Debería haberme dado cuenta de tu mierda hace mucho, mucho tiempo... pero en cierto modo, me alegro de no haberlo hecho. Porque si lo hubiera hecho, mi vida en este momento no sería la misma.
Rebobinemos.
Conocerte por primera vez realmente me dejó sin aliento... Eras el hombre más encantador que había conocido... y tenías tan buen aspecto que quería hacértelo allí mismo, no puedo ni mentir. Eras un sueño andante.
Naturalmente, no era inmune a tu encanto ni a tus dulces, dulces mentiras (sin que yo lo supiera en ese momento), así que realmente no me llevó mucho tiempo para enamorarme de ti totalmente.
Antes de que me diera cuenta, ya formabas parte de mi vida y me sentía tan bien teniendo a este hombre guapo, ingenioso y encantador... a mi ladoa quien todo el mundo respetaba y todas las chicas querían tener. Me sentía infantilmente orgullosa de haber sido la primera en agarrarte.
Es tan tonto pensarlo ahora... pero la lujuria instantánea que sentí por ti en aquel momento me cegó por completo y debilitó literalmente mi capacidad para juzgar el carácter.
Siempre pensé que nunca podría ser esa chica que se enamoró de un charlatán pero allí estaba yo... completamente prendada de un hombre cuyo tacto me hacía estremecer y cuyas palabras creía ciegamente, como si todo sentido común hubiera desaparecido de mi cabeza.
Sabías el poder que tenías sobre mí y no dudaste en usarlo en mi contra. Sabías que lo único que tenías que hacer era decirme lo que yo ansiaba oír y sería tuya de los pies a la cabeza.
Sabías que tu tacto me hacía incapaz de pensar profundamente... y que tu presencia me debilitaba. Presionaste tus labios sobre los míos... y lo sentí en todo mi cuerpo. Estaba enganchada a la forma en que me hacías sentir.
Te aprovechaste de mis sentimientos por ti. Jugaste con mi mente como si fuera un juguete y mi cuerpo era tu santuario en el que podías entrar cuando quisieras y yo nunca me quejé. Te dejé jugar conmigo, porque me hacía sentir tan condenadamente bien... pero lo que también hizo fue hacerme quedar como una completa tonta.
Nunca fui la chica que dejaba que el enamoramiento animal tomara el control de su vida. Nunca fui la chica que se enamoraba de cosas dulces y que ansiaba la presencia de un hombre hasta el punto de sentirse vacía sin él.
Pero conocerte cambió todo eso. Te dejé entrar en mi cabeza y perdí todo el control sobre mi vida. Mientras me quisiste, me tuviste, fui tuya.
Hasta que un día decidiste que ya era suficiente.
Supongo que te diste cuenta de que me habías utilizado de todas las formas posibles y era el momento de tu próxima víctima. Así que me sacaste de tu vida, como si nunca hubiéramos existido. Como si no te hubiera dejado entrar en mi mente y en mi cuerpo más veces de las que desearía.
Me sentí tan utilizada, traicionada y avergonzada... Me sentí la mayor tonta por haberte dejado entrar en mi vida, sabiendo inconscientemente que nunca me llevaría a nada bueno, salvo a ceder a la lujuria y la tentación.
Sentía que ya no era yo misma. No reconocí a la chica del espejo. ¿Cómo pude ir en contra de mi buen juicio y darle a un gilipollas conspirador acceso a mi mente y a mi cuerpo? ¿Cómo pude ser tan superficial y débil?
Desapareciste... y lo único que me quedó fue dolor y arrepentimiento. Y la promesa de que nunca jamás me dejaría cegar y engañar de nuevo.
Fue un infierno intentar superarte y aprender a perdonarme. Fue un infierno saber que tenía que seguir viviendo mi vida con esta vergüenza... y encontrar maneras de no resentirte por ser un narcisista tan manipulador.
Pero lo superé. Aprendí a vivir con esto y lo que finalmente comprendí fue que yo no era el culpable de esto. Eras tú y sólo tú. Así que, en lugar de sentir perpetuamente arrepentimiento, vergüenza y culpa, lo convertí en algo positivo para mí.
He convertido esta mala experiencia contigo en una lección inestimable.
Nunca habría conocido realmente mi fuerza y mi poder, si no hubiera dejado que me utilizaras y me tomaras por tonta. Realmente hace falta una experiencia dolorosa y de mierda para darse cuenta de lo fuerte que eres de verdad y así es exactamente como elijo ver esto.
Ahora, me lo pienso dos veces antes de dejar que alguien se acerque a mí. Ahora, se necesita mucho más que un cuerpo caliente y palabras vacías para conquistarme. Y ahora, nadie tiene acceso a mi cuerpo a menos que pueda decir honestamente que hay un futuro allí.
Me has hecho ser mucho más cuidadosa y, de no ser por ti, quién sabe cuánto tiempo habría tardado en darme cuenta de lo que sé ahora.
Ojalá pudiera verte una vez más. Pero sólo para hacerte ver que no me rompiste y no destruiste mi fe en el amor. No me sacudiste y sigo en pie.
Todo lo que hiciste fue enseñarme una lección que nunca olvidaré.
Ya no te guardo rencor y no me odio. Es una pérdida de tiempo.
En cambio, elijo creer que cada experiencia encierra una valiosa lección y tú fuiste la mía. Nada más y nada menos.
