El amor es algo misterioso. En un momento, consume cada fibra de tu ser, y es como si nada en el mundo existiera excepto la otra persona. Todo lo que quieres es ahogarte en el océano de su amor.
Otras veces, es más difícil. Sientes que eres tan difícil de amarpero no sabes por qué. Sientes que algo no va bien contigo, pero no sabes muy bien qué es.
Te sientes como una extraña en tu propio cuerpo, y sólo quieres gritar a pleno pulmón, pero no lo haces. No quieres arriesgarte a perderle.
Esos son los momentos que constituyen la encrucijada de su relación. Esos son los momentos que decidirán si vosotros dos tenéis lo que hace falta para capear las tormentas que se acercan a vuestra relación. AHORA es cuando lo dais todo y no os rendís el uno al otro.
Habrá momentos en los que difícil para ser amado. También habrá momentos en los que él será igual. Esos son los momentos que definen vuestra relación. ¿Qué harás cuando deje de ser fácil? ¿Qué hará él?
¿Qué pasará cuando el sol deje de brillar en tu relación y haya nubes oscuras en el horizonte? ¿Cuando lo que antes era tan fácil se convierta en lo que hace tan difícil quedarse?
Últimamente, he estado sintiendo que soy una persona difícil de amar. He estado pensando qué es lo que ocurre en una persona que complica algo que debería ser tan fácil. ¿Por qué es tan sencillo y natural quererme cuando estoy en mi mejor momento, cuando todo es sol y arco iris?
¿Y por qué es tan difícil aceptar que junto con mi lado bueno, el que tanto quieres, viene uno oscuro? Un lado que no es tan agradable, pero que está ahí. Y si lo ignoras, o me ignoras cuando me consume, ¿no es como ignorar una parte de mí? ¿Una parte de algo que me hace ser quien soy?
Y me he dado cuenta de que no es justo. No es justo que me pidas que sea la novia sonriente y feliz cuando estoy cerca de ti y no me permitas ser un desastre cuando me siento así. ¿No se supone que eres tú quien debe estar a mi lado en los buenos y en los malos momentos?
¿No eres tú la persona con la que debería sentirme más cómodo?
Es una mierda que no sea así. Apesta que tenga que avergonzarme y esconder una parte de mí que no es la que tú quieres. Apesta que siempre encuentre excusas para ti y tu trato de mierda hacia mí. Probablemente por eso estoy escribiendo esto en primer lugar.
Escribiendo para ayudarme a mí misma a darme cuenta de que está bien dejar que mi nube oscura se cierna sobre mí cuando llega. Porque sé que desaparecerá. Sólo tengo que soportarla un poco y luego estaré mejor. Pero no lo suficientemente bien para ti, supongo.
Pero no pasa nada. He aprendido a vivir conmigo misma y a aceptar que no siempre todo va a ir sobre ruedas. No siempre va a ser fácil como te gustaría que fuera. No siempre va a ser fácil estar conmigo, pero no pasa nada.
Ahora sé cómo aceptarlo, lo que me facilitará encontrar a alguien que también pueda hacerlo.
Sólo quiero decirte una última cosa.
Ya ni siquiera estoy enfadada contigo. Sólo estoy decepcionado de que no fueras capaz de aceptarme a mí, con mi equipaje y todo, como yo te acepté a ti. Nunca te pedí que cambiaras. Nunca te pedí que no estuvieras triste a mi alrededor. Y nunca sentí la necesidad de hacerlo.
Eso es el amor. Y no me conformaré con menos.
Puedes enviar tu egoísta culo lejos de mí. Por fin he aprendido a abrazarme en su totalidad. Las partes buenas Y las malas.
¿Y adivina qué? Soy más feliz que nunca.
