Como hombre, me cuesta admitir que me equivoqué. Pero ahora no me queda más remedio que confesar mi mayor error, ya que está empezando a asfixiarme. La verdad es tan simple como dolorosa.
amé, me comporté como un imbécil y la perdí para siempre. Tuve una novia increíble, una en un millón y la traté como si fuera ordinaria.
Sabía lo que sentía por mí desde el principio. Sabía que estaba locamente enamorada, era evidente y no hacía nada por ocultarlo. Sus ojos se iluminaban cada vez que me veía.
Se derretía en mis manos. Le gustaba tanto mi presencia que intentaba detenerme cada vez que quería irme.
Pero entonces no sabía cómo quedarme. Al menos no por mucho tiempo. Por mucho que me gustara que me acercara, también me estaba asustando. Así que hice lo que hace cualquier hombre inseguro de sí mismo: me hice el tranquilo.
Estaría allí un momento y alejarse la siguiente. Le decía las palabras más dulces antes de acostarnos y desaparecía con ellas por la mañana.
Recuerdo el zumbido de mi teléfono. Lo levantaba y veía que me había enviado un mensaje, y lo dejaba por defecto. Me alegraba por el mensaje, pero siempre respondía más tarde.
La hacía esperar durante horas, a veces incluso un día, sólo para tenerla cerca, pero no lo suficiente.
A menudo posponía nuestros planes. Siempre he dado prioridad a mis amigos, así que si tenían algo que hacer no tenía ningún problema en llamarla y cancelarlo en el último minuto.
Estaba tan atrapado en ese mantra de "los hermanos antes que las putas" que exageré mucho y ella pagó el precio.
Fui un imbécil y aunque hice la mayoría de las cosas sin querer, eso no excusa todo lo que le hice pasar. No es que estuviera jugando, o al menos no tenía intención de hacerlo. Simplemente era más fácil mantenerla a distancia.
Estaba tan acostumbrado a que ella estuviera ahí pasara lo que pasara. Estaba tan acostumbrado a que me perdonara sin ni siquiera tener que decir que lo sentía.
Estaba acostumbrado a que me trataran bien por comportarme como una mierda. Estaba acostumbrado y pensé que duraría para siempre. Pensé mal.
Me advirtió que ya no podía soportar mi inconsistencia. Estaba harta de que me quedara a medias en la relación. Dijo que no sabía cuánto más podría aguantar si algo no cambiaba.
Me dijo que no mendigaría mi tiempo. Me dijo que tenía que tratarla mejor.
Me dijo muchas cosas y todas eran ciertas, pero nunca me llegaron hasta que fue demasiado tarde.
No sé por qué actué así. Quiero culpar de todo al hecho de que era joven y tonta.
Quiero clavarlo todo en mi perpetua miedo al compromiso. Pero nada parece suficiente.
Sea cual sea la causa de mi comportamiento a medias, ahora estoy pagando un alto precio por ello.
Tengo que vigilarla desde la distancia en lugar de tenerla cerca. Ella es feliz con él, me duele decirlo, pero quizá más feliz que cuando estaba conmigo. Él le ha dado todo lo que yo no pude o no supe darle.
Está apreciando todo lo que yo tenía y daba por sentado. Es un hombre mejor. Es un hombre afortunado.
Por otro lado, soy el hombre que tuvo la oportunidad de estar con alguien genial y la desperdició.
¿Para qué? Para noches solitarias y chicas al azar de vez en cuando, que ni siquiera se acercan a ella. Me lo merezco.
Me merezco el arrepentimiento que tengo ahora por todas las lágrimas que puse en su hermoso rostro. Me merezco todos los "y si..." que no me dejan dormir.
¿Y si hubiera tenido los cojones de ponerla por encima de mis miedos? No puedo entender ahora contra lo que luchaba en contra.
Quizá seguiría a mi lado si hubiera bajado la guardia y le hubiera dicho lo que realmente sentía.
Todo lo que necesitaba era caer en sus brazos y arriesgarlo todo.
¿Y si yo hubiera sido el hombre que ella se merecía? Un hombre que la apreciara tal y como era. Un hombre que fuera capaz de devolverle todo lo que ella le daba. Ella no pedía mucho.
Quería mi respeto, quería que le cubriera las espaldas como ella hacía con las mías. Quería mi tiempo y mi atención. Quería sentirse amada.
¿Y si la hubiera puesto a ella primero? Quiero a mis amigos pero no necesitaban todo mi tiempo. Amo mi trabajo pero no tenía que hacer horas extras, al menos no siempre. Debería haber sacado tiempo como ella hizo por mí.
Debería haber respondido a sus mensajes y llamadas como ella hizo con los míos. Debería haberla acercado y no haber huido. Debería haberlo hecho. Pero no lo hice. Ahora tengo que vivir con eso.
¿Y si le hubiera pedido que se quedara? Tal vez me hubiera dado otra oportunidad para arreglar las cosas, aunque no me lo mereciera. Quizá no se hubiera quedado, pero aun así debería habérselo pedido.
Tropezó tantas veces con su orgullo por mí, que yo debería haber hecho lo mismo por ella. En lugar de hacer algo, no hice nada.
No luché por la persona que amaba. No hice nada para mantenerla en mi vida. Por eso lo único que me queda ahora son los "y si..." y la esperanza de que algún día podré perdonarme por haberla dejado marchar.
Por Owen Scott
