Cómo lidiar con una suegra narcisistaEsa es la cuestión.
Déjame decirte algo. He estado allí. Te veo. Te comprendo.
No voy a darte una charla de ánimo ni a contarte dulces historias sobre cómo cuidar tu salud mental y ayudar a tu suegra a adaptarse y convertirse en mejor persona. No.
Estoy aquí para contarte abiertamente las siguientes cosas: cómo reconocerla por lo que es, cuáles son sus herramientas más poderosas contra ti y cómo enfrentarte a ella de una vez por todas.
5 señales de alarma que demuestran que tienes una suegra narcisista
1. Le gusta dominar a otras personas
Este es un rasgo de todas las personas que padecen un trastorno narcisista de la personalidad. Fingirán ser quien sea y lo que sea con tal de conseguir lo que quieren de la gente que les rodea.
Para ejercer su poder, degradará a los miembros de su familia, a su nuera más que a otros.
Es muy probable que te menosprecie abiertamente o que utilice cumplidos falsos para ocultar sus verdaderas intenciones delante de los demás, pero asegurándose de que sabes lo que quiere decir.
No dejará de utilizar el abuso verbal como su herramienta más poderosa. Si te sientes menospreciado por ella la mayor parte del tiempo, es una señal definitiva de que estás tratando con un narcisista.
La gente narcisista es increíblemente manipuladora. Llegará a crear toda una situación en la que ella quede bien y los demás mal.
Además: Si sientes que no puedes manejar esto por ti misma, busca grupos de apoyo contra el maltrato en tu zona.
2. Está llena de sí misma
Puede que estés intentando compartir más detalles de tu vida con ella, con la esperanza de que al conocerte mejor te trate mejor.
¿Adivina qué? Nunca funcionará. ¿Por qué? Porque sólo se preocupa por sí misma.
Todo en su vida gira en torno a ella, y preferiría que así fuera en la vida de los demás. Cuando hay oyentes cerca, no para de hablar de su vida y sus logros.
Puede que tu suegro esté sentado en un rincón mientras ella habla, poniendo los ojos en blanco pensando "ya estamos otra vez", pero pensando que así es ella, sin culparla nunca.
Si es una narcisista encubierta (no muestra su verdadera cara, es una narcisista disfrazada), es probable que su familia ni siquiera sea consciente del tipo de personalidad (o mejor aún, de trastorno de personalidad) que tiene.
No le importa la historia de los demás. Sólo quiere que se escuche su propia historia.
3. Parece no tener empatía
Es incapaz de empatizar con los miembros de su familia. El dolor que está causando a sus propios hijos le importa poco.
Toda su vida sólo se ha preocupado por los logros de sus hijos y nunca por sus sentimientos.
Si te quejas de los problemas de tu vida, no conseguirás nada de ella. No muestra compasión ni comprensión.
Para ella, el amor consiste en el intercambio de bienes y no en el sentimiento que sienten las personas entre sí.
Cuando se trata de sus hijos, está orgullosa de sus logros, pero nunca se preocupa de quiénes son como personas.
Y cuando se trata de ti como su nuera, te elogia en público, porque, bueno, la representas como parte de su familia y no quiere quedar mal - pero en privado te criticará.
4. Está a la defensiva (sobre sí misma)
Hará lo que sea para demostrar que tiene razón. No soporta ningún tipo de crítica y dará la vuelta a la situación para que parezca que tú o cualquier otra persona la estáis atacando por despecho.
Siempre que hace algo, da explicaciones adicionales de la buena voluntad que ha puesto en hacerlo porque se preocupa por el bienestar de la familia (mientras que en realidad está haciendo algo completamente egoísta), por si acaso intentas enfrentarte a ella.
Si encuentras a alguien que te apoye para luchar contra ella -tu marido quizás-, te atacará con todo lo que tiene.
Su comportamiento narcisista probablemente ha provocado que tu marido sea demasiado sensible y codependiente o que él mismo sea narcisista.
Si es sensible, te entenderá, y los dos juntos podríais manejarla más fácilmente si tiene lo que hay que tener para luchar contra ella.
Si él mismo es un narcisista, lo sentimos por ti, pero puede que le resulte más fácil tratar con ella porque ya tiene las herramientas.
5. Necesita ser admirada, todo el tiempo
Tu suegra querrá que la aprecies como ella se aprecia a sí misma. Necesita admiración constante por cualquier cosa que haga.
Cree que es la mejor y que hace mucho por su familia, y eso hay que recompensarlo.
Una suegra narcisista esperará que la alabes y alimentes su enorme ego.
Se cree la dueña de todo, incluida su familia, y todo el mundo debe comportarse según sus normas porque, bueno, se lo merece con todo el amor que ha estado dando a todo el mundo.
