No sé tú, pero yo nunca pensé que otra persona fuera culpable de que yo fuera luchando contra mi ansiedad.
Siempre pensé que el problema estaba en mí y que era yo la que tenía algunos asuntos sin resolver y que por eso estoy ansiosa todo el tiempo.
Ni siquiera presté atención a la gente que me rodeaba y a cómo me sentía por su culpa. Y sobre todo, no pensé en cómo me hace sentir mi pareja.
Pero ahora que soy mayor, en realidad veo que mi ansiedad tenía mucho que ver con la forma en que me trataba. O mejor dicho, la forma en que me maltrataba.
Me llevó mucho tiempo aceptar realmente que vivía con un maestro de la manipulación, un narcisista disfrazado, el hombre que me convencía de que él era lo mejor que me había pasado mientras me golpeaba hasta matarme emocionalmente una y otra vez.
Ni siquiera me daba cuenta de por qué me hacía todas esas cosas cuando decía que me quería.
No sé por qué abusaba de mí utilizando todo tipo de tácticas y trucos diferentes, por lo que en realidad no me daba cuenta de lo que hacía todo el tiempo.
Pero en algún lugar de mi interior, sabía que mi ansiedad y mis ataques de pánico no eran una parte normal de la vida. Sabía que había algo más que problemas superficiales en el trabajo que me hacían sentir mal.
Lo sabía todo, pero no quería aceptarlo.
Durante todo el tiempo que estuve viviendo con él, mi ansiedad empeoró aún más, y cada nuevo día con él era una montaña rusa de emociones y de lucha por hacerme notar. Y en todo ese lío, perdí a la persona más importante: me perdí a mí misma.
Y así es como ocurrió todo en realidad:
Me puse ansioso porque que me había estado engañando.
Cada día que pasaba con él era una especie de lucha por hacerme notar. Era un hombre que hacía las cosas a su manera o sin ella, y yo no era lo bastante fuerte para enfrentarme a él.
De hecho, le quería mucho y no quería herirle expresando mi opinión porque sabía que no estaría de acuerdo.
Y al no escuchar lo que tenía que decir y obedecer sólo sus reglas, mi ansiedad me atacó aún más, ya que no estaba satisfecho con mi vida.
No podía soportar que el hombre por el que hacía lo imposible prestara atención a alguien que ni siquiera tenía que intentar pedírselo.
Me volví ansiosa porque me aisló de mis amigos y mi familia.
Supongo que todo formaba parte de su malvado plan. Me aisló deliberadamente de todos mis amigos y familiares, diciéndome que él es la única persona a la que necesito.
Por intentar satisfacerle, me quedé sin las personas que eran todo mi mundo. Pero él no vio mi sacrificio y siguió maltratándome mentalmente.
Me culpaba de todo lo malo que nos pasaba y, cuando eso ocurría, yo no tenía a nadie a quien llamar y pedir que estuviera a mi lado.
Así que cada día estaba más ansiosa. Pensaba que me estaba volviendo loca mientras él observaba tranquilamente cómo me derrumbaba, sin hacer nada. En esas situaciones, vi lo pequeño que era su corazón.
Me puse ansioso porque no podía sentir empatía hacia mí.
Por mucho que intentara explicarle que me hacía daño con su comportamiento, no quería aceptarlo. Siempre hacía las cosas a su manera y nunca escuchaba lo que yo tenía que decirle.
Con él, me sentía como si yo no fuera importante y como si pensara que soy estúpida. Nunca me dijo que me apreciaba y me respetaba, y todo lo que sentía mientras estaba con él era dolor.
Pero de alguna manera pensaba que el dolor era lo que tenía que pasar para ser feliz. Ese también era uno de sus trucos.
Nunca quiso decir que era culpable de mi estado mental y que había hecho de una mujer completamente sana una mujer enferma.
Me puse ansiosa porque me manipulaba y me explotaba.
Todos los narcisistas tienen algo en común: saben cómo conseguir lo que quieren con tácticas negativas, pero actúan como si fueran las positivas.
Eso es lo que me hizo. Me manipuló, tratando de culparme por las cosas que no hice. Lo hizo para que me sintiera mal en mi propia piel. Me hizo perder completamente la cabeza.
Me hizo creer que yo era la loca. Con él, no me sentía digna.
Sentía que yo era la antipática. Y todas esas emociones negativas se acumularon en mi interior.
No es de extrañar que explotara y que me convirtiera en una persona totalmente distinta.
La que piensa demasiado, la que no está segura de sus decisiones, la que cree que no es lo bastante buena. Me perdí totalmente por un hombre al que le importo un bledo.
Me puse ansiosa por su dominación y su trato silencioso.
Le encantaba usar su tratamiento de silencio cada vez que no estaba de acuerdo conmigo. De ese modo, me hacía reflexionar sobre lo que hacía.
Y muchas veces le pedí disculpas aunque no fuera culpable de nada.
De ese modo, se alimentaba de mí. Me estaba chupando hasta dejarme seca, y ni siquiera prestaba atención a mis sentimientos.
Siempre me convertía en la principal causante de problemas mientras él se convertía en víctima.
Y yo no sabía qué iba a hacer en todo aquel lío, así que obedecí sus reglas. Le necesitaba como el aire que respiraba, aunque me estuviera poniendo en ridículo.
Y por mucho que quisiera cambiar eso, simplemente no podía. Tenía un poder enorme sobre mí, y sentí que lo mejor era rendirme porque sabía que al final ganaría.
Me puse ansiosa porque me hizo sentir que yo era la loca.
Una cosa que hizo repetidamente fue hacerme sentir que yo era la loca. Mientras estuve con él, nunca dije mi opinión porque tenía miedo de su reacción.
Caminaba literalmente sobre cáscaras de huevo tratando de satisfacerlo. Pero en ese momento, no tenía otra opción porque si me enfrentaba a él, me dejaría sola con mis hijos.
Y aguanté toda su mierda por ellos. Pensé que es mejor que tengan algún tipo de padre a que no tengan padre en absoluto.
Pero ahora lo veo todo muy claro. Me he dado cuenta de que debería haberle dejado marchar hace mucho tiempo. Habría sido mejor así, tanto para mis hijos como para mí.
Si lo hubiera hecho antes, no estaría tan ansioso y deprimido. No me estaría desmoronando como lo estoy haciendo ahora.
Mi vida habría sido mucho más fácil si no lo hubiera conocido.
Esto es sólo una parte de la tortura por la que pasé mientras intentaba mantener cerca a mi pareja. Ahora puedo ver que mi depresión y ansiedad graves se produjeron por su culpa y que la única forma de volver a estar mejor era renunciar realmente a él.
Y gracias a Dios al final lo hice. Me di cuenta de que la única persona a la que tengo que complacer soy yo y que nadie merece que me siente sola por la noche y me pregunte si soy lo bastante buena.
Nadie merecía mis lágrimas y que perdiera la cabeza. ¡Y el que lo vale nunca me haría algo así!
Christine es autora de 'Mirar fijamente a los ojos de la ansiedad y la depresión'Un libro que cambiará tu forma de combatir la ansiedad y la depresión.