La vida después de amar a un sociópata

Soy una de esas chicas (o mujeres, si te place) que ha visto tantas cosas en su vida y pensaba que era lo bastante lista como para esquivar todas las balas que me disparaban.

I thought I knew what abuse looked like and I thought I could spot a toxic person headed my way from miles away. It turned out I couldn’t be more blind or more naive than I was.

So what’s my story? I had a history of abuse in my family and I swore that I would never let anything like that happen to me. I swore to wait for the right man regardless of how long it took me to find him.

Anteriormente había tenido algunas relaciones, pero siempre contuve mis emociones y nunca me dejé enamorar completamente de alguien.

Esto siguió y siguió hasta que finalmente conocí a alguien con quien podía imaginar mi vida.

Verás, este hombre era todo lo que yo buscaba, o al menos eso creía. Era la definición pura de un hombre de verdad.

Tenía éxito, era guapo, encantador, empático y tenía la habilidad de hacerme sentir como si yo fuera la única mujer del mundo.

Con él me sentía como en una nube. Supongo que ya sabes cómo va todo. Me parecía que éramos literalmente una sola alma en dos cuerpos, que él era mi llama gemela.

I thought that I no longer needed to hold back and that I’d found what I’d been looking for this whole time.

When you’ve been through what I’ve been through in life you think that you’ve had your fair share of pain and that after the rain it’s time for a rainbow, that eventually it’s time for the sun to shine.

I naively rushed into the arms of a man who I thought was different from all the rest I’d had the chance to encounter.

I lowered my guard thinking that my storms had come to an end, when in fact it was just the quiet before one of the biggest storms I’d ever encounter in my life.

The man I’d fallen for was nothing like what I had looked for but he disguised himself so well that I was left absolutely unarmed before him.

Nos tomamos las cosas con relativa calma. Creía que le estaba conociendo, cuando en realidad era él quien conseguía averiguar todo sobre mí con tanta facilidad.

Hablamos durante unos meses antes de decidirnos por fin a tener una cita y, cuando la tuvimos, ese hombre me conquistó.

He was everything I expected one man to be. And the story he sold me… Vaya, sí que sabía con qué cartas jugar.

Cuando le dije que era demasiado bueno para ser verdad se limitó a reírse y a venderme la historia de una víctima.

Me contó cómo había pasado por un infierno en el pasado, cómo tanta gente le había utilizado, cómo hasta entonces nunca había conocido a una mujer como yo, cómo todas las demás iban detrás de su dinero o de lo que tuviera que ofrecer y que en las relaciones él era el que siempre acababa sacando la pajita más corta.

Then he told me how he never allowed himself to lose faith in real love or how there would be someone worthy of his love, someone who wouldn’t use him and someone who’d be able to love him just the way he was.

Era como si sacara las palabras de mi mente y las dijera en voz alta. Sonaron muchas campanas en mi cabeza.

Tardé alrededor de un año y medio en verle como realmente era. Se vendió tan bien y caí tan ciegamente por él, que bajé la guardia tan rápido que quedé desarmada en esta batalla que orquestó para nosotros.

Para mí, se sentía como el hogar que nunca había tenido, se sentía como mi refugio seguro, se sentía como mi sueño hecho realidad. Poco sabía yo que no era más que una pesadilla bien disimulada.

My friends tried to warn me, they tried to open my eyes, but how do you make someone see something they didn’t want to believe?

They told me that I’d lowered my guard too fast, they told me I knew little or almost nothing about him, they begged me to not rush things but I wouldn’t listen.

Ahora me gustaría haberlo hecho, pero supongo que todo pasa por una razón y necesitaba caer de bruces para aprender algunas cosas más.

I needed him to serve me as a lesson that I’m not immune to abuse regardless of how well informed I am about it.

Me decía a mí misma que conocía el juego, así que me convencí de que estaba preparada para jugar. Pero, ¿qué podía saber del amor una chica tan necesitada de amor?

Quería hacerme la difícil, quería hacerle esperar y quería que trabajara para conseguir mi amor, pero antes de darme cuenta estaba perdidamente enamorada de este chico.

Y en lugar de que él se esforzara por derribar mis muros, acabé siendo yo la que se doblegó para mostrarle cómo Yo no era como los demás o cómo yo era digno de su amor y cómo I actually understood everything he’d been through.

God, I tried so hard for him. I tried to understand his ‘brokenness’, I tried to be there for him, I justified his shitty behavior toward me and I strongly believed I could ‘fix’ him.

Me dije que sería yo quien cambiaría a este hombre.