Al menos eso es lo que quiere que crean los demás, y lo que suele creer incluso ella misma. No se puede ser realista con ella: es a su manera o en la carretera.
Cómo reconocer que tu suegra es narcisista por las cosas cotidianas que hace
- Llama todo el tiempo o se deja caer demasiado a menudo, comprobando cosas.
- Se involucra en cada pequeño detalle de la vida de su cónyuge e insiste en saberlo todo sobre él.
- Siempre está dispuesta a criticarte a ti o a tu cónyuge por todo lo que hacéis o decís.
- Pase lo que pase, ella es la víctima en todas las situaciones posibles.
- Quiere controlarlo todo y es muy manipuladora cuando se trata de conseguir lo que quiere.
- Siempre hay algo nuevo que quiere que se haga cada vez que la ves o sabes de ella.
- Es evidente que su cónyuge está agitado por la forma en que ella se comporta e intenta controlar su vida.
- Aun así, tu pareja busca constantemente excusas para su comportamiento.
- Está absolutamente segura de que siempre tiene razón.
- Le gusta tener favoritos, tanto con sus propios hijos como con sus nietos (hay un niño de oro, el que es mejor en todo, y un chivo expiatorio, al que siempre se culpa de todo).
- En casos extremos, puede ser increíblemente agresiva al tratar de hacer que su yerno o nuera no se sientan bienvenidos en la familia.
- Por último, no recuerdas ningún momento en el que te hayas sentido a gusto con ella.
5 comportamientos abusivos típicos de una suegra narcisista
1. Luz de gas
Luz de gas es la corona de todas las relaciones tóxicas.
La primera vez que lo haga, parecerá completamente inocente. Mentirá sobre cosas pequeñas e insignificantes todo el tiempo.
Dirá que no dijo algo que tú definitivamente la oíste decir.
Fingirá estar completamente segura de que eres tú quien ha cometido un error, así que si te das cuenta y decides decir algo, quedarás como el malo de la situación.
Lo hace para manipularte y ganar poder. Así es como funciona la luz de gas. Ella se hace la víctima y parece que tú eres el injusto.
Lo único que puedes hacer para romper esta cadena malvada que ella está tratando de poner en ti es llamarla en sus mentiras.
No digo que no se complique, porque seguro que lo hará, pero es tu única salida. Tienes que demostrarle que no tolerarás sus mentiras ni le seguirás el juego.
2. El juego de la culpa
Nunca tiene la culpa de nada. No importa lo que pase, hay alguien más a quien culpar. Esto tiene mucho que ver con toda la negatividad que lleva dentro.
Culpará de todo a sus hijos, a su marido y a ti. Este abuso emocional puede ser bastante difícil de manejar. Su frágil salud mental la tiene trabajando de esta manera.
No acepta ninguna debilidad, ni en sí misma ni en los demás. Cuando haces algo que desencadena la "debilidad" en su mente, te castigará por ello.
Toda la energía negativa que tiene almacenada por intentar ser perfecta saldrá hacia ti cuando "cometas un error".
Esta es una de las cosas que tendrá que aprender a lidiar con su abuso narcisista proceso de recuperación.
No hay mucho que puedas hacer al respecto. Lo mejor que puedes hacer es darte cuenta de que sólo puedes compadecerte de ella por tener que vivir consigo misma.
3. El tratamiento silencioso
Cuando tengas una discusión con tu suegra y te niegues a obedecer sus normas, no intentará resolver el problema, te dará su famosa tratamiento silencioso.
Su comportamiento pasivo-agresivo tiene un objetivo final, y es recuperar su poder sobre ti.
Pasará el tiempo, y puede que estés perfectamente bien con que no te hable, pero sus "monos voladores" (familiares o amigos que los narcisistas utilizan como herramientas) te presionarán para que te disculpes y resuelvas tus problemas con ella, porque les estará dando problemas.
La única manera de manejar esto es mantenerse firme. Ten confianza y sé amable. Si decide seguir enfadada, no puedes cambiarlo.
4. Involucrar a un tercero para salirse con la suya
Es propensa a dar "consejos preocupados" a otra persona de la familia -más comúnmente su hijo (tu marido)- sobre la forma en que estás haciendo algo, ya sea sobre la crianza de los hijos, la cocina o tu carrera.
Puede que la escuche e intente hablar contigo para hacer las cosas de otra manera, como ella sugirió.
Esto puede hacer que discutas con tu pareja, o con cualquier otro miembro de la familia al que recurra (como tu cuñada), completamente inconsciente de que ella es la fuente del problema.
