Has pasado mucho tiempo de tu vida tratando de encontrar pareja. A decir verdad, ésta ha sido una de tus principales preocupaciones desde la adolescencia. Pues bien, no estás solo.
Pero, ¿es posible que nunca hayas llegado al fondo de tu vida amorosa porque no tenías ni idea de cuántos tipos de relaciones existen? Sí, hay mucho más ahí fuera que los patrones a los que estás acostumbrado.
¿Cuáles son los tipos de relaciones? ¿Cómo reconocer cada uno de ellos? Y lo más importante: ¿cómo manejarlas de la mejor manera posible?
No se preocupe. Aquí están las respuestas a todas estas preguntas y más.
Co-dependiente
¿De qué se trata?
Mucha gente ve este tipo de relación interpersonal como algo normal y típico; la verdad es que es cualquier cosa menos sano.
Básicamente, cuando estás en un relación codependienteno amas a tu pareja de la manera correcta, sólo crees que lo haces.
De hecho, eres adicto a ellos. Es normal que tu pareja desempeñe un papel importante en tu vida, pero en tu caso es mucho peor.
Estás obsesionado con su presencia en tu vida, y todo lo que hacen o dicen te afecta.
Con el tiempo piérdete completamente. Tu principal objetivo en la vida es mantener a esa persona a tu lado porque estás convencido de que literalmente morirías sin ella.
¿Por qué no es saludable?
No, esto no es romántico, y desde luego no es la forma en que un romance saludable debería mirar. Odio tener que decírtelo, pero eres un novia pegajosa o novio si eres codependiente.
No tienes autosuficiencia, autonomía ni vida fuera de tu relación. A decir verdad, eres incapaz de expresar cualquier tipo de emoción que no tenga que ver con tu pareja.
No te importa lo que ocurra en el mundo fuera de tu relación íntima, ya que es lo único que realmente te importa.
Sufres de falta de autoestima y vives con el miedo constante de que tu pareja se aleje de ti.
Con el tiempo, desarrollas un grave trauma por abandono. Todo tu mundo gira en torno a esa persona: te da sentido y hace que te sientas realizado.
Sin ellos, estarías totalmente perdido y tu existencia no tendría sentido. Al menos, así lo sientes tú.
Lo peor es que tu novio o novia permite tu obsesión. Disfrutan con el hecho de que dependas de ellos, aunque probablemente nunca lo admitirían.
Si no, no habrían seguido contigo tanto tiempo, ¿verdad? La verdad es que la otra parte disfruta del control emocional que ha conseguido imponerte.
Es la única forma de que se sientan relevantes. Tu comportamiento les sirve para aumentar su ego, y esa es la única razón por la que te mantienen cerca.
Independiente
¿De qué se trata?
Lo contrario de una relación codependiente es una relación independiente. Al principio, puede que veas a las parejas independientes como cualquier cosa menos verdaderas parejas, ya que rara vez siguen los patrones tradicionales de las relaciones.
Uno se los imagina viviendo vidas completamente separadas y, para algunas personas, incluso podrían parecer extraños. Sin embargo, esto dista mucho de la realidad.
Verás, cuando estás en una relación independiente, sigues siendo la persona que eras antes de conocer a la persona amada.
Sin embargo, esto no significa que no esté sujeto al crecimiento y la mejora personales.
Es que ninguno de los dos cambia la esencia de su ser sólo para complacer a la otra persona. Aunque estés en una relación, conservas la vida que tenías antes de tu pareja.
Sí, los dos os encontráis a mitad de camino en algunas cosas, eso es completamente normal. Sin embargo, seguís teniendo vuestros objetivos, carrera, amigos, relaciones familiares y aficiones.
Acabas de encontrar a alguien que te acompañe en este viaje llamado vida. Has encontrado a alguien que no intentará moldearte y que no hará nada que ponga en peligro tu individualidad.
¿Qué hace que sea una relación sana?
Lo mejor de esta relación es que en realidad no necesitas a tu pareja - acabas de elegir estar con ellos.
Por supuesto, los echarías de menos si se fueran. Llorarías su ausencia, pero tu mundo no dejaría de girar si eso ocurriera.
