Las lecciones más duras de la vida empiezan pacíficamente, sin ningún signo de peligro. Por eso nunca te reconocí como alguien tóxico.
Eras lo más parecido a la perfección cuando nos conocimos. Moviste montañas y caminaste sobre el agua solo para hacerme feliz.
Parecía que eras demasiado bueno para ser verdad y resulta que lo eras.
Ese comienzo perfecto fue sólo una herramienta que utilizaste para mantenerme bajo tu mando. No eras más que un manipulador emocional que no supe reconocer hasta que fue demasiado tarde.
Supongo que por eso manipulación emocional es tan poderoso y destructivo, ya que no sabes que eres una víctima.
Lo ves como algo normal porque no puedes creer que alguien sea capaz de utilizar tu amor en tu contra.
Ahora que miro hacia atrás, puedo ver claramente el patrón. Te aferraste a cada palabra que dije.
Me escuchabas con atención y me sentí muy afortunada de tener a alguien a quien le importaba tanto que se interesaba por todos los aspectos de mi vida. No tenía ni idea de que las palabras eran tu arma preferida.
Sabías cómo tergiversar cada una de mis palabras para que te conviniera.
Usarías palabras para provocar ese sentimiento de culpa en mí.
Cada vez que quería algo de tiempo para mí, cuando quería salir con mis amigos o ir a algún sitio sin ti, no decías ni una palabra o actuabas como si te pareciera bien y cada vez tenía que pagar mi cuota cuando volvía a casa porque todo lo que recibía de ti era ignorancia y el tratamiento del silencio.
Unas semanas después, cuando nos peleábamos, me lo restregabas todo por la cara, diciéndome que siempre eras el último y que todos los demás eran más importantes que yo.
Poco a poco me fui distanciando de mis amigos sin darme cuenta. Querías toda mi atención.
No soportabas que pudiera divertirme sin ti. Sin embargo, cuando se trataba de ti, las reglas eran diferentes.
Podías salir cuando quisieras, donde quisieras.
Llegabas tarde a casa oliendo a alcohol y aunque quisiera decir algo sería inútil porque me callarías inmediatamente.
Sabías exactamente qué decir y cuándo decirlo para hacerme sentir que yo era la culpable. No sólo una vez, sino en todas las situaciones en las que habíamos estado.
Eras tan bueno en hacerse la víctima que incluso cuando hacías algo imperdonable acababa sintiendo pena por ti.
Me sentí enjaulada. Me atrapaste con tus manipulaciones. Sentía que no podía ir a ningún sitio ni hacer nada bien sin disgustarte.
Siempre me hiciste sentir que no era suficiente. Como si estuviera por debajo de ti. Te aprovechaste de mis inseguridades.
Transformabas los insultos en chistes. Siempre compartías conmigo tu "sabiduría" y me dabas consejos sobre todo lo que concernía a mi vida.
Siempre actuabas como si supieras más y todo lo que decías o hacías era "por mi bien".
Me deprimías, me hacías sentir inútil y luego volvías a tu modo dulce, cariñoso y protector, sólo para que yo me sintiera bendecida por tenerte en mi vida.
Pero no fuiste una bendición, fuiste más bien una maldición.
De la que no vi escapatoria hasta que te alejaste de mi vida y pasaste a tu siguiente víctima.
Esas fueron tus palabras, que también fueron culpa mía por razones que quedaron sin explicar.
No puedo decir que me sintiera aliviada cuando dejaste de formar parte de mi vida. Estaba destrozada y devastada. Pensé que había perdido al amor de mi vida.
Te echaba de menos. Durante el primer mes, más o menos, no pude evitar que se me saltaran las lágrimas.
Las lágrimas cesaron gradualmente; no estoy segura de en qué momento exactamente, pero hubo ese momento en el que las lágrimas despejaron mi vista y pude verte con claridad.
Pude ver lo imbécil manipulador que eras en realidad.
Por primera vez en mucho tiempo, me sentí libre, me sentí tan bien. Sentí que podía respirar de nuevo. Fue fácil hacerlo cuando ya no estabas jugando con mi mente.
Me sentí tan bien y me dio la fuerza extra que necesitaba para recuperar todo lo que me quitaste.
Me llevó mucho tiempo descubrir que confianza y amor propio que me quitaste. Por fin me di cuenta de que soy suficiente y de que nunca debo permitir que nadie me trate como si fuera menos.
Mi mente y mi alma están ahora en paz porque soy feliz con lo que soy. No permitiré que nadie vuelva a enjaularme.
Parece ridículo decirlo ahora, pero entonces pensaba que nunca te superaría. Pensaba que el daño que me habías causado era permanente y que el dolor que sentía era incurable.
Lo que no vi fue que, aunque las cicatrices seguían ahí, yo era mucho más fuerte de lo que creía.
Estuve tan enfadada contigo durante mucho, mucho tiempo. No podía procesar que alguien que tenía mi corazón pudiera hacerme tanto daño.
Pero ya no estoy enfadada. Finalmente acepté que esto era inevitable. Te he perdonado.
Me perdoné por quedarme tanto tiempo y casi nunca pienso en ti después de todo este tiempo. Ya no tienes poder sobre mí ni sobre mi vida.
Por fin he aceptado que las cosas tenían que ser así para poder aprender a ser feliz de verdad. Para aprender cómo debe ser el amor.
No fuiste el amor de mi vida, fuiste la lección más dura de mi vida. La que no tuve más remedio que aprender.
