Quando l'ansia si fa sentire, a volte ci fa difficile da amare...capisci? È come se il mondo fosse un enorme uragano che non ti permette di sfuggire alla sua morsa e la tua mente asseconda tutto quel casino, senza mai rendersi conto di ciò che sta facendo a se stessa.
Quindi eccomi qui, a scambiare per realtà tutto ciò che ho in testa. Come se non avessi niente di meglio da fare che essere infelice. Non posso dire che ci sia qualcuno nella mia vita che non sia stato colpito dalla mia ansia, compresi i miei insegnanti, genitori, fratelli, partner, ecc. Tutti nella mia vita mi hanno fatto capire che non sanno come gestire la mia distanza emotiva e la mia mente disordinata.
La mia ansia non mi permetteva di avvicinarmi alle persone. Mi ha isolato al punto che non riuscivo nemmeno a uscire dalla mia stanza, perché la mia testa mi convinceva di quanto dovesse essere brutto fuori. Le altre persone sembravano essere troppo impegnative, ma ho trovato il mio modo di affrontare tutte queste cose che mi dicono di stare lontano, perché il mio cervello potrebbe far loro del male.
Mi ricordo di respirare. La mia testa tende a essere ingombra di tanti pensieri che non se ne vanno da soli ed è allora che mi dimentico di respirare. Ogni volta che incontravo qualcuno di nuovo diventavo così ansiosa che il mio respiro si fermava. Ma ora riesco a ricordare di respirare. In questo modo ottengo un momento di pace in cui raccolgo i miei pensieri e prendo coscienza di ciò che mi circonda. Quando mi ricordo di respirare è molto più facile parlare e interagire con gli altri.
Parlo alla gente della mia ansia. Non è la cosa più facile da fare, ad essere sinceri. Dire a qualcuno che si si fa prendere dall'ansia molto facilmente e che l'intera situazione è molto scomoda per voi, vi rende vulnerabili. Ma se qualcuno non apprezza la vostra onestà e non si preoccupa nemmeno di cercare di capirvi, allora non merita nemmeno il vostro tempo. Almeno, io la vedo così. Mi ci è voluto un po' di tempo per riuscirci, ma ci sono riuscito alla grande!
Quando le persone sanno quanto mi rendono ansiosa, sanno anche che sto combattendo una battaglia che nessuno può vedere. Non cerco pietà. Voglio solo che le persone sappiano quanto sia difficile per me interagire con loro e perché è così. Così le persone tendono a essere più comprensibili e finiscono per facilitarmi la conoscenza.
Cerco di accettare il fatto che non posso controllare le cose. La mia ansia è per lo più rivolta alla paura che qualcosa possa andare storto prima ancora di iniziare, così mi ritrovo con la testa tra le ginocchia a implorare il mondo di fare le cose a modo mio. Ma non funziona mai come avevo previsto. Così, ho un promemoria scritto sulla mano che mi dice che non posso controllare le cose e che dovrei lasciarle andare.
Per la paura di essere ferita o di essere fraintesa, spesso mi pento di non essere entrata in intimità emotiva con qualcuno. Quindi, quello che faccio è parlare. Anche se sembra imbarazzante e anche se il più delle volte crollo, continuo a provarci finché non racconto qualcosa di me. Naturalmente, chiedo sempre qualcosa in cambio, magari un ricordo da conservare.
Cerco di ricordare che non è colpa mia. Questo è l'aspetto in cui fallisco di più. Cerco di convincermi che avere ansia non è colpa mia o che le persone che lasciano la mia vita non sono nemmeno colpa mia. Ma è davvero difficile. Avvicinarsi alle persone significa essere vulnerabili e dire loro che si è insicuri, e questo è ciò che dà loro il potere di spezzarti.
Ma preferisco essere distrutta piuttosto che non essere in grado di esprimere le vere emozioni. Si può guarire dopo un cuore spezzato e tutti possiamo imparare una lezione preziosa, ma il rimpianto di non aver mai stabilito un legame emotivo o di aver avuto troppa paura di parlare con qualcuno rimane.
Così ogni giorno mi impegno ad aprirmi di più alle persone e ad avvicinarmi a loro, perché mi rende felice mantenere una conversazione interessante o stringere un'amicizia fantastica. Lavoro sulla mia ansia e alla fine della giornata sono orgogliosa di me stessa per ogni piccolo risultato.