Quando era mais nova, tinha a mesma fantasia que a maioria das raparigas tem. Crescer, casar, ter bebés, viver feliz para sempre. Depois, no final da adolescência e no início dos vinte anos, perguntei-me se era isso que queria da vida. Queria um companheiro, mas não alguém que me atrapalhasse o estilo, e já nem sequer tinha a certeza se queria ser mãe.
Resignei-me ao meu destino de ser uma velhota com um comportamento excêntrico, que não seria colecionar gatos, mas qualquer outra coisa peculiar. Ia ser a tia fixe que mimava os meus sobrinhos e sobrinhas, mas que nunca teve filhos. Algumas pessoas da minha cidade natal perguntaram-me se eu era lésbica, uma vez que ainda não era casada. A alegria de viver numa cidade pequena.
Conheci o meu marido no trabalho. Estávamos ambos a trabalhar numa loja de artigos para a casa; fomos contratados desde o início e ajudámos a construir a loja a partir do betão. Nessa altura, fazíamos muitas festas e passávamos muitas noites em claro. Não tínhamos qualquer preocupação no mundo, exceto trabalhar e beber. Era um romance despreocupado e passávamos todos os minutos juntos quando não estávamos a trabalhar, o que não era muito tempo.
Fomos viver juntos três meses depois do nosso primeiro encontro e ficámos noivos três meses depois. Um ano depois, estávamos casados e, pouco tempo depois, grávidos pela primeira vez. Vivíamos juntos há mais de um ano e, nessa altura, vi a nossa cerimónia de casamento apenas como uma formalidade e um pedaço de papel para assinar. Esse foi o meu primeiro erro.
Vivíamos juntos, partilhávamos uma casa, contas, etc., mas aquele pedaço de papel mudou-o. Os nossos votos tornaram-me propriedade dele, algo que ele ia controlar e manter. Os nossos votos tornaram-me propriedade dele e algo que ele ia controlar e manter. Quando nos casámos, fui sufocada pelo controlo-onde é que vais, com quem é que vais sair? Eu reagi rebelando-me, ficando fora a noite toda, não respondendo a telefonemas e bebendo excessivamente. Estávamos a caminho de uma festa em outubro e eu senti-me péssima. Ele sugeriu que eu estava grávida, mas eu tinha a certeza de que não era isso. Afinal, estávamos grávidos do nosso primeiro filho.
Este bebé foi um sinal de alerta para eu assentar e ser dona de casa. Estávamos entusiasmados com o bebé e tínhamos um interesse renovado no nosso casamento. Partilhámos com a nossa família e amigos que estávamos à espera e depois aconteceu o inimaginável: no início de janeiro, perdemos o bebé.
Nessa altura, pensei que o aborto tinha salvado o nosso casamento. Fez-me pensar no que queria da vida e com quem queria viver essa experiência. Pouco tempo depois, estávamos à espera do nosso segundo bebé (eu era uma murta fértil).
Passámos por muitas coisas nos anos que se seguiram. Eu deixei o meu emprego, o Jim perdeu o dele, perdemos um bebé, vendemos uma casa, comprámos uma casa, mudámo-nos, tivemos dois bebés e cães. Ambos mudámos de emprego, eu acabei o curso superior e tivemos problemas financeiros, como qualquer outro casal. Tivemos os nossos problemas ao longo dos anos, e o dinheiro era um dos principais.
Nos últimos 5 anos do nosso casamento, quis sair muitas vezes, embora haja muita pressão para ficarmos juntos. Ambos os nossos pais engravidaram em tenra idade e depois casaram, e pareciam desafiar as probabilidades, fossem elas quais fossem. São sapatos muito grandes para preencher. Houve também muitas pessoas que disseram que nunca iríamos conseguir, e só isso deu-me o combustível de que precisava para lhes provar que não éramos apenas mais uma estatística, que iríamos conseguir.
Nos últimos anos, a nossa ligação era inexistente. Podia contar pelos dedos de uma mão as vezes que tínhamos feito sexo nos últimos ANOS. Ele dormia na sala de estar e eu no quarto. Éramos colegas de quarto com pouca ligação. Tínhamos feito aconselhamento matrimonial e eu também tinha feito terapia individual. Comecei a dormir 10 a 12 horas por dia, tinha enxaquecas, problemas de estômago e uma falta de interesse geral em tudo o que não fossem os miúdos.
Um dia, em setembro, acordei e disse-lhe que não podia continuar a viver assim. Há uma letra de uma canção country que não me sai da cabeça: "I don't want good and I don't want good enough". Eu não queria um casamento que fosse apenas OK. Precisava de me mudar sozinho, para ver do que era capaz. Parte da resistência em sair era o medo de falhar.
Seria eu realmente capaz de viver sozinha depois de todos estes anos? Mudei-me no primeiro fim de semana de outubro e não tem sido uma transição fácil. Alguns dias são mais fáceis do que outros. Quando tenho vontade de desistir, tento lembrar-me do tipo de relação que procuro e para a qual estou a trabalhar.
por Missy Latwesen