Olá, mãe,
Já há algum tempo que não falamos, certo?
Sei que sentes a minha falta, e sei que gostarias que eu estivesse contigo. Mas tens de compreender que quando eu mais queria estar contigo, tu afastaste-me.
Sabes, nunca me amaste o suficiente. Nunca tomaste conta de mim como todas as mães deviam fazer.
Tudo o que era importante para ti era a tua próxima dose, mesmo que isso significasse que eu ficaria com fome nesse dia. Porque precisavas dela para te manteres vivo, como costumavas dizer.
Mãe, escolheste sempre as drogas em vez de mim. Destruiu todas as hipóteses de eu ser feliz e de ter uma boa infância. Tudo o que tenho da minha vida contigo são traumas.
Traumas porque sempre que não querias lutar pela tua vida, eu fazia isso por ti. Ainda me lembro da noite em que tiveste uma overdose.
Lembro-me de segurar a tua cabeça no meu colo e gritar na tua cara para acordares, enquanto abrias os olhos apenas por um segundo, sem sequer saberes quem eu era.
Ainda me lembro de entrar em pânico e ficar completamente assustada. Porque queria tanto ajudar-te, mas não sabia como.
Mãe, eu só tinha 7 anos nessa altura.
Mãe, como é que me pudeste fazer isto?
Não pensaste nos efeitos que terias sobre mim? Será possível que não tivesses medo de me deixar sozinha?
É possível que não estivesses a pensar em mim e no meu futuro? É possível que não me amasses, mãe?
Ainda tenho flashbacks desse acontecimento e ainda me culpo pela tua dependência. Estava sempre a tentar ser o melhor filho que um pai desejaria ter, só para te fazer feliz. Queria que te orgulhasses de mim.
Por outro lado, nunca me deste a oportunidade de me orgulhar de ti. Sempre tive vergonha de seres minha mãe, porque fazias da minha vida um inferno.
Nunca estiveste lá para mim quando mais precisei de ti. Não estavas lá quando tive a minha primeira má nota para me dizeres que essas coisas são normais e que não me devia preocupar.
Não estavas lá para mim quando ninguém me entendia e quando eu estava deprimida. Não estavas comigo para me dizeres que eu ia ficar bem se acreditasse em mim.
Nunca estiveste presente quando precisei de ti e isso é o que mais me magoa. A única pessoa em quem eu devia ter confiado não estava lá para mim.
Aquela que me carregou no seu coração durante 9 meses simplesmente escolheu as drogas em vez de mim. Isso é o quão pouco eu significava para ti. Isso é o quão pouco me amavas. E eu estarei sempre faminto pelo teu amor.
Gravaste cicatrizes no meu coração quando eu era criança, e elas nunca vão sarar.
As feridas ainda sangram quando te vejo a vaguear pelas ruas, a pedir dinheiro para comprar mais droga. Ainda tenho pesadelos com aquela noite em que tiveste uma overdose e em que tentei salvar-te.
Sonho que estás deitado no meu colo, que te peço para acordares, mas que num momento abres os olhos e os fechas para sempre. Nesse momento, sinto que te estou a perder, e depois acordo.
Acordo todo suado e com turbulência na cabeça. Não sei onde estou e se ainda estás vivo. Depois pego no telefone para te ligar, mas quando tento, estás indisponível.
Por isso, sento-me no meu quarto até ao amanhecer e fico a olhar em branco, a pensar se as coisas podiam ter sido melhores. Penso nas coisas que fiz para te ajudar e pergunto-me se fiz tudo o que estava ao meu alcance para te salvar da dependência.
Mas depois apercebi-me que não se pode salvar alguém que não quer ser salvo. Nunca te poderia salvar de ti mesmo, porque irias sempre escolher a droga em vez de ti e de mim também.
Depois começo a chorar porque, mesmo que isso não mude nada, vai fazer-me sentir melhor. Pelo menos, vou deixar a dor de lado.
Porque se ficar dentro de mim, juro que vou explodir.