No dependes de ellos ni económica, ni emocionalmente, ni de ninguna otra manera. Su marcha no alteraría demasiado tu vida y, desde luego, no reduciría significativamente su calidad.
Puede sonar duro, pero en esta situación los dos os ponéis por delante. Esto no significa que no quieras a tu novio o novia, sino que te quieres más a ti mismo.
Créeme: esto no te convierte en egoísta. Sólo demuestra que ambos sois maduros y tenéis la capacidad de ver las cosas de forma realista, sin sentimientos incluidos.
Te guste admitirlo o no, tu amor podría desvanecerse algún día. Podríais separaros.
Y si eso ocurre, ¿qué queda? Bueno, te quedarás solo contigo mismo.
Te quedará la vida que has construido fuera de tu romance, así que más vale que sea buena.
Activo/pasivo
¿Cómo funciona?
El título lo dice todo: en esta relación, hay una clara diferencia entre una pareja activa y una pasiva. Seguro que has visto montones de relaciones, sobre todo matrimonios como este.
Me refiero a aquellas en las que, por ejemplo, la esposa/madre se encarga básicamente de todo. Ella cocina, limpia y se ocupa de otras tareas.
Es la responsable de la educación de los niños y a quien todos consultan antes de tomar una decisión que cambiará sus vidas.
Por otro lado, el marido se deja llevar por la corriente. La mayor parte del tiempo, es un espectador pasivo ante los miembros de su propia familia.
No le interesa cómo se crían los niños, adónde irán en sus próximas vacaciones o qué almorzarán. La única responsabilidad de este hombre es ir a trabajar y traer dinero a casa.
El resto del día se tumba en el sofá, ve la tele y se comporta como un auténtico parásito. Por supuesto, las cosas pueden ir en ambos sentidos, y esto es sólo un ejemplo.
¿Por qué es insostenible?
Sin embargo, una relación activa/pasiva no siempre tiene que ser tan obvia; a veces ni siquiera te das cuenta de que tu relación lucha con este tipo de dinámica.
En la mayoría de los casos, la pareja activa es la que lleva toda la relación a sus espaldas, de un modo u otro.
Al fin y al cabo, son ellos los que la mantienen viva, mientras que la otra persona se limita a acompañarla.
La razón por la que este tipo de relaciones son más habituales de lo que se cree es que los polos opuestos se atraen.
Cuando se conocen por primera vez, la parte pasiva calma a la activa. Por otro lado, la parte activa aporta la excitación que el pasivo echa de menos.
Sin embargo, en cuanto desaparecen las mariposas iniciales, surgen problemas en el paraíso. La pareja activa empieza a sentirse abrumada, mientras que la pasiva no puede soportar la presión.
Dominante/sumiso
¿De qué se trata?
Muchas personas cometen un error al pensar que activo/pasivo y dominante/tipos de relaciones sumisas son la misma cosa. Sin embargo, lo cierto es que difieren en muchos aspectos.
Que seas una pareja activa no convierte a tu novio o novia en sumiso.
Puede que seas más ruidoso, más capaz o incluso más agresivo cuando se trata de vuestros intereses comunes, pero eso no significa que la otra persona sea automáticamente obediente.
Al oír estos términos, lo primero en lo que probablemente piense es en el dormitorio.
Bueno, la relación dominante/sumisa es mucho más que eso, y tus actividades entre las sábanas son en su mayoría sólo una parte de ella.
Una pareja sumisa no tiene voz ni voto dentro y fuera del dormitorio, y todo el control está en manos del dominante. Es quien gobierna la vida de ambos en todos sus aspectos.
A primera vista, la pareja dominante lo tiene mejor en este tipo de dinámica de poder. La verdad es que tienen muchos más derechos.
Sin embargo, sus responsabilidades también son mayores. Es su deber proteger a sus esposa sumisa o marido, para cuidarlos en todo lo posible y guiarlos por la vida.
Están a cargo de todo el proceso de toma de decisiones en la relación y, por lo tanto, asumen toda la culpa si algo sale mal.
¿Puede tener éxito?
Para la mayoría de la gente, una dinámica de poder dominante/sumisa es lo peor que existe. Sin embargo, algunos disfrutan de su superioridad y a otros les encanta ser obedientes.
Si les funciona, ¿quiénes somos nosotros para juzgarles?
