Sempre me perguntei se alguma vez voltaria ao normal; se alguma vez voltaria a ser a pessoa que costumava ser. As relações devem tornar a sua vida mais feliz.
Devem acrescentar valor à sua vida e torná-lo uma pessoa melhor ou mais feliz, ou mesmo torná-lo ambos.
Quando se namora com a pessoa certa, tem-se todo o amor que se merece, mas o que acontece quando se namora com o homem "errado"?
Durante demasiado tempo, senti-me envergonhado Fiquei tanto tempo numa relação tóxica. Tinha vergonha de admitir que não era suficientemente forte para me salvar.
Fiquei demasiado tempo ligada a um homem tóxico.
O pior é que ainda sinto arrepios na espinha quando penso onde estaria hoje se não o tivesse feito, se não tivesse partido.
Namorei com alguém que me fez perder a minha autoestima.
Porque ele me envolveu com o dedo e eu deixei-o fazer isso. Eu estava fraco e incapaz de o combater.
Não fazia ideia de como me opor a ele e, durante demasiado tempo, não fazia ideia do que ele me estava a fazer.
Tinha perdido toda a minha autoestima e permiti que fosse ele a tomar as minhas decisões.
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Namorei com alguém que me fez perder a auto-confiança.
Esqueci-me de como ser feliz. Porque estava sempre preocupada com o meu aspeto ou com o meu comportamento. Ele nunca me sorriu de volta.
As minhas piadas nunca tinham piada para ele e, passado algum tempo, comecei a pensar que era a pessoa mais aborrecida da sala.
Nunca se deu ao trabalho de manter uma conversa normal comigo e, passado algum tempo, deixei de fazer perguntas ou de o tentar envolver numa conversa.
Por causa dele, já não me via como a rapariga bonita que costumava ser, nem como alguém que pudesse despertar qualquer desejo num homem.
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Andei com alguém que pensava conhecer.
Eu acreditava firmemente que ele não era assim; não podia ser.
Eu nunca me apaixonaria por um gajo assim. Estava sempre a pensar que era apenas uma fase e que acabaria em breve. A parte triste é que nunca acabou.
Namorei com alguém que não conhecia bem.
Porque ele nunca me mostrou a sua verdadeira face. Pode ser que ele tenha tido demasiadas caras e eu nunca o tenha conhecido verdadeiramente.
Eu queria que ele fosse o homem Eu pensava que sim.
Esperei constantemente que ele fosse o tipo que criei na minha cabeça e talvez tenha sido essa a razão pela qual fiquei demasiado tempo com ele.
Confiava que havia algo de bom nele e que ele me amava. Pensei que ele nunca tinha encontrado o espaço para ser quem realmente é.
Mas ele era quem realmente é. Eu era demasiado ignorante para o aceitar.
Namorei com uma pessoa que me fez questionar toda a gente.
Só porque sim ele era mauDeixo-me enganar, pensando que todas as pessoas são iguais a ele.
Tinha medo de deixar alguém entrar na minha vida porque estava aterrorizada com a ideia de que existem pessoas tão más como ele.
Nunca consegui comunicar os meus problemas a ninguém, porque pensava que aprovariam o seu comportamento e, por isso, debatia-me sozinha com os meus próprios fardos.
Esqueci-me que tinha amigos e menti-lhes sobre as coisas entre nós os dois.
Apresentei a nossa relação como a melhor coisa que me aconteceu quando, na verdade, me tornou fraca e demasiado assustada para viver.
Namorei com alguém que era incapaz de amar alguém para além de si próprio.
Não importava quanto amor eu tinha por ele, não era suficiente. Não era suficiente.
Por mais que eu sorrisse quando o via, ele nunca retribuía o sorriso. Nunca me acolheu no seu abraço nem nunca me abriu as mãos.
Fazia-me sentir sozinha, mesmo quando estava fisicamente sentada ao meu lado.
Durante algum tempo, tive a sensação de que quanto mais infeliz eu era, mais o fazia feliz.
Namorei com alguém que tinha de deitar os outros abaixo para se erguer.
Consegui aperceber-me claramente do padrão. As pessoas que o rodeavam olhavam sempre para ele e pediam a sua aprovação, indireta ou diretamente, no fim nem sequer importava.
Ele era sempre superior a eles e isso fazia-o sentir-se forte.
Ele é um daqueles tipos que está sempre numa relação. Teve sempre uma namorada porque precisava de alguém para o deitar abaixo, para se sentir melhor.
Era uma coisa essencial para ele e não consigo deixar de me interrogar: Quantas outras raparigas existiram antes de mim?
O que me assusta, ainda mais, é quantas outras raparigas estarão lá depois de mim e quão emocionalmente danificadas estarão?
Namorei com alguém que deixei que me manipulasse.
Sempre que ele me ignorava, eu achava que o merecia. Sempre que ele me mentia, eu ficava calada porque não tinha coragem de o confrontar.
Ele fez-me acreditar que eu era a culpada de tudo e foi por isso que fiquei ali sentada em silêncio.
Sentei-me em silêncio porque tinha de o fazer. "Se confiasses em mim, não importava com quem eu falasse ao telefone" ou "Dou-te coisas que mais ninguém pensaria porque tu não mereces" eram as frases que me faziam sentir sempre a culpada de todos os problemas da nossa relação.
No final, eu é que era a louca e obsessiva.
Namorei com alguém que queria que eu não tivesse passado nem futuro. Namorei com alguém que queria ser o centro do meu mundo, mas de uma forma arrepiante.
Namorei com alguém que tinha ciúmes de mim.
Ele tinha ciúmes de todos os meus amigos, de todas as pessoas que eu cumprimentava com um sorriso, independentemente do sexo ou da idade.
O que o deixava ainda mais furioso, e ele tinha de descarregar em mim, era quando alguns dos rapazes me tratavam bem. Eu era uma "call girl" porque nenhuma rapariga normal ou decente conhecia tantos rapazes.
E eu acreditei nele porque foi o que ele disse.
Odiava-me por ser uma pessoa simpática e gostar de toda a gente, por isso comecei a andar na rua e a pedir a Deus que ninguém me cumprimentasse.
Deixei de sorrir a estranhos e tornei-me cada vez menos a pessoa alegre que costumava ser.
Namorei com alguém que me fez sentir mais forte.
Porque me senti suficientemente forte para me afastar dele. Porque o deixei, sinto que agora não há nada que me possa deitar abaixo. Passei pelo inferno e consegui.
Encontrei a força para ser o meu antigo eu, para cumprimentar as pessoas com um sorriso, para amar as crianças e para brincar com os cães que encontro na rua.
Senti-me a pessoa mais engraçada do mundo e os meus amigos gostaram de me ter de volta, o meu verdadeiro eu.
Por causa de onde eu estava antes, Sou suficientemente forte para amar de novo e sou suficientemente corajoso para me enfrentar a mim próprio.
Porque eu pus tudo de lado, amei-o com tudo o que tinha dentro de mim, e isso não fez com que ele me amasse de volta, mostrou-me que eu podia sobreviver apenas com o meu amor.
Porque ao deixá-lo, aprendi o quão forte eu era. Porque ao deixá-lo, Aprendi a amar-me de novo.
