Este año empezó pensando que debía de ser la mujer más feliz del mundo porque le tenía a él. Era uno de esos raros tipos de hombre que se acercan a ser el novio perfecto. Era atento, cariñoso, fácil de hablar, masculino, impulsivo y apasionado. Desde mi punto de vista, lo tenía todo.
Sentía que su misión en la vida era hacerme feliz. Me colmaba de atenciones. Pensaba en las formas más divertidas de sorprenderme. Siempre me dedicaba tiempo, por muy ocupado que estuviera. Estaba encantada con él y creía que estaba en una especie de sueño, esperando no despertar nunca.
Todo parecía perfecto. Pero, después de un tiempo, empecé a verle como realmente era. Era como si hubiera cambiado de repente. Se convirtió en una persona que ya no reconocía. Toda la atención que me prestaba me parecía una carga.
Estaba constantemente en mi caso para esto y aquello. No le gustaba mi comportamiento. Le molestaba todo lo que tenía que decir o no aprobaba la forma en que lo decía. Un día era la chica más perfecta del mundo y al siguiente no soportaba verme. Me trataba como si tuviera defectos de arriba abajo.
Lo peor fue que le creí. Pensé que era yo. Que no era lo suficientemente buena para él y que tenía que cambiar. Me hizo dudar de mí misma en todos los aspectos.
Afectó a mi vida, afectó a mi trabajo y a mis relaciones con otras personas, por no hablar de la relación que tenía conmigo misma. Era incapaz de tomar una decisión porque no sabía si era lo bastante competente para hacerlo. Solía correr a pedirle consejo para todo porque me hacía creer que él tenía todas las respuestas.
Me hizo completamente miserable. Ya no podía ser feliz. Claro, me reía de vez en cuando, pero no había felicidad en esa sonrisa. Parecía que tenía que pagar por todos esos momentos de felicidad que compartimos.
Me dijo que me amaba muchas veces. Juraba que yo era el amor de su vida. Afirmaba que no había amor en este mundo más grande que el nuestro. Ahora sé que eso era cualquier cosa menos amor, porque el amor nunca debería doler tanto.
Si lo que hubiéramos tenido fuera amor, nunca me habría dado todos esos momentos felices sólo para poder arruinarlos con todos esos momentos de mierda. No me habría dicho que era guapa en un momento y al siguiente me habría llamado de todo. Ni siquiera me hubiera dicho cosas bonitas cuando veía que estaba completamente deprimida.
Si lo nuestro hubiera sido amor, él nunca me habría hundido. Me habría mirado como si fuera su igual. No le habría gustado hacerme sentir mal conmigo misma. Nunca me habría hecho cuestionar mi inteligencia o mi competencia.
Si lo nuestro hubiera sido amor, nunca me habría hecho sentir que no era suficiente. Y eso fue todo lo que hizo: me hizo dudar de mí misma, me hizo pensar que no era lo bastante guapa, lo bastante lista, lo bastante buena o lo que fuera para estar con él.
Si lo nuestro hubiera sido amor, nunca habría soportado verme llorar. Él nunca habría permitido que todas esas lágrimas corrieran por mi cara por su culpa. Nunca me habría hecho daño a propósito. Él nunca habría sido el causante de esas lágrimas en primer lugar.
Al final, todo lo que puedo hacer es decir gracias por mostrarme lo que no es el amor. Gracias a ti, voy a entrar en 2023 como una persona completamente diferente. La que no permite que la menosprecien. La que sabe que es suficientemente buena y nunca permitiría que nadie le dijera lo contrario. La que es más fuerte por todas las lágrimas. La que está aprendiendo a quererse de nuevo.