É engraçado como tu foste a melhor coisa que me aconteceu e a pior coisa que me aconteceu ao mesmo tempo. Provei a verdadeira felicidade quando estava contigo e toda a amargura que a dor pode trazer também.
Tivemos um bom período durante algum tempo. Acho que os começos são normalmente perfeitos assim. Eu estava tão serena, tão incrivelmente feliz. Para ser sincero, assustava-me o facto de estar tão feliz. No início, pensei que era porque não sabia como desfrutar da minha felicidade. Por outro lado, podia ser que algo estivesse errado. Talvez a minha intuição me estivesse a avisar, mas lembro-me de ter descartado esse pensamento num instante. Devia ter-me agarrado àquela vozinha dentro da minha cabeça que me dizia que algo estava errado.
Sempre tive pena daquelas pobres raparigas que eram manipuladas pelos seus namorados. Pareciam tão incrivelmente ingénuos. Confiavam em todas as mentiras que lhes serviam. Mal sabia eu que me ias transformar num deles.
Mas tu fizeste-o. Eu estava tão cega quanto possível porque te amava. Começaste a mudar e todos aqueles momentos felizes desvaneceram-se tão rapidamente que nem me apercebi do que estava a acontecer.
A nossa relação estava a progredir muito rapidamente e isso era sobretudo por tua iniciativa. Falavas de compromisso, de ter um apartamento pequeno e acolhedor que seria o nosso santuário. Chegámos ao ponto de dar um nome aos nossos futuros filhos quando percebi que estávamos a precipitar-nos.
Eu queria abrandar, mas tu garantiste-me que era tudo normal, que não eras como os outros homens, que eras mais afetuoso e seguro das tuas decisões. Mostraste-me as tuas feridas. Abriste-te comigo e eu amei-te mais por isso.
Não fazia ideia que ias usar isso contra mim. Fizeste-me sentir responsável pelos teus sentimentos. Foi muito difícil de lidar. Eu só queria ser a pessoa mais importante da tua vida, nunca pedi para ser responsável pelos teus sentimentos. Nunca me coube a mim fazê-lo.
Começaste a mentir ao ponto de me fazeres questionar a minha sanidade mental. Dizias uma coisa num dia e outra completamente diferente no dia seguinte. Fazíamos planos para nos vermos e, de repente, dizias que nem sequer tínhamos falado sobre isso.
No início, pensei que me tinha enganado. Devo ter ouvido mal algumas coisas. Se calhar esqueci-me. Talvez tu te tenhas esquecido. Mas passado algum tempo, apercebi-me do que estava a acontecer. Sempre que não querias fazer alguma coisa ou ser culpado de alguma coisa, culpavas-me a mim e à minha fraca memória.
Houve tantas situações em que me manipulaste para pensar que eu era a principal culpada. Eras um exemplo clássico de um manipulador emocional e eu não conseguia ver isso até me esvaziares completamente.
Estava tudo sobre os meus ombros. Por outro lado, houve muitos momentos em que me senti verdadeiramente feliz por estar contigo, mas esses momentos nunca eram duradouros, pois surgia sempre um novo problema. Tu criavas drama numa fração de segundo quando não havia necessidade de qualquer tipo de reação.
Normalmente, as pessoas dizem que foi um grande momento que fez a diferença. Um momento em que escolheram ser felizes e deixar para trás a pessoa que não era a certa para elas. Para mim, foram milhões de pequenos momentos extremamente dolorosos. Até que o mais pequeno de todos eles me fez finalmente deixá-lo ir. Não podia ficar mais.
É como se tivesses puxado as minhas emoções para um buraco negro emocional e não houvesse como sair dele. Só querias mais. Não suportava ser acusada de ser a razão do teu mau humor ou do teu mau comportamento. Estavas tão habituada a confiar em mim, eu estava tão habituada a estar lá para ti, mas não podia esperar que fizesses o mesmo. Tinha de me ir embora.
Estavas sempre a pedir-me para te consertar, mas levaste-me a um ponto em que eu tinha de me consertar a mim próprio. É isso que estou a fazer agora. A consertar-me e a construir-me de novo, tijolo a tijolo.