Sabes, cuando los corazones se rompen, nunca se igualan. De nosotros dos, creo que el mío se rompió más que el tuyo.
Para ser honesta, no estoy segura de si tu corazón se rompió del todo. Si te dolió sólo un segundo o si sólo por un segundo te detuviste y te preguntaste cómo estoy.
En realidad, estoy bastante seguro de que mientras yo tenía problemas para conciliar el sueño, tú dormías como un bebé. Saber que estás bien mientras yo me sentía como el mayor de los naufragios me hizo derrumbarme aún más.
Y no ha habido una sola noche en la que no me haya preguntado qué fue lo que hice mal. En qué fallé; cuál fue mi error que te hizo tan indiferente a mis sentimientos?
Me he machacado durante mucho tiempo. Me odiaba por no tenerte y aceptar el hecho de que en realidad ya no te tengo era tan doloroso como el propio desamor.
En algún momento, me odié por haberte perdido. Y no dejaba de pensar que era culpa mía y que si me hubiera esforzado más, si hubiera hecho algunas cosas de otra manera, podríamos haber seguido juntos. Pero no hay nada más que pudiera haber hecho para que te quedaras.
Te he dado lo mejor de mí. Me esforcé más de lo que nunca lo había hecho y, aunque no era perfecta, intenté serlo sólo por ti. Te acepté tal como eres con todas tus imperfecciones, pero tú nunca estuviste realmente preparado para hacer lo mismo por mí.
Fue entonces cuando me di cuenta de que hice todo lo que pude, pero ni siquiera eso bastó para que te quedaras. Porque nunca estuviste destinado a quedarte.
Durante mucho tiempo, seguí deprimido. Durante mucho tiempo, me quedé atrapada en el pasado reproduciendo viejas películas en mi cabeza e intentando averiguar todo lo que había sucedido.
Me costaba levantarme de la cama y, cuando lo hacía, me ponía delante del espejo y veía al extraño que me miraba. Y ver a un extraño en el espejo puede ser bastante feo.
He oído a tanta gente con diferentes propósitos para este año. Pero yo solo tengo uno: dejar de machacarme y aceptar por fin la verdad.
Creo que finalmente estoy listo para aceptar que no fue mi culpa. Me trataste mal de todos modos y luego te fuiste.
En lugar de abrazar mi vida una vez la toxicidad me dejóMe quedé aferrada al dolor que me causaste.
Tienes la manía de hacerme sentir que todo es culpa mía y supongo que cuando te fuiste de mi vida, dejaste esa parte de ti para siempre grabada en mi piel.
Y durante mucho tiempo, también formó parte de mí, pero ahora por fin estoy lista para borrar todas tus marcas de mi piel.
Por fin soy capaz de entender que nada de lo que hice pudo hacer que te quedaras. Pasé por la fase de duelo, pasé por la fase de rabia y ahora por fin estoy en la fase de aceptación.
Y en esta fase, estoy aceptando que sólo eras otra persona tóxica en mi vida de la que no me di cuenta enseguida.
Que sólo eres alguien que entró en mi vida para darme una lección, romperme el corazón y alguien que estaba destinado a marcharse una vez que su trabajo estuviera hecho.
Pero siento que el infierno por el que me has hecho pasar y el infierno por el que yo me he hecho pasar de alguna manera me ha hecho sentir más fuerte.
Por fin me he reconciliado conmigo misma para poder aceptar que no es que no fuera lo bastante buena.
Porque en la vida, si la persona te hace sentir que no eres lo suficientemente bueno, es la persona la que está mal y no algo contigo.
Constantemente me hacías sentir así. Me hacías sentir que nada de lo que hacía era suficiente o correcto. Y este año por fin estoy lista para aceptar que eras tú quien no estaba bien.
He terminado de disculparme o desearte que vuelvas. Ya no me permito ser víctima ni atenuar mi voz ni disculparme por las cosas de las que no fui culpable.
Y me cansé de permitir que proyectes tus inseguridades en mí. Todo lo que quería era amarte y ser amada por ti. Pero todo lo que obtuve fue roto.
Así que no tiene sentido desear volver a algo que fue malo para mí. Ojalá me hubiera dado cuenta antes, pero nunca es tarde.
Ya no tengo miedo de perder lo que no debía ser. Ya no tengo miedo de dejar ir a alguien que no fue bueno conmigo. Ya no ya no me culpo por cosas de las que no soy culpable.
Este año por fin estoy preparada para aceptar que no fue culpa mía y seguir adelante. Por fin estoy lista para atravesar este año sin la carga de la relación fallida.
