Esto fue lo peor que me pasó en toda mi vida. Ese maldito momento en que lo conocí, cuando nuestros ojos se cruzaron.
Hubieras pensado que nuestra historia sería un momento de Hollywood y que nuestro amor sería eterno e irrompible.
Bueno, algo se hizo eterno después de esa relación y fue mi odio hacia él. En lugar de vivir los días más hermosos de mi vida, he pasado por un verdadero infierno arrasado por el fuego, torturado emocionalmente por un SOB loco y demente.
Por eso escribo esto. Quiero ayudarte porque sé cómo te sientes. Sé por lo que estás pasando. Sé que quieres arrastrarte a un agujero y morir.
Estás vacía por dentro porque te lo quitó todo fingiendo que le importabas, sólo para consumirte y usarte para su placer.
Sé que hay años de dolor paralizante y lágrimas derramadas detrás de ti. Sé que ya ni siquiera puedes llorar porque tus lágrimas se han secado. Sé que quieres gritar, pero ya no tienes voz.
Sé que caminas, comes y vives sólo porque tienes que hacerlo. Sé que no podrás borrar el recuerdo de él y de cómo te trató mientras vivas.
Después de romper las cadenas de su manipulaciones y el abuso, pensé que nunca volvería a amar o a ser normal. Salgo, hablo con mis amigos y pongo una sonrisa falsa porque no quiero cargar a nadie con mis problemas y mi dolor.
Quiero demostrarles que estoy bien, pero la verdad es que no lo estoy.
Debajo de todas esas falsas expresiones faciales y esa falsa felicidad, me siento como otra persona sin rostro entre la multitud.
Siento que me están atropellando y que no puedo hacer nada al respecto. Siento que mis emociones rotas y el daño que se hizo son mucho más fuertes que yo.
No sé si volveré a permitirme vivir con normalidad. No sé si volveré a dejar que alguien se acerque a mí. No sé cómo recuperar esa confianza que una vez tuve.
Ni siquiera estoy segura de si quiero que vuelva... no quiero que me vuelvan a hacer daño... no puedo soportarlo... al menos no ahora.
Así que esta es mi historia...
Nunca pude leer a la gente desde la primera vez que la conocí. Siempre confié en todo el mundo porque pensaba que todo el mundo era como yo. Nunca tuve nada que ocultar y Me sentía bien conmigo mismoasí que nunca he tenido la necesidad de presentarme como algo que no soy.
Esto me quemó muchas veces, pero mantuve mi fe en la gente. Era sencillamente imposible que todos estuvieran podridos y corrompidos por dentro. Siempre les daba una segunda oportunidad porque creía que todos la merecían.
Debería haberme acostumbrado a la decepción y a la traición después de vivir tantas de ellas, pero no lo hice, y de alguna manera siempre volvía más fuerte con una valiosa lección más que he aprendido.
Pero, esta vez fue diferente. Esta vez, me patearon contra el suelo tan fuerte que no podía levantarme. Quería hacerlo, pero estaba paralizada por el miedo y el dolor.
Conocí a un hombre que me encantó. Pensé que era tan especial, pero en mi interior tenía la sensación de que no debía jugar con fuego. Algo gritaba en mi interior que debía dar media vuelta e irme.
Pero ignoré esa sensación porque me intrigaba y tenía muchas ganas de ver qué se escondía detrás de ese rostro "hermoso" y esa sonrisa encantadora.
Nunca debí intentar cambiarle. Nunca debí ignorar todas las señales a su alrededor que me advertían que me fuera.
Así que le invité a destruir mi vida y le di la oportunidad de su vida, su mayor golpe: yo.
Me enamoré de un hombre que sólo se preocupaba de sí mismo.
Nunca hubo un "nosotros" en nuestra relación. Siempre se trataba de él. Mientras él fuera el feliz, mientras se atendieran sus necesidades y sus deseos, éramos felices.
Mi voz se iba apagando con cada nueva mañana de nuestra relación. Incluso cuando hablaba, no se me escuchaba. Todo se echaba a perder porque a él nunca le importaba lo que yo tenía que decir.
Nunca le importó cómo me sentía, si estaba triste, enfadada o incluso feliz. Pero, cada vez que tenía algo emocionante o triste o no importa lo que está pasando en su vida, yo era, por desgracia, la primera persona que le diría todo sobre él.
Y tontamente, le escuché. Cuando estaba triste, intenté ser compasiva. Cuando estaba feliz, quería alegrarme por él.
Pero, ¿cómo entender y vivir sus emociones cuando le importa un bledo sobre la tuya?
Me enamoré de un hombre que nunca supo lo que era compartir.
Era completamente egoísta y egocéntrico. Nunca podíamos ser felices al mismo tiempo. Cuando yo tenía una racha de suerte y cada vez que mi vida tenía la oportunidad de mejorar, él estaba allí para destruirla.
No podía soportarlo. No podía soportar que yo fuera mejor, que tal vez fuera incluso más listo y capaz que él.
Entonces me hacía sentir miserable con manipulación, culpabilización y luz de gas. Utilizaba todo su arsenal de armas emocionales para derrotarme y romperme emocionalmente para que supiera cuál era mi lugar: debajo de él.
Me enamoré de un hombre tan débil que necesitaba culparme de todo.
