Me dejaste solo, solo con recuerdos de tiempos felices, con lágrimas en la cara y con este dolor que no quiere irse.
Cuando cierro los ojos, aún puedo oler tu colonia, puedo sentir tus labios apretados contra los míos, puedo retroceder a momentos en los que me embargaba la alegría.
Es como si fuera un masoquista emocional y sigo haciéndome daño intencionadamente. Sigo recordando lo bueno, todos los momentos divertidos, tiernos y reconfortantes y sigo olvidando que lo malo alguna vez sucedió.
Sigo olvidando que me dejaste sola antes de alejarte físicamente de mí. La verdad es que incluso cuando estabas a mi lado, me sentía tan sola.
Nunca me diste lo que necesitaba, nunca me diste a ti mismo, nunca me diste tu corazón.
¿Estaba pidiendo demasiado? ¿Tenía expectativas poco razonables?
Todo lo que quería eras tú, tu presencia. Pero sólo me diste onzas de atención. Quería que me abrazaras fuerte sin tener que pedirte un abrazo.
Quería que planearas con antelación y me pidieras que fuera contigo a algún sitio y no que te pasaras por mi apartamento y quedáramos cuando te viniera bien.
Sólo cuando era conveniente. Sólo cuando estaba de buen humor. Sólo cuando la situación le convenía.
Nunca te importaron mis lágrimas. Nunca te importó por qué estaba disgustada o estresada. Nunca quisiste saber las cosas "difíciles", sólo estabas ahí mientras duraban los días soleados.
Incluso entonces, incluso cuando yo era alguien que significaba mucho para ti, me dejaste solo.
Y me quedé, a pesar de ello. A pesar de que siempre me faltó apoyo y tuve que ser yo quien sostuviera sobre mis hombros toda nuestra relación.
Lo intenté. Seguí dando todo lo que pude e incluso más que eso. Invertí todo lo que tenía, puse mi corazón y mi alma en nuestra relación y no fue suficiente.
Yo no era suficiente, o al menos nunca me hiciste sentir así. Nunca dijiste en voz alta que debía cambiar, pero hiciste todo lo que estuvo en tu mano para que me sintiera así.
Llenaste mi mente de miedos e inseguridades mientras yo te mantenía en un pedestal.
No había nada que no hiciera por ti.
Respondí a tu frialdad con calidez y dulzura. Acorté la distancia que nos separaba y seguí acercándote.
Quería que sintieras mi amor. Quería demostrarte que no estabas sola. Que tenías a alguien que se preocupaba por ti profundamente.
Y tú... como siempre... no hiciste nada...
Ni siquiera moviste un dedo. Supongo que te sentías con derecho a todo lo que yo te daba y lo dabas por sentado. Sabías que no dejaría de esforzarme, por muy mal que me trataras.
Tal vez tenías razón, no lo sé, nunca tuve la oportunidad de averiguarlo. Todo lo que sé es que doy gracias a Dios cada día porque te fuiste.
Me dejaste solo y me encontré a mí mismo.
Porque contigo, estaba perdido. Era una sombra de la persona que solía ser. Me convertí en alguien que ya no tenía voz, me convertí en alguien bajo tu control.
Descuidé a mis amigos, mi familia, mis metas e intereses y me convertí en codependiente. En lugar de vivir mi vida, viví la tuya.
Hice todo lo que pude para complacerte y hacerte sentir feliz y, en todo eso, olvidé que yo también merecía ser feliz.
Amarte me hizo olvidar que también necesito amarme a mí misma.
Necesitaba que me lo recordaran y supongo que no había otro camino que tocar fondo. Tenía que romperme para poder volver a levantarme.
Tuve que reconstruir mi vida desde cero. Así que empecé por las personas que son importantes para mí y les pedí perdón. Fue culpa mía por permitir que nos distanciáramos. Estaba tan centrada en ti que perdí de vista la realidad.
Casi pierdo a los que me aman incondicionalmente. Sé que no sabes lo que eso significa, nunca supiste amar de esa manera.
He cambiado. Pero no como tú querías. Aún no encajaría en tus ideales aunque lo intentara. Lo hice porque sentía ese deseo interior de cambio. Era hora de que me hiciera feliz.
Ahora no me reconocerías. Ahora no tengo miedo. Por fin salí de esa zona de confort que me asfixiaba. Ahora viajo. Hay muchos lugares que ver y todos están en mi lista.
Ahora corro, todas las mañanas antes de ir a trabajar; ¿puedes creerlo? La perezosa de la que siempre te burlabas. Te estoy haciendo sudar a ti y a todo el estrés acumulado fuera de mi sistema.
Incluso me he teñido el pelo y lo tengo un poco más corto. Quiero mirarme en el espejo y querer a la mujer que me mira. Sé que el pelo nuevo no lo es todo, pero es un comienzo y ya me siento mucho mejor.
Me concentré en enriquecer mi vida, tomé clases de fotografía, nado, estoy remodelando mi apartamento y aprendí a arreglar algunas cosas yo misma. Leo. Veo películas. Hago tiempo para mí y todos los sábados por la noche también hago tiempo para mis amigos y los cócteles.
Ahora soy más ambicioso, ya no estoy agobiado por ti, por tus deseos o tus dudas de ti mismo diciéndome que no puedo lograrlo.
Puedo lograrlo, no importa cuántas veces me caiga; siempre vuelvo a levantarme y eso me hace crecer, me hace más fuerte, me convierte en una mujer de la que me siento orgullosa.
Soy más independiente y estoy más satisfecha con la vida en general. Por fin respiro tranquila.
Lo irónico de todo esto es que a veces te echo de menos. No tanto a ti como a esos momentos perfectos que compartimos.
Pero salgo rápidamente de esas fantasías porque tienen un precio que no estoy dispuesta a pagar. Tienen el precio de mi felicidad, mi paz interior y mi amor propio.
Y no hay nada en este mundo, ni siquiera tú, por lo que cambiaría eso.
