Hasta que llegaste a mi vida, era un poco pesimista sobre el amor.
No es que no creyera en ella (porque sí lo hacía), se trataba simplemente de que no estaba del todo convencido de que pudiera durar toda una vida .
Incluso decirlo parece un poco desalentador, ¿verdad?
Pero entonces apareciste tú. Llegaste a mi vida y me barriste tan rápido que no tuve tiempo de reaccionar.
De alguna manera te las arreglaste para hacerme ver que para siempre ES posible y poco a poco empecé a cambiar de opinión. TÚ lo hiciste.
Me hiciste sentir más amada de lo que creía posible y, a cambio, tontamente empecé a creer que tal vez para siempre... fue en las cartas para mí.
Sentí que realmente podrías ser mi "felices para siempre".
Me hiciste disfrutar mucho más del sol y capear mejor las tormentas sabiendo que estabas a mi lado.
Me has hecho cambiar de opinión sobre todo.
Pero entonces, te fuiste.
Sin ninguna señal, ni advertencia, ni nada que pudiera prepararme para eso. De la nada, desapareciste de mi vida y me dejaste colgando de un hilo.
Lo único que podía pensar era: "¿Por qué?" ¿Qué podría haber pasado para que cambiaras de opinión sobre mí?
¿Cómo pudiste entrar en mi vida como una tormenta abrasadora y hacerme temblar de emoción, sólo para un día decidir que ya no valía la pena?
¿Te levantaste un día y decidiste que yo no era suficiente?
¿Fue una decisión consciente entrar en mi vida y convertirme en una eterna optimista sobre el amor para luego marcharse sin dejar rastro, JUSTO cuando empecé a pensar que eras la indicada para mí?
¿Ya no era mi cara junto a la que querías despertarte?
¿O su fe en lo que teníamos era tan débil que se rindió en cuanto sintió que salía de su zona de confort?
Sea lo que sea, necesito saberlo. Necesito de alguna manera estar de acuerdo con que transformes mis creencias por TI, sólo para que me dejes colgado en la oscuridad. ¿Cómo puedes esperar que yo esté de acuerdo con esto?
Tal vez la falta de cierre que tuve debería ser mi gracia salvadora. Tal vez si supiera qué fue lo que te hizo irte tan abruptamente, estaría devastado e incapaz de hacerle frente.
¿Quizás debería encontrar consuelo en tu falta de honestidad?
Todo lo que sé ahora es que necesito olvidarte. Necesito olvidar que alguna vez te amé. Necesito olvidar que alguna vez dejé que me hicieras creer en algo que ahora parece tan descabellado.
¿Pero qué irónico es esto? El tipo que me hizo creer en algo que nunca pensé que fuera posible resulta ser el tipo que me aplasta y hace que me arrepienta de haber dejado que un hombre tenga tanto poder sobre mí.
En lo que estoy trabajando ahora es en aprender a perdonarme por esperar demasiado de ti. Perdonarme por haberme dejado embriagar tanto por tu "amor" que no tuve en cuenta mis propias convicciones.
Estoy aprendiendo a perdonarme por aferrarme tanto a ti, a pesar de que ya no estás aquí, por lo que probablemente nunca recibiré una explicación.
Tal vez llegaste a mi vida por una razón. Tal vez estabas destinado a enseñarme que lo que yo era tan escéptico no es tan imposible como lo hago parecer.
Tal vez serviste para algo en mi vida y no supe verlo por el rencor que te he guardado durante tanto tiempo. Elijo creerlo. Lo necesito para preservar mi propia cordura.
Quizá no estemos hechos el uno para el otro y deba aprender a vivir con ello. Así es más fácil.
Dios sabe que te amé más que al universo mismo.
Pero ahora veo que te enviaron a mí para enseñarme algo sobre el amor, algo que probablemente nunca habría aprendido de no haber sido por ti.
Elijo dejar ir mi ira. Ya no me pregunto por qué.
Sigo adelante, con la cabeza bien alta y cero resentimiento en el alma. Sé que todo sucede por una razón y eso es lo que dejaré que me guíe a partir de ahora.