Ten en cuenta que hay una gran diferencia entre un romance en el que ambas partes están de acuerdo con esta configuración y una relación en la que esta lucha de poder es forzada.
Si eres un compañero sumiso, no eres el esclavo de tu pareja, ni ellos son tus amos.
Lo más importante es que puedes y debes poner fin a este juego en el momento en que empiece a incomodarte.
Platónico
¿De qué se trata?
Seguro que has oído hablar de este tipo de relación. Debe su nombre al famoso filósofo Platón. Con el tiempo, el concepto se ha ido modificando, aunque la idea de origen sigue siendo la misma.
En una relación platónica, tú y tu pareja compartís profundas emociones el uno por el otro.
Estáis comprometidos para que vuestro romance funcione; compartís los mismos valores, intereses comunes y planeáis un futuro juntos.
Sin embargo, no hay nada físico entre ustedes dos. No es sólo que no se acuesten, es que tampoco se tocan ni se besan. Básicamente, no hay atracción física ni química.
Esto puede sonar extraño o incluso imposible para citas modernas pero créeme: muchas personas eligen esta relación como algo que les conviene más.
Para estas parejas, la intimidad es mucho más que satisfacer sus impulsos primarios. Se centran en otras cosas, como formar un vínculo más profundo y fuerte y convertirse en la mejor versión posible de sí mismos.
¿Qué puede salir mal?
Suena demasiado bien para ser verdad, ¿verdad? Bueno, lo cierto es que no mucha gente consigue que este tipo de relación funcione.
Nos guste admitirlo o no, todos tenemos necesidades que no podemos controlar.
Por eso estas relaciones fracasan en la mayoría de los casos: uno de los miembros de la pareja encuentra en casa la pasión que le falta y se da cuenta de que así no puede seguir viviendo.
Friendzone
Sin embargo, no confundas el friend-zoning con una relación platónica. En teoría, son parecidas, pero no iguales.
En ambos casos, hay dos personas que son amigas y, en cierto modo, comparten una vida en común, pero no hay nada físico entre ellas.
Sin embargo, cuando se tiene una relación platónica, ambos aceptan estos términos. Por otro lado, una friendzone significa que una persona tiene sentimientos no tan platónicos por la otra.
Nunca elegirían ser platónicos si tuvieran la oportunidad, simplemente no les queda otra opción.
Al mismo tiempo, en la mayoría de los casos, la otra persona no tiene ni idea de sus sentimientos y no le ve más que como un amigo.
Temporal
¿Cómo funciona?
Cuando empiezas una nueva relación, no sabes adónde te llevará ni cuánto durará. Pero siempre tienes la esperanza de que sea de verdad.
No piensas en el final, ni planeas una ruptura ahora que todo va sobre ruedas. Al menos, así es como suelen funcionar las cosas. Pues bien, con relación temporal...todo es diferente.
Desde el primer día, esta relación romántica tiene fecha de caducidad. Sabes que no es permanente y no te entregas por completo a ella.
No planeas tu futuro con esa persona, no se la presentas a tus amigos y familiares y no compartes con ella tus pensamientos y sentimientos más profundos.
Oficialmente, son tu novio/a, pero no tu compañero/a de vida.
Puede que te mudes de ciudad dentro de un par de meses, pero no quieres una relación a distancia. O no estás preparado para compartir tu vida con otra persona, pero tampoco quieres estar solo.
¿Cuándo no es saludable?
No hay nada malo en los romances temporales con una condición: que ambos estéis de acuerdo con los términos de vuestra relación. Lo peor que puedes hacer es dar falsas esperanzas a tu pareja.
Lamentablemente, en la mayoría de los casos, este tipo de relaciones sólo se consideran temporales para una de las personas. Para ellos, este romance tiene fecha de caducidad, mientras que el otro no tiene ni idea.
O simplemente la otra parte se niega a aceptar las cosas como son. Ahí están, haciendo planes y esperando que todo cambie en el futuro.
Se ven a sí mismos yendo hacia el altar con la persona que los ve como un solución temporal en lugar de una solución permanente. En este caso, este romance es insano, tóxico y, lo más importante: injusto.
Evasión
¿De qué se trata?
