Antes de profundizar en la dinámica de este tipo de relación, aclaremos primero qué es realmente una relación push-pull.
Su psicología es intrigante.
Las etapas iniciales se caracterizan por la búsqueda de una conexión profunda e inquebrantable por parte de uno de los miembros de la pareja, y el intento constante del otro por escapar de sus intentos.
Hay un claro miedo a la intimidad por parte del que empuja, mientras que el estilo de apego del que tira hace que sea probable que se aleje cuando la dinámica de empujar-tirar se vuelve demasiado asfixiante.
A diferencia de una relación sana, ésta se rige por el miedo al abandono, la baja autoestima y un miedo subconsciente a las relaciones íntimas.
El que empuja es un clásico fóbico al compromiso, cuyos implacables intentos de ganarse al que tira conducen a un baile de empujar y tirar que se convierte en una montaña rusa de emociones reprimidas.
Si algo de esto te resulta familiar, sigue leyendo. En este artículo, examino las principales etapas de la dinámica de una relación push-pull y ofrezco métodos infalibles para escapar de ella.
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7 etapas del ciclo push-pull
La persecución
El perseguidor identifica a una persona a la que quiere perseguir, después de lo cual trabaja para superar su baja autoestima para que eso ocurra.
Ofrecen un espectáculo impecable. Se presentarán como atentos, considerados, generosos y desplegarán su encanto a la perfección.
Incluso pueden comprar regalos extravagantes para ganarse a la persona que tira (que, en la mayoría de los casos, es la pareja femenina).
El jalador se mostrará esquivo y vacilante al principio, ya que su arraigado miedo al abandono le hace reacio a iniciar una relación íntima.
Para ellos, ser vulnerables no es una opción, así que tardan algún tiempo en bajar la guardia.
Al final, deciden dejarse llevar y aceptar los avances de la otra persona, ya que empieza a hacerles sentir bien consigo mismos.
Felicidad efímera
La primera vez que la pareja entabla una relación física, es muy probable que todo vaya bien.
Ambos están felizmente contentos, excitados y ajenos al inminente ciclo de empujar y tirar.
En este momento, no hay un evasor y un perseguidor claramente definidos, lo que lo hace todo muy fácil.
El tiempo que pasan juntos está lleno de éxtasis, euforia e intimidad, y se caracteriza por hablar poco (o nada) de temas serios.
Hablan sobre todo de cosas superficiales, evitando inconscientemente las cosas más profundas, debido a sus problemas que aún no se han revelado el uno al otro.
Retirada
Al cabo de un tiempo, el perseguidor empezará a sentirse asfixiado por la creciente intimidad, ya que cree que conducirá inevitablemente al enredo.
El aislamiento es un estado en el que la persona se siente abrumada por sentimientos de restricción y confinamiento, que pueden remontarse a su miedo al abandono.
Llegados a este punto, intentarán salir de la relación o, en algunos casos, bajar la intensidad. Esto los hace más distantes y cerrados.
Y así, sin más, la intimidad emocional y física que empezaba a convertirse en algo real estalla como una burbuja.
Véase también: Mi Alma Está Cansada: Reconoce Los Signos De Un Alma Cansada Y Arréglalo
Repulsión
He aquí una analogía perfecta de lo que ocurre durante esta fase de esta dinámica de ida y vuelta.
Supongamos que coges dos imanes y los diriges el uno hacia el otro. ¿Qué ocurre inevitablemente? Se repelen, ¿verdad?
Algo parecido ocurre en la relación y el que tira se convierte en el que empuja.
Ahora, ellos son los que ansían la compañía de su pareja.
Y así, las tornas han cambiado y los papeles se han invertido. Sólo que ahora, el que empuja ya no quiere sentirse atado.
En este punto, sólo quieren que les dejen en paz, lo que será difícil teniendo en cuenta los intentos de su pareja por conseguir toda su atención.
Ahora, se retirarán aún más.
De ahí la analogía del imán. Cuanto más cerca apuntan el uno del otro, más se repelen cuando se acercan demasiado.
Uno de los miembros de la pareja estará demasiado necesitado y será incapaz de estar solo, lo que hará que el otro se sienta molesto, asfixiado o criticado.
Destacamento
El patrón de relación continúa.
El recién convertido en perseguidor pone fin a sus vanos intentos de acercarse a su pareja e inicia el proceso de desapego.
Esto se hace por necesidad de autopreservación.
Aunque temen enormemente el abandono, se distanciarán para que el dolor que inevitablemente sienten se reduzca al mínimo.
De este modo, si la relación llega a su fin, podrán manejarlo mejor.
Reunión
Durante esta etapa, se concede a la pareja perseguida el espacio que tan desesperadamente deseaba. Pero esto, a su vez, se traduce en una intimidad minimizada.
Su miedo inquebrantable al abandono se convierte en la razón misma de su voluntad de dar una nueva oportunidad a la relación.
Tras experimentar un breve momento de distanciamiento de su pareja, consideran que cualquier tipo de intimidad es mejor que ninguna.
Ahora, inician de nuevo su persecución. Expresan su voluntad de volver a intentarlo, lo que se traduce en abundantes regalos y disculpas.
