Cuando aparece la ansiedad, a veces te hace difícil de amar¿sabes? Es como si el mundo fuera un enorme huracán que no te permite escapar de sus garras y tu mente se dejara llevar por todo ese lío, sin darse cuenta de lo que se está haciendo a sí misma.
Así que aquí estoy, confundiendo todo lo que está en mi cabeza con la realidad. Como si no tuviera nada mejor que hacer que sentirme miserable. No puedo decir que haya nadie en mi vida a quien mi ansiedad no haya afectado, incluidos mis profesores, padres, hermanos, parejas, etc. Todos en mi vida me han dejado claro que no saben cómo manejar mi distancia emocional y mi mente desordenada.
Mi ansiedad no me permitía acercarme a la gente en absoluto. Me aislaba hasta el punto de que ni siquiera era capaz de salir de mi habitación, pues mi cabeza me convencía de lo mal que debía estar fuera. Otras personas me parecían demasiado trabajo, pero he encontrado mi manera de lidiar con todas esas cosas que me dicen que me aleje, pues mi cerebro podría hacerles daño.
Me acuerdo de respirar. La cabeza se me llena de pensamientos que no desaparecen por sí solos y es entonces cuando me olvido de respirar. Cada vez que conocía a alguien nuevo me ponía tan ansiosa que se me paraba la respiración. Pero ahora consigo acordarme de respirar. Así consigo un momento de paz en el que ordeno mis pensamientos y tomo conciencia de lo que me rodea. Cuando me acuerdo de respirar es mucho más fácil hablar e interactuar con los demás.
Le hablo a la gente de mi ansiedad. Para ser sincero, no es lo más fácil. Decirle a alguien que se pone ansioso con mucha facilidad y que toda la situación es súper incómoda para ti sólo te hace vulnerable. Pero si alguien no aprecia tu honestidad y ni siquiera se molesta en intentar comprenderte, entonces ni siquiera merece tu tiempo. Al menos así lo veo yo. Me llevó bastante tiempo conseguirlo, ¡pero me ha ido muy bien!
Cuando la gente sabe lo ansiosa que me ponen, también saben que estoy librando una batalla que nadie puede ver. No busco compasión. Sólo quiero que la gente sepa lo difícil que me resulta interactuar con ellos y por qué es así. Así la gente tiende a ser más comprensible y acaban haciéndome más fácil conocerles.
Intento aceptar que no puedo controlar las cosas. Mi ansiedad se debe sobre todo al miedo a que algo salga mal antes incluso de empezar, así que acabo con la cabeza entre las rodillas, rogando al mundo que haga las cosas a mi manera. Pero nunca sale como lo había planeado. Así que tengo un recordatorio escrito en la mano que dice que no puedo controlar las cosas y que debo dejarlas pasar.
Por miedo a que me hagan daño o a que me malinterpreten, a menudo me arrepiento de no haber intimado emocionalmente con alguien. Así que lo que hago es hablar. Aunque suene incómodo y aunque la mayoría de las veces me derrumbe, sigo intentándolo hasta que les cuento algo sobre mí. Por supuesto, siempre pido algo a cambio, un recuerdo quizás, al que pueda aferrarme.
Intento recordar que no es culpa mía. Esto es en lo que más fallo. Intento convencerme de que tener ansiedad no es culpa mía o que la gente que se va de mi vida tampoco es culpa mía. Pero es realmente duro. Acercarse a la gente significa ser vulnerable y decirles que eres inseguro y eso es lo que les da el poder de romperte.
Pero prefiero estar rota a no ser capaz de expresar emociones verdaderas. Uno puede curarse tras un corazón roto y todos podemos aprender una valiosa lección, pero lamentar el hecho de no haber establecido nunca una conexión emocional o de haber tenido demasiado miedo para hablar con alguien permanece.
Así que cada día trabajo para abrirme más a la gente y acercarme a ella, porque me hace feliz mantener una conversación interesante o aferrarme a un amigo increíble. Trabajo mi ansiedad y, al final del día, me siento orgullosa de mí misma por cada pequeño logro.