Yo era joven e ingenuo. ¿Por qué iba a saber algo? Ni siquiera había oído hablar de la palabra 'narcisismo', de ser bombardeada por el amor y de que él hiciera todo lo correcto. Yo no lo veía. ¿Por qué iba a verlo?
Yo tenía 17 años, él 36. Antes de darme cuenta, había tenido un hijo y luego vino el matrimonio. Las preguntas que hacía constantemente: "¿Adónde vas? ¿Con quién? ¿A qué hora volverás?".
Qué estúpido. Pensé que le importaba. Antes de darme cuenta, llevaba 20 años y tenía el cerebro hecho papilla. Tuvimos cinco hijos, y uno de nuestros hijos murió, pero yo tenía miedo de mostrarle mi dolor. Todavía no sonaban las alarmas en mi interior. Sólo pensaba que teníamos que hacer el duelo a su manera, que ahora, en retrospectiva, era enterrar la cabeza en la arena y olvidar que nuestro hijo había muerto.
Cuando tuve a nuestra hija menor, estaba gravemente enferma y tenía 10% probabilidades de sobrevivir. Luché por mejorarme sin su apoyo. Nunca se sentó conmigo en el hospital ni quiso que mejorara. No, abandonó a nuestra hija recién nacida en el hospital conmigo, sus amigos eran más importantes, pero yo seguía pensando que era el Sr. Buen Tipo.
A los 25 años de casados, las cosas empezaron a encajar. La cantidad de aventuras que había descubierto, pero todo era culpa mía. Yo era inútil, fea y una ruina suicida. Creía que yo era el problema absoluto. No podía cambiarlo porque él me recordaba todos los días que era vaga y gorda, y que si no hacía nada para beneficiarle, no tenía sentido seguir viva.
Intenté en muchas ocasiones acabar con él. Era la única forma de escapar de él. Estaba atrapada en este círculo vicioso. La familia y los amigos dejaron de venir. Sólo contaba con él.
Mis hijos empezaron a irse cuando se hicieron adultos, y un día me senté a pensar: "Vamos a ser sólo él y yo, algo que me aterraba. No podía ni mirarle. Sólo podía hablarle con su permiso. Sólo podía comer si él lo decía. Me seguía a cada movimiento. Era caminar o morir.
Dos días después de mi cumpleaños, se había ido a trabajar. Me levanté, hice la maleta, me metí en el coche y conduje más de 200 millas, lo más lejos posible de él. Estaba muy asustada.
Ese hombre me robó toda la autoestima que tenía. Creía que era ese ser humano inútil y que no valía nada para nadie.
Esa vida era todo lo que conocía. Me había moldeado en algo. Ya ni siquiera sabía quién era. El trauma me causó un colapso nervioso. Toqué fondo, mientras él seguía con su campaña de desprestigio de que yo era un caso mental. Cambió las cerraduras de la casa familiar en la que habíamos criado a nuestros hijos.
Pero tres años después. Volví luchando, había investigado todo sobre el narcisismo, intenté ver a qué me enfrentaba, y por Dios, esto no le gustó nada. Él intensificó la campaña de desprestigio poco a poco, pero yo estaba seguro de que no iba a retroceder.
Estoy luchando por cada maldita cosa que me deben en ese horrible matrimonio, y estoy usando cada pizca de fuerza para que la gente sepa que no soy ese caso de cabeza que él me retrata como. Después de todo, fui su esposa durante 25 años y la madre de sus hijos.
Yo no soy el narcisista, él lo es....y lo que me da esperanza son mis hijos. Los puso a todos en mi contra, los alimentó con tantas mentiras. Le creyeron, pero los he recuperado y ahora me enfrento a que mis dos hijas sean tratadas como yo lo fui.
Ahora les doy los consejos que yo misma necesitaba oír hace 20 años, porque si me hubiera escuchado a mí misma, no habría tenido que lidiar con el abuso emocional, fisiológico y financiero. Ahora mis queridas hijas se enfrentan a su padre narcisista, y ahora soy una persona mucho más fuerte. Temo que mis hijas se conviertan en desastres suicidas como yo, y por eso lucharé no sólo por mí, sino también por mis preciosas hijas.
Es lo mínimo que se merecen. Un padre amoroso es mejor que tener un padre narcisista. No me sentaré a ver cómo destruyen a mis hijas.
por Lisa
