Nunca antes tuve la fuerza suficiente para decir esto

Cuando estábamos juntos, me aterrorizaba abrir mi mente, decirte lo que sentía. Lo escondía todo bajo la lengua, embotellado. La tapa del tarro tan apretada, incapaz de abrirse. Durante siete meses hice esto. Durante siete meses oculté lo que sentía, lo que quería decir y quién era en el fondo. No tenía suficiente fuego en mi alma, suficiente fuerza en mi garganta, suficiente valentía en mi corazón. Y lo triste es que, en cuanto aflojé mi agarre, en cuanto te vi caer entre las yemas de mis dedos, encontré todo lo que necesitaba para decirte lo que sentía. Todo, la fuerza, la valentía, el fuego, todo parecía... de las enredaderas de mi corazón y envolver mi alma.  

Y esto, esto es todo lo que tenía miedo de decirte.  

Te lo di todo. Te di mi dinero, mi tiempo, mis hombros para llorar, mi apoyo. Todo lo que necesitabas, me aseguré de ponerlo en tus codiciosas manos. Escuché cada palabra que dijiste, enviando flechas a mi corazón. Te dejé arrasar mis problemas con los tuyos. Puse todo detrás de ti, colocándote primero en la carrera.

Te dejé despotricar y quejarte, contarme todos tus problemas e intentar ayudarte a solucionarlos. Pero a pesar de todo, lo único que quería era gritarte. Gritar que cada problema que tuviste, lo creaste de las cenizas de tus incendios forestales. Prendiste fuego a todo lo bello de tu vida, y luego encontraste a otro a quien señalar con el dedo. Todas las peleas con tus padres se debieron a que decidiste desobedecerles y luego te enfadaste cuando aparecieron las consecuencias. Creabas problemas de la nada, una magia que era tu especialidad.  

Nunca escuchaste lo que te dije. Al principio, decidí abrirte mi libro, contarte mis problemas, enumerar con todo lujo de detalles lo que me tenía tan destrozada. Y tú te limitaste a decirme que todo estaba bien y que no debía sentirme tan herida por esas cosas. Me dijiste que si estaba rota, me arreglarías y me harías perfecta de nuevo.

Me hiciste sentir que algo andaba mal conmigo porque tenía problemas. Problemas de todo tipo. Y en lugar de amarme como se supone que debe hacer una pareja, trataste de cambiarme, de convertirme en una muñeca perfecta. Intentaste reparar todo lo destruido dentro de mí, pero lo único que hiciste fue plantar una pequeña semilla de resentimiento en mi corazón que crecía cada día.  

Cuando empezamos a estar juntos, me dijiste que siempre eras la abandonada. Que te engañaban, te mentían, te manipulaban. Y por un tiempo, decidí creer en tu palabra. Parecías un buen chico, me tratabas con respeto, me escuchabas cuando te decía que no, siempre intentabas abrazar todas mis partes rotas. Pero pronto descubrí que no eras tú el engañado, sino el traidor, el avaricioso, el que buscaba llamar la atención. Nunca fuiste feliz con una sola chica, necesitabas tantas como pudieras tener en tus brazos. Nos tratabas como si fuéramos premios que ganar, no seres humanos con sentimientos o corazón. Besaste a otras chicas, flirteaste con ellas, las invitaste a salir, las escondiste de mí. Ni una sola vez lo dijiste en serio cuando me dijiste que yo era la única para ti.

Y cuando descubrí que había otra chica, lo volviste contra tus padres. Culpándolos, diciendo que te dijeron que besaras a otras chicas. Diciendo que no sabías que era engaño porque te dijeron que estaba bien. Pero sabías, desde el principio, que éramos exclusivos.  

Me heriste de formas que nadie más lo ha hecho. Y constantemente ponías excusas por ello, culpando a otros, nunca asumiendo la responsabilidad de tus errores. Me hacías sentir como si fuera una novia loca y me decías que lo estaba exagerando todo.  

Me rompiste...y luego le dijiste a todos que yo te quebré. Y que yo era el malo, el villano que necesitaba una sentencia de muerte.  

Érase una vez, pensé que te amaba. Pensé que eras un buen hombre, tratando de ayudarme. Pero al final, supe que nunca te amé. Simplemente no quería estar sola.  

Y tú tampoco me quisiste nunca. Sólo querías un peón con el que jugar, hasta que encontraras algo mejor. Y todo lo que puedo decir ahora es que tengo toda esta rabia contenida dentro, lista para explotar, que tengo que ocultar, para no herir a los que quiero. Soy un volcán listo para entrar en erupción, para desatar toda la destrucción dentro de mi cabeza sobre el mundo. Me diste ira y odio. Y por mucho que intente perdonarte u olvidar todo lo que hiciste, aún tengo las cicatrices en mi corazón. Todavía tengo todas las toxinas en mi mente que dejaste. Todas las malas hierbas y las flores muertas. Cosas que no puedo quitar pero que tengo que dejar a un lado, en el fondo de una jaula, y esperar que algún día pueda limpiar el desván de mi corazón y liberarme de ti.  

Nunca fui lo suficientemente fuerte antes para decírtelo, pero Dios sabe que lo soy ahora. No me mereces. No te mereces una chica que se rompería la espalda intentando darte todo lo que deseas. No te mereces una chica que es amable contigo incluso cuando todo lo que quiere hacer es gritar. No te mereces ni a mí ni mi amor. Nunca lo hiciste y nunca lo harás. Me merezco algo mucho mejor que tú, y me merezco un hombre que me quiera, sólo a mí, y me lo diga.  

Antes quería darte las gracias por darme el fuego dentro del alma, pero luego recuerdo que el océano nunca me dio la capacidad de nadar, me la di yo mismo. Y del dolor, he creado mi fuego; he creado mi fuerza; he creado mi voluntad de hacer cualquier cosa y de luchar por lo que sé que merezco.  

No te daré las gracias por hacerme daño. No te agradeceré nada de lo que hiciste por mí. Porque al final, todo lo que dijiste que hiciste por mí, en realidad sólo lo hiciste por ti.  

por Kaitlynn Schrock