8 etapas de la curación tras escapar del gaslighting

No me avergüenza decirlo, ya no. Fui abusada emocionalmente. Fui gaslighted todos los días en mi relación del infierno.

Se esforzaba tanto en convencerme cada día de que la loca era yo. Movía cosas en el apartamento y me convencía de que yo lo había hecho.

He told stories about me, about things which I’d never done and he convinced me that I had done but I was too embarrassed so I buried them deep inside my mind.

He isolated me from all of my friends so I don’t get any support whatsoever. He apologized, although he never meant it; it was just to get me back into the relationship.

And if that didn’t work, he insulted me and put me down. He wanted me to feel insignificant. He needed that to control me.

Negó mi realidad. Me menospreciaba y me hacía dudar de mí misma. Siempre decía que él tenía razón y yo estaba equivocada.

Me dijo que tenía que confiar en él porque no tenía buen juicio. Que estaba loca y que necesitaba ayuda y que él estaba allí para ayudarme.

Su abuso era perfectamente único. El luz de gas que realizaba era la forma perfecta de controlarme y abusar emocionalmente de mí.

Consiguió cambiar mi visión del mundo, mi sentido del yo y mi creencia en mí mismo.

I ended up questioning everything and everyone. I didn’t have a voice of my own and even when it appeared, I’d silence it because I didn’t trust it. I didn’t trust myself.

I couldn’t make the simplest choices. I couldn’t decide what was right and what was wrong.

Estaba traumatizada y necesitaba encontrar una salida.

I wish I could tell you that I found a clear solution to finding peace at last but I didn’t.

Luché y cada día era más duro que el anterior.

But the one thing I can tell you is the fact that you’ve realized you’ve fallen too deep into the pit and that you need help is the best start you could wish for.

Healing from gaslighting is a terribly bumpy road. I’ve had ups and downs but along the way, I rediscovered myself.

I remember who I used to be and I’ve probably learned so much more than I ever would have if it wasn’t for my complete breakdown.

I can’t tell you what to do exactly or how to heal and forget about the pain. No one could tell me either. But I can show you how I rediscovered myself.

Puedo contarte algunas cosas inesperadas que por el camino me ayudaron a recuperarme.

Corrí tan lejos como pude de mi gaslighter

This can be horrific. Some people have to cut off family bonds, some people need to move away. I had to go no contact. And you may think it’s an easy thing to do.

One should think it’s perfectly logical. If someone causes you pain, you leave them.

But you can’t even begin to imagine what it feels like to leave someone who has made you believe you’re emotionally and physically dependent on him.

You’re scared to make a move without that person. You’re scared that he was right all along and you’re not going to make it without him.

Admití que abusaron de mí

Dejé de huir de la realidad. Me enfrenté a lo horrible que me había pasado.

Me dije que me habían maltratado emocionalmente y me habían engañado haciéndome creer que estaba loca.

No había nada malo en mí y nunca fue culpa mía. Mi visión del mundo estaba torcida y mis sentimientos retorcidos.

Me habían engañado y tenía que aceptarlo.

Me permití cometer errores

Después de dejarlo, necesitaba estar segura de que todo lo que hacía estaba bien. Significaba mucho para mí.

Because when you’ve been trapped in a relationship where your abuser is constantly telling you you’re no good, you’re incompetent, that you don’t do anything right, it takes its toll on you.

Empiezas a creer en ello.

Pero todos cometemos errores y era imposible que lo hiciera todo bien.

Así que, después de algún tiempo, me di cuenta de que mi necesidad de hacerlo todo perfectamente no era más que el resultado de un trauma.

Making mistakes was the most humane thing I could do. I accepted it and it taught me that it’s perfectly fine to make mistakes.

It doesn’t make me special, it doesn’t make me stand out from the rest of the world. I was just like everyone else. I was human.

Me permití sentir

Cuando deje un relación emocionalmente abusiva, you feel relieved, maybe even happy. But that feeling doesn’t last for long.

Detrás de esa falsa apariencia de felicidad aún se esconden años de dolor, rabia y frustración.

It takes a lot of time to deal with all those emotions that haunt you still because you’re not over them yet.

You’ve not fully accepted all the pain you’ve felt or why, because of him.

Tomé mis propias decisiones

I had no clue what was right and what was wrong and I couldn’t make a decision. Whichever road I took, it seemed wrong.

It’s because I didn’t trust myself.

Since I didn’t have a voice of my own in the relationship, I didn’t even know what it was exactly that I wanted, which made the decision-making process even harder.

Decidí ponerle fin y empecé con pequeñas cosas. Empecé a tomar pequeñas decisiones, como cuándo irme a la cama o qué ponerme para una reunión.

Al principio, era aterrador. Siempre estaba segura de haber tomado la decisión equivocada.

Pero, al cabo de un tiempo, todas esas pequeñas elecciones empezaron a sentarme bien. Y después de un tiempo, era perfectamente capaz de empezar a tomar decisiones más grandes e importantes.

Decidí buscar ayuda

Sólo necesitaba una persona de confianza con quien hablar. Necesitaba a alguien que me escuchara. Necesitaba apoyo. Al principio me daba miedo dar este paso.

Porque admitir el abuso emocional significaba que había fracasado. Significaba que dejé que alguien me tomara por tonta, que dejé que alguien me humillara.

Pero si tienes un amigo, un familiar o quieres ayuda profesional, acude a ellos.

Te ayudarán a lidiar con todos esos sentimientos encontrados que sientes. Te ayudarán a ordenar el caos que hay dentro de tu cabeza.

Acepté mis vulnerabilidades

People see strong people as people who don’t take any bullshit from anyone. But that’s not true. Strong women can get abused too.

It’s not a choice you make.

Saying that you’ll never let anyone hit you is not something that depends on you. It depends on the violent side of your relationship.

On the other hand, you don’t even have to be physically abused to call it abuse.

El maltrato psicológico, el gaslighting y la negligencia son también formas de maltrato aún más difíciles de demostrar o superar.

Entonces, pensé que debido a mi agradable personalidad, yo era la culpable de que abusaran emocionalmente de mí. Pensaba que era demasiado amable y dejaba que la gente me pisoteara.

But that is not true. The fact that I’m too nice is not my disadvantage. It’s a personality trait that proves I’m an empath.

Significa que me preocupo por la gente.

After being gaslighted, I realized that I have to accept who I am. I decided I wouldn’t be ashamed of being loving or compassionate.

It’s not my fault that I’ve had to deal with an abuser who decided to take advantage of that.

Podría haber conocido fácilmente a alguien que amara eso de mí, alguien que me atesorara y me mantuviera a salvo el resto de mi vida.

But, this time, I wasn’t that lucky.

I’ve accepted that he is not the last abuser I’m going to meet

It’s possible I’m going to meet another abuser in my life. It’s possible that I’m going to be abused one more time but in a different way.

Maybe this time it’s going to be different and I won’t be able to recognize it.

Emotions are unpredictable and they can be very uncomfortable and it’s easier for me now that I’ve faced the fact it can happen again.

It won’t be as horrible as the first time but at least I’ll know how to find a way out.

Lo único que sé ahora mismo es que tengo que ser sincera conmigo misma.

Necesito ser sincera con mis sentimientos y no volver a reprimirlos.

Embrace your truth like I did and don’t focus on being happy all the time. Let time do its thing and in the meantime, discover yourself. Eventually, you’ll heal.