Por desgracia, hoy en día cada vez más personas se ven envueltas en una relación de evasión sin ni siquiera saberlo. En pocas palabras, se trata de un romance entre dos personas que evitan cualquier tipo de intimidad.
Pero esta vez no me refiero a la intimidad física. Me refiero a la verdadera conexión emocional.
A menudo, estas personas han sido heridas en el pasado.
En consecuencia, han construido fuertes muros alrededor de sus corazones. Se han vuelto demasiado cuidadosos, y su peor miedo es que les vuelvan a hacer daño.
Así que actúan como si no tuvieran corazón, ya que están convencidos de que es la única manera de protegerse de pasar por el mismo infierno una vez más.
Estas personas no están disponibles emocionalmente, y eligen conscientemente parejas con las que pueden tener una relación de tipo evasivo.
La persona evasiva no incluye a su novio/a en su vida, se niega a abrirse completamente y nunca le entrega todo su corazón.
En cambio, están constantemente al acecho. Evitan cualquier situación que pueda revelar su vulnerabilidad y obligarles a quitarse el escudo.
Tienen problemas de confianza muy arraigados y están dispuestos a huir en cuanto ven que la otra persona se ha acercado demasiado.
Negligencia emocional
El problema de estas relaciones es que el otro miembro de la pareja casi siempre acaba sintiéndose desatendido emocionalmente. Al principio, crees que derribarás los muros de tu ser querido con el tiempo.
Sin embargo, a pesar de todos tus intentos, eso no ocurre. Acabas sintiéndote poco querido y deseado, lo que daña gravemente tu autoestima y tu salud mental.
Guión
¿Qué aspecto tiene?
¿Conoces a esas parejas que llevan años juntas?
Lo hicieron todo según las normas: se licenciaron juntos, se prometieron, se casaron y ahora tienen hijos, un perro y viven en una gran casa con vallas blancas en las afueras.
A primera vista, este tipo de vida parece un cuento de hadas. Al fin y al cabo, es lo que todos hemos soñado mientras crecíamos.
Pero a veces, las cosas son demasiado buenas para ser verdad. No me malinterpretes: no estoy afirmando que todas las relaciones aparentemente perfectas no sean tan estupendas como parecen.
Sin embargo, las relaciones guionizadas son así. De hecho, en la mayoría de los casos, recuerdan a esas familias de Stepford.
Están juntos y hacen todo según las normas porque así es como deben ser las cosas. Estas parejas no viven la vida que quieren porque están demasiado ocupadas cumpliendo expectativas.
No sé si les han dicho que su vida tiene que ser así, si vienen de una familia tradicional que les enseñó que esa era la única manera, o si simplemente están demasiado obsesionados con cumplir las normas de la sociedad.
¿Dónde puede ir mal?
Para los espectadores, estas parejas lo tienen todo: tienen trabajos estables, pagan la hipoteca y se van de vacaciones.
El día de su boda fue mágico, sus hijos están bien educados, visitan a sus familias, pasan los domingos juntos y salen con otras familias similares a la suya.
Pero, ¿se aman de verdad? ¿Existe una auténtica conexión emocional? ¿Se escuchan de verdad?
Nadie les ha oído discutir, pero tampoco se les ve besarse. Aquí surge una pregunta: ¿Las personas que mantienen relaciones guionizadas son robots o seres humanos?
Validación
¿Por qué ocurre?
Las personas que se enfrentan a diversas inseguridades tienen una necesidad incontrolable de validación en diferentes formas de relación.
Necesitan a alguien que les diga que son suficientes, que lo están haciendo bien y que son valiosos. De lo contrario, no verán su propia valía.
Suele empezar en la primera infancia, cuando el niño pide la aprobación de sus padres, amigos o profesores.
Sin embargo, si no reciben el tipo y la cantidad adecuados de pruebas de que son importantes, seguirán buscándolas hasta la edad adulta.
Cuando estás en este tipo de relación, lo único que necesitas es la aceptación de tu pareja. Tu autoestima depende totalmente de su opinión, así que también eres, en cierto modo, codependiente.
Hagas lo que hagas, lo haces para que piensen que eres suficiente. Tienes la necesidad de demostrarles tu valía porque no la tienes sin su validación.
