Ojalá pudiera decir que esto no duele. Que te he superado, que no me importa si me querías o no. Pero la verdad es que duele como el infierno. Duele porque te di meses de mi vida, duele porque te dejé entrar cuando cada célula de mi cuerpo gritaba que no lo hiciera.
Duele porque te quería, pero nunca me quisiste atrás. Dicen que las mentiras duelen más que la verdad, y tú me lo has demostrado.
Todas esas veces que me decías que era la mujer más increíble que habías conocido, no lo era. Creía cada palabra que salía de tu boca, porque no tenía motivos para no hacerlo.
Después de todo, ¿por qué me mentirías? No te hice nada malo, nunca miré a otro hombre cuando estaba contigo, nunca necesité mirar a otros porque tú eras más que suficiente para mí.
Ojalá pudiera decir lo mismo de ti. Ojalá hubiera sido suficiente para ti. Ojalá fuera esa mujer increíble que solías decirme que era. Pero ahora sé que para ti, nunca lo fui.
Yo sólo era otro número en tu lista negra. Y honestamente, no quiero saber cuál.
Todas esas veces que dijiste que trabajabas hasta tarde, ahora sé que no. Estabas trabajando en algo, eso seguro. Pero no creo que esté en la descripción de tu trabajo tirarte a otras mujeres.
Estaba tan locamente enamorado de ti que nunca vi la verdad. Y estaba ahí, ante mis ojos. Me lo gritaban todas las rosas de mi apartamento, todos los regalitos que me hacías.
Y yo estaba demasiado cegado por el amor y ensordecido con tus dulces palabras.
Todas esas veces que decías: "Te quiero". ¿Cómo pudiste? ¿Cómo pudiste mirarme a los ojos y mentirme? ¿Cómo pudiste mirarme resplandeciente después de esas palabras y seguir sin sentir remordimiento?
¿Cómo pudiste hacerlo, porque sabías que me acordaría cada vez que lo dijeras y me atravesaría el corazón cada vez que lo hiciera? La primera vez que lo dijiste fue cuando estaba enferma.
Me traías sopa, te ponías trajes y te acurrucabas conmigo, aunque sabías que tú también podías enfermar. Pero no te importaba, porque me querías.
O quizá porque la semana anterior me dejaste esperando bajo la lluvia porque tenías que volver al trabajo a recoger unos papeles. Me pregunto si esos papeles se llamaban Alice o Jackie.
La segunda vez fue durante la cena. Me miraste, de la forma que sólo tú sabías, la forma que derretía mi cuerpo y avivaba los fuegos de mi corazón. Me miraste y dijiste que yo era lo mejor que te había pasado en mucho tiempo.
Y que me querías. Supongo que yo era eso mejor, en cierto modo. Estaba ahí para ti, siempre que necesitabas mi tacto, mi consuelo y mi comprensión.
Yo estaba allí, ansioso por hacerte feliz, porque tú me hacías feliz a mí. Y estaba lo suficientemente ciego como para no ver tu verdadero yo.
Nunca me quisiste de verdad. Amabas las cosas que yo hacía por ti, te encantaba que estuviera tan profundamente enamorada de ti que pudieras hacer lo que quisieras conmigo.
Te encantaba cómo intentaba poner una sonrisa en tu cara y lo feliz que me ponía cuando lo conseguía. Te encantaba cómo te quería, pero no a mí.
Ojalá pudiera decir que ya no me importa. Ojalá pudiera lo suficientemente fuerte como para decir"Gracias por ser la lección más dura que he aprendido". Pero la verdad es que no. Me amo, eso es seguro. Me quiero de una forma que tú nunca podrías.
Y me aprecio más. Porque ahora Me niego a conformarme con alguien que no puede hacer el esfuerzo de dedicarme tiempo. Me niego a conformarme con el amor a medias de alguien. Porque merezco más.
Soy demasiado asombrosa, demasiado inteligente y demasiado valiosa para que me quieran a medias. ¿Y sabes qué? El dolor desaparecerá, los remordimientos se desvanecerán con el tiempo. Pero mi valor nunca lo hará.
Siempre seré la primera en bajar la guardia. Siempre seré la que venga corriendo a ayudar, siempre que se me necesite. Y siempre serás ese tipo que fue una lección y nunca un para siempre.