Soy una de esas chicas (o mujeres, si te place) que ha visto muchas cosas en su vida y pensaba que era lo bastante lista como para esquivar todas las balas que me disparaban.
Pensaba que sabía cómo eran los malos tratos y que podía detectar a una persona tóxica a kilómetros de distancia. Resultó que no podía estar más ciega o ser más ingenua de lo que era.
¿Cuál es mi historia? Tuve una historia de abusos en mi familia y juré que nunca dejaría que me pasara algo así. Juré esperar al hombre adecuado sin importarme el tiempo que tardara en encontrarlo.
Anteriormente había tenido algunas relaciones, pero siempre contuve mis emociones y nunca me dejé enamorar completamente de alguien.
Esto siguió y siguió hasta que finalmente conocí a alguien con quien podía imaginar mi vida.
Verás, este hombre era todo lo que yo buscaba, o al menos eso creía. Era la definición pura de un hombre de verdad.
Tenía éxito, era guapo, encantador, empático y tenía la habilidad de hacerme sentir como si yo fuera la única mujer del mundo.
Con él me sentía como en una nube. Supongo que ya sabes cómo va todo. Me parecía que éramos literalmente una sola alma en dos cuerpos, que él era mi llama gemela.
Pensé que ya no necesitaba contenerme y que había encontrado lo que había estado buscando todo este tiempo.
Cuando has pasado por lo que yo he pasado en la vida piensas que ya has tenido tu buena ración de dolor y que después de la lluvia llega la hora del arco iris, que al final llega la hora de que brille el sol.
Ingenuamente me lancé a los brazos de un hombre que creía diferente a todos los demás que había tenido la oportunidad de conocer.
Bajé la guardia pensando que mis tormentas habían llegado a su fin, cuando en realidad sólo era la calma previa a una de las mayores tormentas que había encontrado en mi vida.
El hombre del que me había enamorado no se parecía en nada a lo que yo había buscado, pero se disfrazó tan bien que quedé absolutamente desarmada ante él.
Nos tomamos las cosas con relativa calma. Creía que le estaba conociendo, cuando en realidad era él quien conseguía averiguar todo sobre mí con tanta facilidad.
Hablamos durante unos meses antes de decidirnos por fin a tener una cita y, cuando la tuvimos, ese hombre me conquistó.
Era todo lo que yo esperaba de un hombre. Y la historia que me vendió... Vaya, sí que sabía con qué cartas jugar.
Cuando le dije que era demasiado bueno para ser verdad se limitó a reírse y a venderme la historia de una víctima.
Me contó cómo había pasado por un infierno en el pasado, cómo tanta gente le había utilizado, cómo hasta entonces nunca había conocido a una mujer como yo, cómo todas las demás iban detrás de su dinero o de lo que tuviera que ofrecer y que en las relaciones él era el que siempre acababa sacando la pajita más corta.
Luego me contó cómo nunca se permitió perder la fe en el amor verdadero ni en que habría alguien digno de su amor, alguien que no le utilizaría y alguien que sería capaz de quererle tal y como era.
Era como si sacara las palabras de mi mente y las dijera en voz alta. Sonaron muchas campanas en mi cabeza.
Tardé alrededor de un año y medio en verle como realmente era. Se vendió tan bien y caí tan ciegamente por él, que bajé la guardia tan rápido que quedé desarmada en esta batalla que orquestó para nosotros.
Para mí, se sentía como el hogar que nunca había tenido, se sentía como mi refugio seguro, se sentía como mi sueño hecho realidad. Poco sabía yo que no era más que una pesadilla bien disimulada.
Mis amigos intentaron advertirme, intentaron abrirme los ojos, pero ¿cómo se hace ver a alguien algo que no quiere creer?
Me decían que había bajado la guardia demasiado deprisa, me decían que sabía poco o casi nada de él, me rogaban que no me precipitara, pero no les hacía caso.
Ahora me gustaría haberlo hecho, pero supongo que todo pasa por una razón y necesitaba caer de bruces para aprender algunas cosas más.
Necesitaba que me sirviera de lección de que no soy inmune a los abusos por muy bien informada que esté al respecto.
Me decía a mí misma que conocía el juego, así que me convencí de que estaba preparada para jugar. Pero, ¿qué podía saber del amor una chica tan necesitada de amor?
Quería hacerme la difícil, quería hacerle esperar y quería que trabajara para conseguir mi amor, pero antes de darme cuenta estaba perdidamente enamorada de este chico.
Y en lugar de que él se esforzara por derribar mis muros, acabé siendo yo la que se doblegó para mostrarle cómo Yo no era como los demás o cómo yo era digno de su amor y cómo Realmente entendía todo por lo que había pasado.
Dios, me esforcé tanto por él. Traté de entender su "quebrantamiento", traté de estar ahí para él, justifiqué su comportamiento de mierda hacia mí y creí firmemente que podía "arreglarlo".
Me dije que sería yo quien cambiaría a este hombre.
Poco sabía yo que estaba cayendo en su red y que me enredé tanto que tardaría meses en liberarme de ella y aún más en sanar después de una relación tóxica.