Te preguntas constantemente si podrías hacerlo mejor, si están contentos contigo y si les estás dando todo lo que deberías. En cuanto ves su insatisfacción, te convences de que has hecho algo mal.
Piensas demasiado cada palabra y cada movimiento. Te culpas por todo lo malo en tu relación como si ellos no tuvieran ninguna responsabilidad en tu relación.
¿Por qué está mal?
Dejemos una cosa clara: otra persona nunca podrá darte la confirmación de tu valía hasta que tú empieces a sentirte valioso. No debería depender de tu relación, sino de tu propia opinión y fee la primera persona que se cruce en tu camino, y te staelings.
Lo que quiero decir es que tu punto de partida para el cambio tiene que ser aprender a desarrollar tu autoconfianza.
Todo el amor que recibes de tu pareja es completamente inútil a menos que aprendas cómo quererse a uno mismo.
Rebote
¿De qué se trata?
Has tenido una relación duradera que ha acabado mal. De hecho, es irrelevante cuánto duró. A decir verdad, quizá no fuera una relación de verdad.
En cualquier caso, la conclusión es la misma: te rompieron el corazón. No me importa si fue una infidelidad, si la otra persona no te quería, abusó de ti o simplemente no te quería lo suficiente.
Estás decepcionado y no ves la luz al final del túnel. Has dejado de creer en el amor y de esperar que algún día encuentres la felicidad.
¿Crees que todas las mujeres o los hombres son iguales y que todo el mundo te hará el mismo daño que tu ex.
No te ves entregando tu corazón a otra persona nunca más, y renunciaste a tu "felices para siempre".
Entonces, ¿qué haces? ¿Procesas tus emociones? ¿Esperas a que las cosas mejoren?
¿Te curas de forma saludable? ¿Aceptas que no estás disponible emocionalmente y te abstienes de cualquier relación romántica?
No, haces todo lo contrario. Vas por ahí arreglando tus problemas creando otros nuevos, lo que, por supuesto, nunca sale bien.
Agarras a la primera persona que se cruza en tu camino y empiezas a salir con ella. Y no sólo eso: también empiezas las cosas en serio.
Sin embargo, lo haces todo para olvidarte de tu ex. Estás utilizando a esa persona que no tiene nada que ver con tus cicatrices, y le estás haciendo el mismo daño que te han hecho a ti.
Y esto, amigo mío, es un ejemplo típico de cómo relaciones de rebote rollo. Lo triste es que están a nuestro alrededor.
¿Por qué no es saludable?
El problema es que la otra persona no tiene ni idea de que es tu rebote. No tiene ni idea de que te estás aprovechando de ella y de que sirve de venda para tu corazón destrozado.
Eso es precisamente lo que hace que todo este acuerdo sea erróneo y malvado: estás hiriendo a alguien inofensivo en el proceso. Tú los guíasy les das falsas esperanzas.
Sí, estás con tu novio o novia físicamente, pero mental y emocionalmente estás muy lejos. Y eso es algo que ninguna persona en este mundo merece. Básicamente, no eres mejor que tu ex.
Casi
¿Cómo se produce?
Cuando empiezas a salir con alguien nuevo, lo último que quieres es parecer desesperado.
No querrás que tu nuevo novio/a piense que te ha tocado la lotería al conocerle o que te vea como un perdedor cuyo único objetivo es encontrar a alguien que le quiera.
Después de todo, ser emocional está pasado de moda, ¿no? Todos actuamos de forma casual, y el que muestra sentimientos primero es un perdedor.
Así que no pongas las cartas sobre la mesa. Ahí estáis pasando el tiempo y durmiendo juntos, pero nunca os preguntáis a qué ateneros.
Nunca te has comprometido a no ver a otras personas, aunque es lo que secretamente te gustaría que ocurriera. Esperas que tu relación empiece a parecerse a otra cosa un día de estos.
En El problema número uno es que todo parece que estás en una relación real, pero en realidad nunca la has definido.
Todo parece perfecto hasta que llega un momento en que algo te molesta. Puede que casi flirteen con otras personas o que sigan teniendo instaladas apps de citas.
Pero no puedes decir nada, ¿verdad? Después de todo, no has dejado las cosas claras, y ellos nunca prometieron su fidelidad.
