Si alguna vez te has preguntado "¿Por qué sigo queriendo a mi ex?", probablemente también te habrás preguntado cuánto tiempo tardarás en finalmente supéralos.
El amor y el dolor, como muchas emociones, no son predecibles. Experimentar algo bueno que se vuelve malo siempre es doloroso.
Al final, no importa por qué rompisteis ni quién dijo qué: acabasteis heridos y te costó avanzar en tu vida.
Te has separado pero tus emociones siguen siendo las mismas porque no pueden desaparecer de la noche a la mañana. Si la ruptura fue inesperada, y sobre todo si fue dolorosa, esto es aún más cierto.
Incluso si pensabas que odiabas a esa persona justo después de la ruptura, más tarde (y posiblemente después de unas cuantas copas de vino) probablemente te diste cuenta de "Oh no, sigo enamorado de mi ex". "Espera, por qué le quiero tanto?"
Entonces, ¿por qué sigues queriendo a tu ex?
Una de las razones es, sin duda, el apego.
El apego es el vínculo emocional profundo y duradero que une a una persona con otra. Es lo primero que buscamos de niños y seguimos buscándolo toda la vida.
Cuando amamos de verdad a alguien invertimos tanto tiempo y tantos sentimientos en él que casi sentimos que parte de nosotros se queda con él, y parte de nosotros lo hace.
Después de un desamorMuchas personas sienten que les falta una parte de sí mismas. Cuando estamos en una relación, tendemos a pensar en pareja y a preocuparnos siempre por las necesidades de la otra persona.
Se convierte en un patrón de pensamiento habitual y a mucha gente le cuesta volver a preocuparse sólo de sí misma.
A menudo, las personas que se acostumbran a estar en una relación duradera se lanzan a una nueva relación porque no soportan estar solas.
Piensan que un nuevo novio o una nueva novia resolverán sus problemas. ¿Tengo que decir que no suele ser así?
A relación sana requiere que una persona se preocupe por la otra y comparta su felicidad y su tristeza.
Una vez que desaparece, nos sentimos confusos, perdidos y traicionados, aunque en realidad no nos hayan traicionado.
Toda separación es un trauma. Toda pérdida de amor es trágica. Así es el ser humano. Dependemos del amor, de la conexión y de ser aceptados por otras personas.
No es de extrañar que estemos obsesionados con conceptos como almas gemelas y un amor que dure para siempre. En el fondo, todos queremos ser aceptados y amados incondicionalmente.
El único problema es que nunca nos sentiremos plenamente cualquier cosa hasta que nos aceptemos a nosotros mismos primero. Puede sonar a tópico, pero es cierto.
Piensa qué tipo de sentimientos ha despertado en ti la ausencia de otra persona.
¿Sientes que no eres lo suficientemente bueno, te sientes avergonzado o abandonado, estás enfadado o triste?
Pregúntate por qué sientes todo eso. En casi todos los casos de emociones obstinadas que no desaparecen, hay un problema subyacente que tenemos con nosotros mismos.
La cosa es - cuando estás en paz contigo mismo puedes estar triste y amar a tu ex novio o ex novia; puedes admitirte a ti mismo "sigo amando a mi ex" y, sin embargo, seguir adelante con tu vida.
Es posible darse tiempo suficiente para hacer el duelo y luego mirar atrás con aceptación y amor en el corazón y empezar a vivir la vida sin ellos.
No es anormal seguir queriendo a tu ex después de terminar la relación.
Al fin y al cabo, compartiste con ellos lo más íntimo de ti. Aunque al final las cosas fueran mal, lo que pasó entre vosotros en un momento dado sigue siendo real.
Todas las relaciones, románticas o no, sanas o insanas, son una experiencia de aprendizaje y, si reflexionas sobre tus relaciones pasadas, te darás cuenta de que se repiten patrones similares a lo largo de tu vida.
Todo lo que pasó entre vosotros estaba destinado a pasar y eso incluye la ruptura.
Las rupturas son duras porque no se trata sólo de la separación, sino de que tus sueños y esperanzas se hagan añicos.
Todas las cosas que imaginas que harías con tu pareja resultaron ser un sueño inalcanzable y eso es sumamente desmotivador.
Por no hablar de todas las expectativas de la sociedad que aceptamos inconscientemente y que nos hacen sentir repetidamente decepcionados porque nosotros, nuestra pareja o nuestra relación actual no tenemos un aspecto determinado.
En la vida real no es una comedia romántica.
Es complicado, impredecible y, a veces, aterrador y doloroso (sobre todo cuando se trata de las etapas de una ruptura). Las cosas no siempre salen como queremos, pero eso no significa que debamos rendirnos.