Se eu não deixar sair esta raiva, Vou-me abaixoe restará apenas a casca da mulher que já fui. E não é essa a minha intenção.
Eu quero uma vida melhor para mim. Porque já estou farta desta vida de merda contigo.
Mostraste-me o tipo de pessoa em que nunca me devo tornar. Mostraste-me todas aquelas coisas más, em vez de me ensinares as coisas boas. Mostraste-me como não deve ser o amor de uma mãe.
Contigo, senti que estava perdido e não sabia qual era o caminho certo.
Contigo, perdi-me completamente na tentativa de te ajudar.
E isso é algo que nenhuma criança deve sentir. Uma criança tem de ser amada, cuidada e acarinhada. Uma criança é uma bênção de Deus, mas tu nunca me viste como uma.
Para ti, fui sempre alguém que interferiu no teu caminho e de quem te querias livrar.
Para ti, eu não era alguém com quem quisesses passar tempo, mas, em vez disso, negligenciaste-me e fizeste-me sentir como se eu não fosse importante.
Contigo, senti que não devia ter nascido e, infelizmente, nunca vou perdoar esse sentimento. Por muito que tente, não consigo arrancá-lo do meu coração.
O facto de teres escolhido as drogas em vez de mim vai sempre doer. Irá sempre doer o facto de eu não significar nada para ti e de uma dose de droga te poder fazer sentir como eu nunca consegui.
Enquanto tu eras tudo para mim, as drogas eram tudo para ti e, se pudesses, provavelmente ter-me-ias vendido para comprar as coisas boas.
Ao fazer-me todas aquelas coisas horríveis quando eu era criançaEstragaste a nossa ligação natural e, mesmo que sejas minha mãe, nunca serei capaz de te amar como uma criança ama a sua mãe.
Nunca poderei telefonar-te a altas horas da noite, quando não consigo respirar por causa das más recordações, e tu acalmar-me-ias, dizendo-me que tudo vai passar. Nunca poderei confiar em ti como as outras crianças confiam nos pais, porque tu perdeste-te há muito tempo.
Perdeste-te a ti próprio no dia em que escolheste as drogas em vez de ti. E no mesmo dia que me perdeste também.
Por isso, quero que saibam que, mesmo que eu não esteja completa agora e mesmo que tenha os meus momentos em que me passo completamente, não vos censuro.
Na verdade, tenho pena de si.
Tenho pena que não possas viver a vida que era suposto viveres. Tenho pena que não sejas feliz e que não te lembres de mim quando passo por ti na rua.
Lamento que mesmo que ainda estejas vivo, perdi-te no dia em que decidiste que eu não era assim tão importante.
Por isso, mãe, se estás a ler isto, fica a saber que te perdoo tudo.
Simplesmente não quero guardar rancores e não quero ter esta raiva dentro de mim. Decidi perdoar-te e seguir em frente. Decidi viver a minha vida da melhor maneira possível.
Decidi pensar duas vezes sobre tudo o que estou prestes a fazer, especialmente se tiver algo a ver com os meus filhos.
E, tal como tu, decidi ser uma mãe a sério. Juro que os meus filhos nunca se vão questionar se são suficientemente dignos ou bons para mim, porque eu vou mostrar-lhes isso todos os dias.
E tu?
Se alguma vez leres esta carta, fica a saber que estou bem. Não te preocupes comigo, e não tentes encontrar-me.
Não consegui fazer-te mudar de ideias para deixares as drogas quando eu era criança, mas talvez agora ouças as minhas palavras.
Espero que vos atinjam tão fortemente que toda a vossa vida passe à frente dos vossos olhos.
Espero que finalmente percebas que estiveste errado durante todo este tempo e que, embora eu precisasse de ti, não estavas lá.
Espero que todas essas memórias te atinjam com força, tal como tu gostas. Mas desta vez, não estarás pedrado e não te sentirás bem - desta vez, perceberás que estás sozinho e que me afastaste.
Desta vez, saberás o que é realmente sentir-se no fundo do poço!