Te suena, ¿verdad? Bueno, esto es lo que se llama un casi relación - una trampa en la que casi todos hemos caído al menos una vez.
¿Por qué es perjudicial?
No me malinterpretes: no estoy en contra de este tipo de relaciones. Pero recuerda que todo es diversión y juegos hasta que uno de ustedes se contagia de sentimientos.
Y te aseguro que esto ocurrirá tarde o temprano. Sé lo que debes pensar: estás por encima de eso y puedes controlarte.
En la mayoría de los casos, no se puede. Así que es mejor no empezar estas relaciones para evitar arrepentimientos posteriores.
Equilibrado
¿De qué se trata?
Una relación equilibrada es básicamente aquella en la que recibes tanto como recibes. Pones la cantidad de esfuerzo que recibes de tu pareja.
¿Pero sabes lo que dice una cita famosa? "Una relación no siempre es 50/50. Algunos días una persona tendrá dificultades. Te aguantas y recoges ese 80/20 porque te necesitan. Eso es el amor".
Lo que intento decir es que no hay que medir la devoción, el tiempo y el esfuerzo que ambos ponen en una relación.
Pero al final, cuando lo calculas todo, estás más o menos al mismo nivel.
Ninguno de los dos siente que está haciendo todos los sacrificios. No sienten que están moviendo montañas por alguien que no está dispuesto a mover un dedo por su bien.
Todo en este romance está equilibrado, incluidos tus sentimientos.
No eres tú quien ama más, ni tu pareja siente que su amor no es correspondido. Ustedes dos son iguales, y esa es la magia de todo.
¿Por qué es una relación sana?
Le seré franco: de todos los tipos de relaciones, ésta es una de las mejores. Y no sólo eso: también es la que tiene más posibilidades de éxito.
Usted y su pareja mantienen una comunicación sana. Ambos os entregáis por completo y unís fuerzas para que las cosas funcionen.
Nadie siente desatendida emocionalmente o utilizado. Nadie se siente no querido ni deseado.
Estás 100% en la otra persona. No hay inseguridades ni traumas ocultos.
Cómodo
¿De qué se trata?
Ésta es bastante parecida a la relación de rebote de la que ya hemos hablado. También es temporal, y una persona no comparte los mismos sentimientos.
Sin embargo, cuando sales con alguien convenientementeno lo haces principalmente para olvidar a una persona de tu pasado. No tienes necesariamente el corazón roto o herido.
De hecho, ni siquiera tienes que extremar las precauciones. En este caso, no tienes miedo de pasar por el mismo infierno que pasaste en tu pasado.
Aquí, estás con tu novio o novia sólo porque no quieres estar solo. Por otra parte, no hay nadie mejor alrededor.
A pesar de todos tus intentos, no consigues encontrar a tu media naranja. Sabes exactamente lo que buscas, pero por desgracia aún no has encontrado al chico o la chica de tus sueños.
Así que empiezas a salir con la primera persona que aparece. No hay una química extrema y, desde luego, no piensas pasar el resto de tu vida con ella.
Pero son convenientes por el momento. No te molestan demasiado, cumplen algunas de tus normas básicas, te caen bien hasta cierto punto y te hacen compañía.
Es mejor que estar solo, ¿no? Sobre todo si todos tus amigos están ocupados y te vendría bien un acompañante.
¿Por qué es malo?
Bueno, ¿no es obvio lo erróneo que es esto a muchos niveles?
Empecemos por el hecho de que estás arrastrando a alguien inocente. Acabarás rompiéndole el corazón con tus jueguecitos cuando la dejes por la persona que tiene todo lo que tú quieres.
Pero no sólo eso: también es perjudicial para ti. Estás viviendo una mentira, y estás perdiendo el tiempo con la persona equivocada mientras podrías estar ahí fuera buscando a tu Sr. o Sra. Perfectos.
Tóxico
¿De qué se trata?
¿Conoces esas relaciones en las que todo son fuegos artificiales? Sientes que no puedes vivir sin esa persona, pero es bastante obvio que tampoco funcionáis bien juntos.
Así que seguís yendo y viniendo. Os habéis separado más veces de las que se pueden contar, pero siempre encontráis la manera de volver el uno al otro.
Por supuesto, arrastras a otras personas a tu lío por el camino. Empiezas a salir con alguien nuevo, pero de alguna manera, siempre acabas con tu ex.