Es posible conseguir lo que queremos, sólo que primero tenemos que saber la diferencia entre lo que queremos y lo que no queremos. realmente queremos y necesitamos y lo que piense en que necesitamos y queremos.
Por ejemplo, si alguien ha roto contigo, ¿no significa eso que que persona claramente no es lo que necesitas?
Sí, siempre podemos optar por dar rienda suelta a las fantasías que creamos sobre nuestras parejas, pero al final deberíamos darnos cuenta de la verdad, aunque duela: si no nos quieren, significa que no son lo que necesitamos y la angustia que sentimos podría ser sólo el dolor de no sentirnos lo suficientemente buenos para otra persona.
Necesitamos amor recíproco. Necesitamos un mejor amigo y un amante que nos quiera incondicionalmente. Pero antes de todo eso, necesitamos querernos a nosotros mismos.
A veces acabamos con el corazón roto para aprender a construir una relación sana con nosotros mismos y con los demás.
Todo el tiempo y esfuerzo que dedicamos a los demás deberíamos dedicarlo también a nosotros mismos. El amor propio es lo que nos curará del dolor.
No continúes el ciclo, rómpelo. No termines en otra relación y repitas los mismos errores cuando puedes curarte primero y estar listo para la persona que realmente está destinada para ti.
No temas estar triste, lamentarte y reflexionar. Todas estas cosas te ayudarán a aprender una lección. En tu viaje hacia amor propio y la curación, necesitará algunos pasos adicionales para facilitar las cosas:
Cómo pasar página con un ex al que aún quieres
Aplique el norma de no contacto
"Siempre parece imposible hasta que se hace". - Nelson Mandela
El objetivo de la norma de no contacto es ayudarte a superar una ruptura y a ver las cosas con más objetividad. Las rupturas son complicadas y las personas son sensibles.
Cada pequeña cosa puede disparar nuestros sentimientos: basta una palabra o un mensaje de texto para hacernos caer en barrena hasta nuestro punto más bajo, por no hablar de lo que podría hacer una mirada o el sonido de su voz, su olor o su tacto.
Si piensas con frecuencia en tu ex, no estás preparado para ningún tipo de contacto.
Volvemos atrás y rememoramos todos los mejores momentos que pasamos con ellos mientras olvidamos todos los malos (porque eso es lo que hace nuestro cerebro).
Cortar el contacto es duro, pero es la forma más eficaz de curarse de verdad. Elimínalos de tus redes sociales y deja de enviarles mensajes.
Y no nos engañemos: mantener a un ex como amigo es, con demasiada frecuencia, sólo una señal de que uno de los dos espera que las cosas vuelvan a ser como antes.
No digo que la amistad no sea posible, pero no es posible justo después de una ruptura y no es posible que sea tan intensa como te gustaría.
Tienes que protegerte con límites sanos, sobre todo si estás en una situación en la que no puedes evitar ver a tu pareja, por ejemplo, por los niños si es tu ex mujer o tu ex marido.
Piensa en tus sentimientos y en lo que te hace sentir bien y lo que te hace sentir mal, lo que alimenta tu anhelo y lo que te hace sentir bien por ti mismo.
Sé primero amigo de ti mismo. Vive tu vida. Haz cosas que te hagan feliz, aunque sean pequeñas e insignificantes. Intenta hacer cosas nuevas.
Vuelve a encontrarte a ti mismo. Explora tus intereses en solitario. Invierte en ti. Haz planes para ti y empieza a trabajar en ellos.
Sal con tus amigos y deja que te distraigan de tu ex. Empieza a hablar con otras personas.
Sólo tienes que poner todo tu empeño en actividades de superación y cuidado personal y asegurarte de que es algo que realmente te gusta.
Deja de idealizar a tu ex
"Los recuerdos te calientan por dentro. Pero también te destrozan". - Haruki Murakami
Esta es probablemente la razón número uno por la que no podemos superar a nuestros ex. Los idealizamos.
Pregúntate a ti mismo: "¿Quiero a mi ex o me gusta la idea que tengo de él/ella?".
Volvemos atrás y rememoramos todos los mejores momentos que pasamos con ellos mientras olvidamos todos los malos (porque eso es lo que hace nuestro cerebro).
Esencialmente, imaginamos cosas que no son ciertas en la realidad. Los recuerdos no son fiables.
Nos resulta más fácil pensar en lo que ya ha sido que ocuparnos de lo que está sucediendo ahora.
Volver con tu ex no solucionará nada y probablemente acabes aún más decepcionado y creándote un problema y medio.
No son lo que recuerdas: son la misma persona con la que rompiste, y rompiste por una razón.
No son ellos los que se han escapado. Si se han ido, es porque no eran el.
El romanticismo y la ensoñación no son malos, pero si te hacen daño, entonces sí, te sugiero que te los saltes por completo.