Aunque el otro miembro de la pareja duda (comprensiblemente) en aceptar la rama de olivo, su necesidad de sentirse deseado, cuidado y no solo hace que vuelva a dejar entrar a su pareja.
Al fin y al cabo, todo se reduce a la necesidad humana básica de cercanía.
Por muy reacio que uno sea a volver a una relación de tira y afloja, es más atractivo que estar solo.
La ruptura es vista como la peor opción, así que cualquier cosa que no sea eso es aceptada con la esperanza de ser suficiente.
Armonía
Como era de esperar, la relación ha alcanzado por fin un periodo de tranquilizadora calma y alegría.
El que empuja se contenta con que las cosas vuelvan a la normalidad, sin una alta dosis de intimidad asfixiante que les aleje.
Y el que tira está extasiado de que la relación no haya llegado a su fin. Así que en este momento, ambas partes han retrocedido un poco y tienen espacio suficiente para respirar.
Habrás notado una cosa peculiar. Las etapas 1 y 2 tienen un increíble parecido con las etapas 6 y 7.
Curiosamente, son prácticamente lo mismo con una (gran) diferencia: las dos primeras etapas están relacionadas con una relación totalmente nueva.
Al cabo de un tiempo, el ciclo sigue yendo y viniendo, hasta que uno de los miembros de la pareja se cansa y pone fin a la relación.
Si deseas salvar tu relación cara a cara sin tener que recurrir a un psicoterapeuta, esto es lo que te sugiero que hagas.
6 pasos para superar la dinámica push-pull
Sea más empático con su pareja
En este momento, probablemente sienta un alivio unido a un sentimiento de perplejidad.
Entiendes mejor que antes la naturaleza tóxica de tu relación, pero ¿cómo salir de este lío?
Sencillo. Tanto si te consideras el que empuja como el que persigue, da pasos de bebé.
En primer lugar, introduzca en su relación la tan necesaria empatía. Intenta comprender a tu pareja y sus problemas reprimidos en lugar de evitarlos.
La empatía es un factor esencial en las relaciones íntimas, y es la clave para liberarse de una relación de tira y afloja.
Intenta comprender de dónde vienen los miedos y problemas de tu pareja y ayúdale a superarlos.
Esto no debería ser difícil, dado que tú también estás lidiando con tus propios problemas.
Cuando las parejas son más comprensivas entre sí, tienen el estado de ánimo adecuado para arreglar lo que hay que arreglar.
Véase también: Todo lo que debe saber sobre una relación transaccional
Deje la distancia necesaria cuando sea necesario
A veces, esta dinámica resultará ser más de lo que cualquiera de los dos esperaba. En esos momentos, el tiempo a solas es crucial.
Permita que su pareja se tome una parte del día para sí misma y recargarse. Y, por supuesto, busque lo mismo a cambio.
Mientras lo haces, tómate tu tiempo para llegar al fondo de lo que les preocupa. El miedo a la intimidad y al abandono no es un problema menor.
Tu pareja podría estar reviviendo viejas heridas y su salud mental podría estar deteriorándose, y tú no te darías cuenta.
No hace falta ser un experto en relaciones para saber cuándo retirarse y cuándo tender la mano.
Todos nos agotamos a veces, y es muy importante que los socios sean capaces de entenderlo y dar un paso atrás.
Dales tu apoyo incondicional desde la distancia y deja que pongan orden en su cabeza.
Respeta su espacio personal y, sólo cuando estén preparados, intenta encontrar una solución mutuamente beneficiosa al problema.
No veas este breve alejamiento como una señal de que algo va mal. Por el contrario, considéralo un mecanismo de supervivencia necesario para que tu relación florezca.
Para que las cosas vuelvan a ser como deberían, ambos tenéis que trabajar vuestras cosas individualmente.
Trabajar contra el problema, no unos contra otros
El consejo más importante que quiero que saques de todo esto es el siguiente:
Tú no eres el problema, y tu pareja no es el problema. El verdadero problema es la dinámica tóxica que habéis creado en la relación.
Empiecen a trabajar en equipo contra el problema y dejen de señalarse con el dedo.
No intentes cambiar a tu pareja ni que ella intente cambiarte a ti.
Cualquier tipo de cambio tiene que venir de ti. Si no es autoiniciado, nunca será lo que necesitas.
Una relación es un trabajo de equipo. La carga nunca debe recaer en tu pareja ni en ti.
Se trata de encontrar soluciones que os hagan felices a los dos, sin sacrificar la felicidad personal en el proceso.
Apoye a su pareja cuando tenga dificultades. Ofrécele palabras de ánimo cuando flaquee y tómale de la mano cuando se encuentre en una encrucijada.
Cuando hagan algo bueno, elógialos a ellos y a su esfuerzo. No dejes que nada pase desapercibido. Las pequeñas cosas son las que más importan.
Vuestro círculo vicioso nunca se romperá mientras sigáis viéndoos como enemigos. Vuestros problemas pueden resolverse.
Sólo tenéis que unir vuestros esfuerzos para salvar algo que ambos deseáis profundamente disfrutar en un futuro próximo.