Basta con que tu ser querido te mire para derribar todos tus muros. Pase lo que pase, vuestro amor lo supera todo.
Al menos, eso es lo que piensas, ¿no? Tiene que ser amor, al fin y al cabo está claro que estáis hechos el uno para el otro.
Pues bien, esto no podría estar más lejos de la realidad. Se trata de un relación tóxica en la que malgastarás años de tu vida.
¿Por qué es tan atractivo?
Está en la naturaleza humana perseguir lo que no se puede tener. Eso es exactamente lo que hacéis vosotros dos: correr el uno detrás del otro porque ambos sois inalcanzables.
Aunque en el fondo estés seguro de las emociones de tu pareja, nunca sabes cuál será su próximo movimiento. Son imprevisibles, y todo este drama te hace sentir más vivo.
Por mucho que odies oírlo, esto es cualquier cosa menos saludable. Al contrario, es venenoso, y dejará graves secuelas en tu salud mental.
Larga distancia
¿De qué se trata?
Una vez más, el nombre lo dice todo: este es el tipo de relación en la que estás físicamente separado de tu ser querido. Pero la distancia no afecta a vuestro amor, o al menos no debería.
Por supuesto, todo depende de lo lejos que viváis el uno del otro. La mayoría de las parejas a distancia no se ven tan a menudo como les gustaría y, la mayor parte del tiempo, dependen de la tecnología.
¿Dura?
La pregunta definitiva es si las relaciones a distancia acaban funcionando o no. Bueno, como con todo en la vida: no hay una regla y todo depende.
Ante todo, necesita tener un plan. No puedes seguir viviendo así para siempre, sobre todo si quieres formar una familia.
Por lo tanto, es crucial que ambos estéis de acuerdo.
¿Quién se trasladará adónde? ¿Se encontrarán a mitad de camino, o uno de los dos dejará atrás su vida y se unirá a la otra persona?
¿Qué pasará con sus carreras, amigos, aficiones y familias? ¿Están realmente preparados para dar este gran paso? Estas son todas las preguntas a las que hay que responder antes de hacer cambios cruciales.
Por otro lado, si no tienes planes concretos y no hablas del futuro, ¿qué sentido tiene tu relación a distancia? ¿Planeas tener citas FaceTime por el resto de la eternidad?
Otra cosa de la que debes olvidarte es de los celos excesivos. Te guste o no, tu pareja vive al otro lado del país, así que no te queda más remedio que confiar en ella.
Citas
¿De qué se trata?
Cuando sales con alguien, estás en el mercado. Estás buscando a tu alma gemela, y estás conociendo a gente nueva durante tu búsqueda.
Puede que encuentres a tus posibles citas en una aplicación de citas, en las redes sociales o que acudas a citas a ciegas o rápidas.
Pero ésta no es la única definición de salir con alguien. También existe la opción de salir con una sola persona a la vez, pero sin llegar a considerarlo una relación.
¿Adónde puede llevarnos?
En cualquier caso, las citas son totalmente inofensivas siempre que todos los implicados sepan en qué se están metiendo.
Tienes que tener claro que no estás saliendo con nadie en concreto y que aún no estás preparado para tener una relación exclusiva.
Además, no pasa nada si no te apetece salir con alguien. Puedes flirtear y enviarle mensajes a alguien, pero eso no significa que estés obligado a tener una cita con esa persona.
Lo bueno de estar en el mercado de las citas es que tienes la oportunidad de conocer a un montón de gente nueva. Algunas no te gustarán, pero siempre puedes seguir siendo amigo.
Por otro lado, aumenta significativamente sus posibilidades de encontrar el. No te engañes pensando que el amor de verdad tiene que surgir de la nada: a veces hay que esforzarse por encontrarlo.
No siempre es como en las películas, y no te enamorarás necesariamente de tu persona para siempre a primera vista.
A veces, saldrás en unas cuantas citas y entonces te darás cuenta de que sobresalen de todos los demás con los que puedas estar saliendo.
Espontáneamente, os haréis exclusivos, empezaréis una relación más íntima y comprenderéis que estáis hechos el uno para el otro. Ya sabes, a la antigua usanza.