No hay persona perfecta para ti y tu ex definitivamente tampoco lo era. No quieres que tu ex vuelva.
Hay personas con las que puedes desarrollar todo tu potencial, pero eso no significa que sean perfectas, sino que su imperfección no te afecta negativamente.
En lugar de idealizar a tu ex, usa tu imaginación para planear la próxima gran cosa en tu vida que te hará feliz.
Recuerda que eres poderoso
"Siempre estás a una decisión de una vida totalmente diferente". - Desconocido
Puede ser difícil ganar confianza después de una ruptura, pero eso es exactamente lo que tienes que trabajar.
Necesitas volver a enamorarte de ti misma. Déjate curar en paz pero ponte a trabajar en las cosas que te gusta hacer.
Ahora es el mejor momento para superar las creencias autolimitantes.
Vuelve a esa mentalidad de niño en la que pensabas que podías hacer cualquier cosa, porque es cierto y todavía puedes. Lo que te separa de eso es tu miedo al fracaso.
No tengas miedo al fracaso. Todos los que han progresado y triunfado en cualquier aspecto de la vida han tenido que fracasar primero.
Los fracasos, al final, siempre se convierten en una prueba de nuestro éxito y trabajo duro.
Recuerda el potencial que llevas dentro: puedes hacer las cosas que sueñas y no necesitas a nadie más que a ti mismo.
No confundas tus experiencias pasadas y tus recuerdos con hechos. Lo que te ocurrió en el pasado no te define. Tienes permiso para cambiar y superar las cosas.
Tienes permiso para vivir tu vida en tus propios términos.
No olvides que eres poderoso estando solo. Deshazte de las dudas y empieza a experimentar la vida como una oportunidad única.
Eres lo bastante poderoso como para enfrentarte a tus miedos, y eso incluye el miedo a la soledad, el miedo a no ser suficiente y todos los demás miedos que acompañan a una ruptura.
Acepta tu pasado
"La vida sólo puede entenderse hacia atrás, pero debe vivirse hacia adelante". - Søren Kierkegaard
Déjalo.
El primer paso es permitir las emociones negativas y ser amable con uno mismo.
El segundo paso consiste en aceptar que los demás no te deben nada, que son responsables de sus actos y que tu reacción es responsabilidad tuya.
Deja de pensar en "y si...". Lo que ocurrió en el pasado se queda ahí. Lo único que puedes cambiar es el presente. Así que pellízcate y pregúntate: ¿Qué puedo hacer ahora para mejorar mi vida?
Atiende tus necesidades
"Sé tú, ámate. De todas las maneras, siempre". - Alexandra Elle
Empieza a pensar activamente en tu bienestar. Dedícate al autocuidado.
No te limites a leer y escuchar lo que hacen los demás, sino que intenta encontrar lo que a ti personalmente te gusta.
Cuida tu cuerpo. No es algo superficial: es la forma en que conectamos con el momento presente.
Así es como nos enraizamos y descansamos nuestras mentes hiperactivas. Aparte de eso, es la práctica del amor propio.
Aprende a decir no, protege tu energía. Elige con quién pasas el tiempo.
Organízate. Regálate un viaje a algún lugar al que siempre hayas querido ir.
Pasa tiempo con tus amigos y diles lo mucho que significan para ti. No tengas miedo de ser vulnerable. No tengas miedo de hablar de tus sentimientos.
Si sientes que las cosas no mejoran, busca la ayuda de profesionales de la salud mental. De hecho, no hay nada malo en ello: puede transformar tu vida y hacer que vuelvas a sentirte completo.
No creas que está mal seguir queriendo a tu ex
"No cuento la vida como vida sin amor". - León Tolstoi
No cierres tu corazón porque te hayan hecho daño. Si aún amas a tu ex eso significa que eres capaz de amar a alguien sin interés y eso es algo hermoso.
No pienses nunca que ese sentimiento es erróneo, porque no lo es, digan lo que digan.
No dejes de creer en el amor y pienses que nunca vas a encontrar a nadie que te comprenda.
Nunca se sabe lo que la vida nos tiene reservado. Siempre hay un resquicio de esperanza en cada situación, solo tienes que mirar en la dirección correcta.
Afrontar una ruptura es duro, pero es posible superarlo.
Te aseguro que un día recordarás esta parte de tu vida y agradecerás que las cosas sucedieran como sucedieron, porque te enseñaron muchas cosas sobre la vida y sobre ti mismo.
Pensar "sigo queriendo a mi ex" no debería ser algo que te frene o te haga sentir cohibido.
Puedes crecer a partir de ello y cambiar ese pensamiento por "me quiero lo suficiente como para entender que eso que me pasó me ayudó a crecer y a ser la persona que soy hoy".