Después de sólo unos meses de estar con él, empecé a preguntarme qué me había pasado, ¿dónde había desaparecido esta mujer mayor, feliz e independiente? No la veía por ninguna parte.
Ya no era esa persona positiva y extrovertida. Ya no me reía, no hablaba, ni me defendía.
Me cansé de que me menospreciara constantemente, me cansé de tener que discutir con él día tras día, me asusté tanto de volver a hacer algo que desatara su ira. Así que permanecí en silencio.
Al principio, estaba tan contenta de que no fuera uno de esos tíos que salían constantemente, estaba tan contenta de que me eligiera a mí en vez de salir con sus amigos, estaba tan contenta de ser por fin la prioridad de alguien que echaba de menos su comportamiento antisocial.
No se quedaba en casa por mí, me obligaba a quedarme en casa porque era lo que realmente le gustaba.
Con el tiempo, corté con todo el mundo porque él me obligaba a hacerlo, porque cada vez que salía sin él, me hacía sentir culpable por dejarle solo que al final me hice prisionera de nuestro hogar y de nuestro amor.
Al principio, me encantaba su personalidad alfa hasta que me di cuenta de que me había despojado totalmente de mi independencia.
No era una personalidad alfa, era un trastorno sociopático, que se traduce en una gran necesidad de dominación.
Solía admirar su impulso de ser el líder y su necesidad de hablar claro, pero luego me di cuenta de que sólo quería ser escuchado y que su comportamiento no tenía nada que ver con su impulso, era su enfermedad la que le guiaba.
Siempre fui una persona muy intuitiva y captaba las cosas con facilidad, pero con él era como si todos mis sentidos estuvieran apagados. Me pregunté y me preguntaron muchas veces por qué me quedé tanto tiempo.
Y la respuesta es sencilla: estaba cegada por el amor. El amor nos hace hacer locuras y yo nunca lo vi como un maltratador de verdad, siempre pensé que me trataba mal por su pasado.
Mi lado empático se activaba constantemente y no podía ser mala con él ni siquiera en los momentos en que más se lo merecía.
Y lo di todo por este hombre, de verdad. Lo di todo, di mi amor, mi tiempo, mi compromiso, mi independencia, mi todo., hasta que no me quedó nada.
Me costó un tiempo levantarme, me costó un tiempo admitir ante mí misma lo que estaba pasando. No sabes lo que me costó decir en voz alta que estaban abusando de mí.
No sabes cuánto valor necesité para mirarme en el espejo y convencerme de que debía alejarme.
No sabes cuánta fuerza me hizo falta para volver a luchar por fin, para hablar, para recuperar mi antigua vida, para sacar a la superficie una vez más a esa chica fuerte e independiente.
Las secuelas de sus abusos duraron incluso después de separarnos. Este tipo de tipos nunca te dejan en paz. Pero no me iba a permitir convertirme en una víctima.
Sí, abusaron de mí, sí, me manipularon y sí, acabé siendo una de esas chicas... que se perdió por un hombre tóxico pero al final, me liberé de sus cadenas. No soy una víctima, soy una guerrera.
Mira, podría haber dejado que lo que pasé me destruyera o me hiciera crecer.
Elegí esta otra opción. No sólo elegí aprender de ello, sino que juré no ser dura conmigo misma ni odiarme por haber permitido que me afectara. Ahora entiendo que soy un ser humano y que cometo errores y eso está bien.
Sabes, en realidad estoy orgulloso de mí mismo. Sí, he sido tan ingenua de caer voluntariamente en las garras de un hombre tan distorsionado, pero no hay mucho que pueda hacer al respecto.
Estoy orgullosa porque no me dejé ahogar en mi pena.
Estoy orgullosa porque al final me levanté y estoy orgullosa de que a pesar del infierno por el que he pasado, a pesar de la manipulación o el menosprecio constante, me levanté por encima de todo y ahora por fin puedo ver que soy libre.
De lo que me he dado cuenta después de amar a un sociópata es que soy mucho más fuerte de lo que me creo. Aprendí que a veces en la vida hay que caer para poder levantarse de nuevo.
Aprendí que, por mucho que creas saber, siempre hay cosas que aprender. Siempre hay dos caras de una misma historia y depende de nosotros descubrirlas.
Debería estar enfadada con él y conmigo misma, pero no lo estoy. Si no me hubiera enamorado de él, si no me hubiera tratado tan mal como lo hizo, nunca habría aprendido de qué estoy hecha exactamente.
Ahora sé qué tipo de fuerza poseo, ahora sé que soy capaz de amar incluso cuando uno no se lo merece y puedo decir que por fin también he crecido emocionalmente.
Me quiero y Me encanta en quién me estoy convirtiendo después de experimentar esta tormenta llamada abuso sociópata.
Amo cada centímetro de mi cuerpo que mi maltratador odiaba, me amo a mí misma cada vez que elijo hablar en lugar de apagar mi voz y cada vez que me permito ser empática y amable con otro ser humano, cada vez que siento amor, sé en lo más profundo de mis huesos que no dejé que mi maltratador ganara y ser capaz de ser amable a pesar del infierno por el que he pasado es mi mayor victoria en la vida.