Amigos con derecho a roce
¿Cómo se produce?
En pocas palabras, amigos con derecho a roce es un tipo de relación íntima en la que te enrollas con alguien que es tu amigo. Es algo más que una aventura casual en la que todo gira en torno al placer físico.
Tú y esta persona tenéis una conexión profunda. Te entienden, cuidan de tu bienestar, te escuchan y aparecen cuando necesitas su ayuda o un hombro sobre el que llorar.
Además, tenéis una química increíble y os lleváis genial entre las sábanas. Así que surge la pregunta lógica: ¿en qué se diferencia esto de una relación real y por qué no es exclusiva?
Bueno, en primer lugar, este tipo de relaciones casi nunca son públicas. Ocultáis vuestras aventurillas, lo que lo hace aún más mono y excitante.
Además, vosotros dos no tenéis citas de verdad. No hay celos de por medio, y se os permite conocer y salir con otras personas. ¿No es perfecto?
¿Por qué puede salir mal?
Parece que casi nada puede salir mal aquí. Puedes besar a tu mejor amigo, por el que te sientes atraído físicamente, pero sin los inconvenientes de toda relación romántica.
Pero, ¿qué pasa cuando conoces a alguien nuevo? Sé lo que dirás: "terminaremos nuestra pequeña aventura".
Pero, ¿lo haréis de verdad? ¿Seguiréis saliendo como si nada o uno de los dos acabará con el corazón roto?
¿Serás sincero con tu pareja sobre la historia romántica que tuviste con tu amigo? Si la respuesta es afirmativa, ¿cómo crees que se lo tomarán?
¿Les parecerá bien que sigáis siendo amigos íntimos? ¿O te pedirán que te distancies de tu amigo con derecho a roce? Si es así, ¿a quién elegirás?
Dilemas, dilemas, dilemas. La verdad es que es bastante probable que te encuentres en esta situación. Y según los expertos en relaciones, ocurrirá antes de lo que imaginas.
Por lo tanto, si no tienes respuesta a todas estas preguntas, te daré un consejo sobre relaciones: quizá sea mejor que te mantengas alejado de este acuerdo.
Otra razón para no hacerlo es su inestabilidad emocional. Es más probable que enamórate de tu amigo (a quien ya quieres de forma no romántica) que con un desconocido que acabas de conocer.
¿Qué pasa si los sentimientos de una persona crecen, pero los de la otra no? El fin de vuestra amistad, eso es.
¿Quieres arruinarlo para siempre por unos momentos de pasión? Por supuesto que no. Eso es lo que pensé.
Abrir
¿De qué se trata?
Una relación abierta no es sinónimo de infidelidad. Cuando eres infiel en una relación monógama, lo haces a espaldas de tu pareja.
Les engañas haciéndoles creer que son los únicos en tu vida mientras en realidad les estás apuñalando por la espalda con tu amante.
En una relación abierta, todas las cartas están sobre la mesa, sin nada oculto. Los dos podéis ver a otras personas, tener citas o incluso acostaros con ellas.
Sin embargo, pase lo que pase, siempre vuelven el uno al otro. Por extraño que pueda parecer a algunos, algunas parejas disfrutan de verdad con este tipo de romance.
No se quieren menos que las parejas "normales", y sólo ven en esto un pequeño pasatiempo que mantiene viva la chispa.
¿Por qué es tan malo?
¿Qué ocurre cuando alguien se pasa de la raya? En una relación abierta, siempre hay una serie de normas: una lista de cosas aceptables e inaceptables.
Pero, ¿puedes realmente controlarte? Quién
¿puede garantizar que no se enamorará de una de sus citas?
No me malinterprete: este nivel de confianza es admirable, y no muchos podrían soportarlo. Sin embargo, las cosas se tuercen en una fracción de segundo.
Reflexiones finales
Al fin y al cabo, recuerde que cada romance es una historia de amor única. Estos tipos de relaciones deben servir como punto de partida para identificar tu relación y, con suerte, mejorarla.
Olvídate de lo que dirán los demás y elige la opción que más te convenga.
Lo único que importa es tu satisfacción y la de tu pareja, y nadie más, aparte de vosotros dos, tiene voz ni voto en estas cosas.
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¿Qué tipo le gusta más?