Nunca pudo enfrentarse a sus problemas como un hombre de verdad porque era un cobarde. Y todavía lo es, sólo que ahora está alimentando a otra pobre mujer despistada con sus historias de fantasía. Y ella se lo cree, como yo, pero lo descubrirá, esperemos que antes de que sea demasiado tarde.
Siempre que las cosas no le iban bien, me echaba la culpa a mí. Descargaba toda su ira contra mí, como si yo quisiera que las cosas le fueran mal, como si yo fuera feliz cuando él era desgraciado. Por supuesto, yo no era feliz.
En primer lugar, porque sé lo que se siente cuando alguien se alegra de verte desgraciado, y en segundo lugar porque su desgracia significó un infierno para mí.
El mayor problema es que no tenía ni idea de cómo enfrentarme a él e incluso cuando lo intentaba, se desataba el infierno. No tenía ni idea de cómo explicarle que el hecho de que se sintiera desgraciado también me hacía desgraciada a mí.
¿No se explicaría por sí mismo? ¿Por qué tendría que explicárselo? ¿Por qué iba a pensar que quería hacerle sentir mal?
Me enamoré de un hombre que me hizo creer que podía cambiarlo.
Cada vez que nos dábamos contra la pared en nuestra relación y yo no podía más, él hacía un gesto, algo que me daba esperanzas de que no era tan malo después de todo.
Creí que podría cambiarle, que hay algo dentro de él que puede salir a la superficie. Pero ese fue mi error.
Nadie me obligó a hacerlo; nadie me obligó a estar con él. Lo elegí yo misma y pensé que podría cambiar su corazón. Pensé que podría hacerlo menos egoísta, enseñarle a amar incondicionalmente. Pero estaba muy equivocada.
Los pequeños defectos no importan. Todos somos humanos; todos cometemos errores. Por eso quise aceptarlo tal como era, pero su lado malvado se apoderó de él por completo y lo controló. Ya no se trataba de las pequeñas cosas.
Su maldad empezó a consumirme y a utilizarme. Su falta de empatía era irreversible y yo no podía hacer nada al respecto.
Me enamoré de un hombre que me hacía dudar de todo lo que hacía.
Perdí la confianza en mí misma. Dudaba de mí misma porque todo lo que hacía nunca era suficientemente bueno. Me sentía tan pequeña y sin importancia como si fuera incapaz de todo. Siempre encontraba un defecto en todo lo que hacía.
Después de algún tiempo, creí realmente en sus duras palabras. Empecé a creer que era realmente estúpido. Perdí toda mi confianza porque me estaba menospreciando constantemente. Al cabo de un tiempo, incluso me sentía agradecida de que me quisiera, porque pensaba que yo era tan patética que a nadie más se le ocurriría quererme. Pensaba que no merecía ser amada por nadie, así que su amor era algo con lo que tenía que conformarme.
Me enamoré de un hombre que borró mi verdadero yo y creó a otra persona.
Me cambió. Me obligó a convertirme en algo que nunca quise, en algo que nunca fui. Recuerdo el sonido de mi risa y recuerdo la mirada de mi sonrisa, pero eso es todo.
Ya no sonreía ni me reía a carcajadas. Se convirtieron en un recuerdo feliz que también se desvanecía poco a poco.
Las lágrimas y la tristeza se las llevaron. Lo único que sabía era ahogarme en mis propias lágrimas y empapar la almohada en mitad de la noche, cuando él ya no estaba y nadie podía verme ni oírme.
Mis paredes eran mis mejores amigas y lo sabían todo, aunque mi cara contaba mi triste historia con cada una de sus arrugas. Pero nadie quería ver eso.
Y todo es culpa mía. Cada lágrima que derramé fue obra mía. Si no hubiera querido salvarle, si no hubiera sentido tanta curiosidad por ver qué pasaba en su interior, nada de esto habría ocurrido. No habría necesitado que me salvaran.
Me enamoré de un hombre que me enseñó a luchar por mí misma.
Extraño, ¿verdad? Pero en cierto modo, todo este dolor por el que he pasado, este infierno en la tierra, no ha sido un completo desperdicio. He aprendido algo porque no podía soportar más su mierda.
He aprendido a luchar por mí misma y a tomar lo que me pertenece... mi libertad.
Actuaba de forma un poco egoísta, pero no lo hacía para hacer daño a los demás, sino para salvarme a mí mismo. He decidido dar un giro completo a mi vida. He decidido que las personas que no se preocupan por mí ni por nadie ni por nada no merecen mi tiempo.
He decidido que esas personas no pueden salvarse si no quieren salvarse a sí mismas.
No pude salvarme hasta que decidí salvarme a mí mismo. Hasta que decidí que merecía algo mejor que lo que él me estaba dando.
He decidido que elegirme a mí mismo de ahora en adelante. He decidido que volveré a quererme.
Lo he guardado en una caja en lo más profundo de mi mente. Sé que siempre estará en algún lugar de mi interior. Sé que todo lo que hizo siempre formará parte de mí, pero no me consumirá ni se apoderará de mí porque por fin he dicho "ya basta".
Sé que puedes guardarlo en lo más oscuro de tu mente y de tu alma, como hice yo.
Lucharemos contra ellos toda nuestra vida, pero aprenderemos a controlarlos y a no dejar que vuelvan a controlarnos.