e della vostra anima, proprio come ho fatto io.
Li combatteremo per tutta la vita, ma impareremo a controllarli e a non lasciare che ci controllino mai più.