Mejore su autoestima
En este caso, es probable que tanto usted como su pareja sufran de baja autoestima.
Cada uno tiene sus propios problemas, basados en una baja autoestima. Esto hace que sus problemas parezcan mucho más grandes de lo que realmente son.
Debido a esto, el empujador tiende a recurrir a grandes proclamas y grandes gestos de afecto, ya que no se considera digno de amor.
En cuanto a su pareja, le resulta difícil aceptar su amor porque sabe que es cuestión de tiempo que se aleje.
Se toman las cosas muy a pecho, lo que les hace sentirse mucho más heridos y hastiados cuando el ciclo vuelve a empezar.
Pero si ambos miembros de la pareja deciden trabajar en la confianza en sí mismos, las turbulencias emocionales de su relación se marchitarán momentáneamente.
Fortalecer tu autoestima no se consigue de la noche a la mañana, pero si de verdad quieres mejorar y superar tus problemas, es un camino que vas a tener que recorrer.
Véase también: Formas poderosas de aumentar el amor propio y dejar de sentirse indeseado
No huya de la vulnerabilidad
Llegados a este punto, si algo es evidente es que ambos sufrís graves y aparentemente impenetrables problemas de intimidad.
¿Y sabes qué es una parte importante de eso? La vulnerabilidad emocional (o la falta de ella en tu caso).
Es probable que la intimidad física no suponga un problema para ninguno de los dos, dado que no tiene por qué tratarse de excesivas proclamas emocionales.
Puedes manejar su aspecto físico, ya que te proporciona una gratificación instantánea sin tener que profundizar. (en tu alma, por supuesto).
Pero la verdadera vulnerabilidad emocional presupone abrir tu corazón a alguien y exponer todos tus miedos, pensamientos y sentimientos que normalmente mantienes ocultos.
Significa compartir cosas que no son fáciles, pero a pesar de ello lo haces porque sabes que forjará un vínculo más fuerte con tu pareja.
Se trata de conectar a nivel del alma, algo que no hay que dar por sentado. Si tu pareja realmente te cubre las espaldas, no huyas de ella.
En lugar de eso, practiquen ser vulnerables entre ustedes.
Compartid trozos de vuestras almas y descubrid las profundidades de vuestro amor. Huir de lo que te asusta es fácil.
Pero aguantar y ser crudo y auténtico requiere agallas.
Si quieres escapar del ciclo interminable de tu relación push-pull, no puedes huir de esto.
Al final, te alcanzará.
Acepta sus defectos y alaba sus virtudes
Parte de la razón por la que su dinámica es tan volátil es el deseo que tiene su pareja de ser impecable a sus ojos.
Inconscientemente, esperas que tu pareja te lea la mente y sepa exactamente lo que quieres y necesitas en cada momento.
Pero lo que no entiendes es que nadie es perfecto. Todos tenemos nuestros defectos y, lo que es más importante, nadie es telepático.
Así que abandona tu constante necesidad de que tu pareja sea perfecta y aprende a aceptarla tal y como es.
¿Y cómo se hace eso?
Aceptando sus defectos. Teniendo una mentalidad sana que entienda que nunca encontrarás a alguien que sea perfecto y que te guste exactamente.
Apoyándoles en los momentos difíciles y alabando sus virtudes. En lugar de centrarte en lo negativo, elige ver sus puntos positivos.
Elige elogiar todo lo bueno que hagan, sin regañarles, criticarles ni compararles con nadie.
Tu pareja necesita sentirse aceptada y apreciada por ti, independientemente de sus lados buenos o malos.
Seguro que tienes tus propios defectos que tu pareja no te restriega por la cara.
Haz tú lo mismo. Apreciaros y no daros por sentado hará maravillas en vuestra relación.
Saber que eres lo suficientemente bueno tal y como eres es más que necesario.
Proporcione un entorno sano y alentador en el que tanto usted como su pareja puedan prosperar, y las cosas empezarán a mejorar en todos los frentes.
Véase también: Relación epistolar: 6 razones para recuperar el romance de la vieja escuela
Reflexiones finales
Una relación de tira y afloja se caracteriza por un constante vaivén entre compañeros que no encuentran un terreno sólido en el que apoyarse.
Si te has reconocido a ti mismo y a tu pareja en esto, esperemos que ahora veas lo relativamente fácil que es liberarse y solucionarlo.
Todo se reduce a empatía, aceptación y permitirse la inevitable vulnerabilidad.
Para saber de dónde viene tu pareja, tienes que intentar ponerte en su lugar. ¿Cuál es el origen de su miedo a la intimidad?
¿Durante cuánto tiempo han estado atormentados por sentimientos de no ser dignos?
A menos que trabajes en equipo contra el problema, tus posibilidades de salir airoso son escasas o nulas.
Pregúntate lo siguiente: ¿Vale la pena luchar por tu relación y sientes que la lucha merece la pena? Si la respuesta es afirmativa, arremángate y ponte manos a la obra.
Ningún problema es insuperable cuando tu fuerza de voluntad es lo suficientemente fuerte.
