Siempre me he preguntado si alguna vez volveré a la normalidad, si volveré a ser la persona que solía ser. Las relaciones deberían hacerte la vida más feliz.
Deben añadir valor a tu vida y hacerte una persona mejor o más feliz, o en realidad hacer ambas cosas.
Cuando sales con la persona adecuada recibes todo el amor que mereces, pero ¿qué ocurre cuando sales con el chico "equivocado"?
Durante demasiado tiempo, me avergoncé Me quedé tanto tiempo en una relación tóxica. Me avergonzaba admitir que no era lo bastante fuerte para salvarme.
Estuve demasiado tiempo unida a un hombre tóxico.
Lo peor es que todavía me recorren escalofríos por la espalda cuando pienso dónde estaría hoy si no lo hubiera hecho, si no me hubiera marchado.
Salí con alguien que me hizo perder mi autoestima.
Porque me envolvió con el dedo y yo se lo permití. Yo era débil e incapaz de luchar contra él.
No tenía ni idea de cómo enfrentarme a él y, durante demasiado tiempo, no tuve ni idea de lo que me estaba haciendo.
Había perdido toda mi autoestima y permití que él tomara mis decisiones.
Ver también: Así es como una relación tóxica mató a mi mejor amiga
Salí con alguien que me hizo perder la confianza en mí misma.
Olvidé cómo ser feliz. Porque siempre me preocupaba mi aspecto o mi comportamiento. Nunca me devolvía la sonrisa.
Mis chistes nunca le hacían gracia y, al cabo de un tiempo, empecé a pensar que soy la persona más aburrida de la sala.
Nunca se molestó en mantener una conversación normal conmigo y, al cabo de un tiempo, dejé de hacerle preguntas o de intentar entablar conversación con él.
Por su culpa no me veía como la chica guapa que solía ser ni como alguien que pudiera despertar algún deseo en un hombre.
Véase también: Carta a la chica que ha perdido su verdadero yo
Salí con alguien a quien creía conocer.
Yo creía firmemente que él no era así; no podía serlo.
Nunca me enamoraría de un tipo así. Seguía pensando que era sólo una fase y que acabaría pronto. Lo triste es que nunca terminó.
Salí con alguien a quien realmente no conocía.
Porque nunca me mostró su verdadero rostro. Podría ser que tuviera demasiadas caras y nunca llegué a conocerlo de verdad.
Quería que fuera el hombre Pensé que lo era.
Constantemente esperaba que fuera el tipo que había creado en mi cabeza y quizá ésta sea la razón por la que me quedé demasiado tiempo con él.
Confié en que hay algo bueno en él y en que me quiere. Pensé que nunca había encontrado el espacio para ser quien realmente es.
Pero él era quien realmente es. Yo era demasiado ignorante para aceptarlo.
Salí con alguien que me hizo cuestionar a todo el mundo.
Porque sí era malo, me dejo engañar pensando que todas las personas son iguales que él.
Tenía miedo de dejar entrar a nadie en mi vida porque me aterrorizaba la idea de que hubiera gente tan mala como él.
Nunca pude comunicar mis problemas a nadie porque pensaba que aprobarían su comportamiento, así que luché con mis propias cargas, sola.
Olvidé que tenía amigos y les mentí sobre cómo eran las cosas entre nosotros dos.
Presenté nuestra relación como lo mejor que me había pasado cuando, en realidad, me hizo débil y demasiado asustada para vivir.
Salí con alguien que era incapaz de amar a nadie más que a sí mismo.
Por mucho amor que le tuviera, no era suficiente. No era suficiente.
Por muy enorme que fuera mi sonrisa cuando le veía, él nunca me devolvía la sonrisa. Nunca me acogió en su abrazo ni me abrió las manos.
Me hacía sentir sola aunque estuviera físicamente sentado a mi lado.
Durante un tiempo, tuve la sensación de que cuanto más desgraciada era yo, más feliz le hacía a él.
Salí con alguien que tenía que menospreciar a los demás para construirse a sí mismo.
Podía notar claramente el patrón. La gente de la que estaba rodeado siempre le admiraba y le pedía su aprobación, indirecta o directamente, al final ni siquiera importaba.
Siempre fue superior a ellos y eso le hizo sentirse fuerte.
Él es uno de esos tipos que siempre estaba en una relación. Siempre tuvo novia porque necesitaba a alguien a quien menospreciar para sentirse mejor.
Era algo esencial para él y no puedo evitar preguntármelo: ¿Cuántas otras chicas hubo antes que yo?
Lo que me asusta aún más es saber cuántas chicas habrá después de mí, y cuán dañadas emocionalmente estarán.
Salí con alguien que dejé que me manipulara.
Cada vez que me ignoraba pensaba que me lo merecía. Cada vez que me mentía, me callaba porque no tenía agallas para enfrentarme a él.
Me hizo creer que yo tenía la culpa de todo y por eso me senté allí en silencio.
Me sentaba en silencio porque tenía que hacerlo. "Si confiaras en mí, no importaría con quién hablara por teléfono" o "Te doy cosas que a nadie más se le ocurrirían porque no te lo mereces" eran las frases que siempre me hacían sentir la culpable de todos los problemas de nuestra relación.
Al final, yo era la loca y obsesiva.
Salí con alguien que quería que no tuviera pasado ni futuro. Salí con alguien que quería ser el centro de mi mundo, pero de una manera espeluznante.
Salí con alguien que estaba celoso de mí.
Estaba celoso de todos y cada uno de mis amigos, de cualquier persona a la que saludara con una sonrisa sin importar su sexo o su edad.
Lo que le enfurecía aún más, y tenía que desquitarse conmigo, era cuando algunos de los chicos me trataban bien. Yo era una "chica de compañía" porque ninguna chica normal o decente conocía a tantos tíos.
Y le creí porque era lo que decía.
Me odiaba por ser una buena persona y querer a todo el mundo, así que empecé a caminar por la calle y a pedirle a Dios que nadie me saludara.
Dejé de sonreír a los desconocidos y cada vez era menos la persona burbujeante que solía ser.
Salí con alguien que me hizo sentir más fuerte.
Porque me sentí lo suficientemente fuerte como para alejarme de él. Porque lo dejé, siento que ahora no hay nada que pueda derribarme. He pasado por un infierno y lo he conseguido.
Encontré fuerzas para ser la antigua yo, para saludar a la gente con una sonrisa, para querer a los niños pequeños y jugar con los perros con los que me tropiezo por la calle.
Me sentía la persona más divertida del mundo y mis amigos disfrutaban teniéndome de vuelta, a mi verdadero yo.
Por donde estaba antes, Soy lo suficientemente fuerte para amar de nuevo y soy lo suficientemente valiente para enfrentarme a mí mismo.
Porque lo dejé todo a un lado, le amé con todo lo que había en mí, y eso no hizo que me correspondiera, me demostró que sólo podía sobrevivir con mi amor.
Porque al dejarle, aprendí lo fuerte que era. Porque al dejarlo, Aprendí a amarme de nuevo.