Poco sabía yo que estaba cayendo en su red y que me enredé tanto que tardaría meses en liberarme de ella y aún más en sanar después de una relación tóxica.

Después de sólo unos meses de estar con él, empecé a preguntarme qué me había pasado, ¿dónde había desaparecido esta mujer mayor, feliz e independiente? No la veía por ninguna parte.

I was no longer this positive and outgoing person. I no longer laughed, I didn’t speak up, nor did I stand up for myself anymore.

I got so tired of being constantly put down, I got tired of having to argue with him day after day, I got so scared that I’d again do something that would trigger his anger. So, I remained silent.

In the beginning, I was so happy that he wasn’t one of those guys who constantly went out, I was so happy he chose me over going out with his friends, I was so happy to finally be someone’s priority que echaba de menos su comportamiento antisocial.

He wasn’t staying in for me, he was making me stay home because it was what he actually liked.

Eventually, I cut everyone off because he made me do it, because each time I’d go out without him, he’d make me feel guilty for leaving him alone that I eventually made myself a prisoner of our home and our love.

Al principio, me encantaba su personalidad alfa hasta que me di cuenta de que me había despojado totalmente de mi independencia.

It wasn’t an alpha personality, it was a sociopathic disorder, one that results in a great need for dominance.

Solía admirar su impulso de ser el líder y su necesidad de hablar claro, pero luego me di cuenta de que sólo quería ser escuchado y que su comportamiento no tenía nada que ver con su impulso, era su enfermedad la que le guiaba.

Siempre fui una persona muy intuitiva y captaba las cosas con facilidad, pero con él era como si todos mis sentidos estuvieran apagados. Me pregunté y me preguntaron muchas veces por qué me quedé tanto tiempo.

And the answer is simple—I was blinded by love. Love makes us do crazy things and I never saw him as an actual abuser, I always thought he was treating me badly because of his past.

My empath side was constantly on and I couldn’t be mean to him even in the moments he deserved it the most.

Y lo di todo por este hombre, de verdad. Lo di todo, di mi amor, mi tiempo, mi compromiso, mi independencia, mi todo., hasta que no me quedó nada.

Me costó un tiempo levantarme, me costó un tiempo admitir ante mí misma lo que estaba pasando. No sabes lo que me costó decir en voz alta que estaban abusando de mí.

No sabes cuánto valor necesité para mirarme en el espejo y convencerme de que debía alejarme.

No sabes cuánta fuerza me hizo falta para volver a luchar por fin, para hablar, para recuperar mi antigua vida, para sacar a la superficie una vez más a esa chica fuerte e independiente.

The aftermath of his abuse lasted even after we split. These kinds of guys don’t ever leave you alone. But I wasn’t gonna ever let myself become a victim.

Sí, abusaron de mí, sí, me manipularon y sí, acabé siendo una de esas chicas... que se perdió por un hombre tóxico pero al final, me liberé de sus cadenas. No soy una víctima, soy una guerrera.

Mira, podría haber dejado que lo que pasé me destruyera o me hiciera crecer.

I chose this other option. I not only chose to learn from it but I swore not to be harsh on myself or hate myself for ever allowing him to get to me. I understand now that I’m a human being and that I make mistakes and that’s okay.

You know, I’m proud of myself actually. Yes, I have been so naive to fall willingly into the claws of such a distorted man but there isn’t much I can do about it.

I’m proud because I didn’t let myself drown in my sorrow.

I’m proud because I eventually stood up and I’m proud that regardless of the hell I’ve been through, regardless of the manipulation or the constant putting down, I rose above it all and now I’m finally able to see I’m free.

What I’ve come to realize después de amar a un sociópata is that I’m way stronger than I give myself credit for. Aprendí que a veces en la vida hay que caer para poder levantarse de nuevo.

I learned that no matter how much you think you know, there are always things to be learned. There are always two sides to one story and it’s up to us to uncover them.

Debería estar enfadada con él y conmigo misma, pero no lo estoy. If I hadn’t fallen for him, if he hadn’t treated me as badly as he did, I’d never have learned what exactly I’m made of.

Now I know what kind of strength I possess, now I know I’m capable to love even when one doesn’t deserve it and I can say I’ve finally grown emotionally too.

Me quiero y I love who I’m becoming después de experimentar esta tormenta llamada abuso sociópata.

I love every inch of my body my abuser hated, I love myself each time I choose to speak up instead of dimming my voice and each time I allow myself to be empathic and gentle to another human being, each time I feel love, I know deep in my bones that I didn’t let my abuser win and being able to be kind despite the hell I’ve been through is my biggest victory in life.