Tu objetivo final es tratar de permanecer consciente de todas las veces que estás posibilitando este triángulo e invariablemente ayudando a desenredar todo el embrollo.
5. Viaje de culpabilidad
Esto es algo que hacen todas las personas tóxicas. Al igual que sus otras herramientas, ésta también se utiliza para ganar más poder sobre los víctima de su abuso narcisista.
Así es como funciona. Cuando intentas vivir tu vida y mostrar tu independencia, ella lo toma como que no la aprecias a ella y todo lo que ha hecho por ti.
Cuando eliges hacer lo que quieres, eso es doloroso para ella. Al hacerte sentir culpable, relaciona tus deseos con la culpa.
En última instancia, cuando quieres hacer algo que deseas hacer, inmediatamente sientes esa culpa.
Esta es una herramienta que los padres narcisistas utilizarán sobre todo con sus propios hijos, pero también se aplica a sus relaciones con la familia política.
¿Cómo ayudarse a sí mismo? 10 consejos para afrontar el abuso narcisista de tu suegra
1. Apoya a tu pareja
Tener una suegra narcisista es duro, pero tener una madre narcisista es más duro. Sé compasivo.
Por mucho que te moleste oír a tu pareja excusarse por el comportamiento de su madre, intenta comprenderle.
A estas alturas, probablemente ya haya desarrollado un mecanismo de afrontamiento para lidiar con ella. Pídele algunos consejos. Decidan juntos cómo mantener su relación con ella: sean abiertos y sinceros.
2. Establecer límites firmes
Para cada uno de sus comportamientos tóxicos, tienes que poner un límite. Si llama demasiado, toma la decisión de no contestar en determinados momentos del día o en determinados días.
Si viene sin avisar con demasiada frecuencia, dile que tenías otros planes la próxima vez que te sorprenda.
Cuando empiece a ser verbalmente abusiva y degradante contigo o con tus hijos, dile amable y firmemente que eso no va a funcionar.
Tiene que saber que vas a por ella, pero no debes perder la calma. Para cada límite que establezcas, háblalo primero con tu marido y asegúrate de que ambos estáis de acuerdo.
Véase también: Mis suegros me tratan como a un extraño: 8 cosas que hacer al respecto
3. No fomentes su estilo de comunicación dramático
Tu suegra tóxica es una reina del drama. Desde no aceptar nunca que tiene la culpa hasta querer tener siempre la razón, seguro que hay un montón de situaciones en las que mostrará su estilo dramático.
No te dejes arrastrar por ella. Si permites que te enfade, sólo lo verá como una debilidad más que puede utilizar para ganar más poder y control.
Comunícate siempre con ella de forma calmada. Cuando te castigue con uno de sus famosos tratamientos silenciosos, intenta el enfoque suave y razonable. Si no funciona, ríndete.
4. Controla tus emociones, NO te culpes.
Un padre narcisista consigue que te sientas peor contigo mismo cada día que pasa. Las personas que tienen NPD son realmente buenas transfiriendo su propia miseria a otras personas.
No permitas que te haga esto. Quiere controlarlo todo, incluso tus emociones. No le des esa satisfacción.
Tú eres el único que tiene control sobre tus propios sentimientos: asegúrate de que ella lo sepa. Al arruinar tu autoestima, te está convirtiendo en su nueva marioneta.
Demuéstrale que no vas a aceptarlo. Cuando intente convencerte de que eres algo que sabes que no eres, rechaza su opinión y demuéstrale abiertamente que no estás de acuerdo.
5. Intenta saber más sobre su vida
Si se trata de una narcisista más suave, puede ser útil conocer su historia. Aprender sobre su infancia y sus primeros años de vida podría facilitarte comprenderla.
Si entiendes su vida y de dónde viene, es muy probable que sientas pena por ella más que otra cosa.
6. No intente cambiarla
Intentar cambiarla es el mayor error que puedes cometer. No hay manera de cambiarla.
Si crees que tu encanto, aceptación, inteligencia o lo que sea que tengas que ofrecer la ayudará a ser mejor persona, te equivocas.
No hay nada que puedas hacer para mejorarla a ella o tu relación con ella. El NPD es un verdadero trastorno mental, no puedes hacer nada sin ayuda profesional.
7. Hazte inaccesible o menos accesible para ella
Lo mejor que puedes hacer es limitar su acceso a ti y a tu vida. Cuanta más información sobre tu matrimonio, trabajo, etc. se mantenga en privado, menos implicada estará.
Cuando no hay otro remedio, lo mejor que puedes hacer es asegurarte de que tiene muy poco combustible cuando sabes que está a punto de prenderte fuego.
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8. Oblígate a mantener una actitud positiva
Día a día te va metiendo más en su sucia red. Lo que hace es alimentarte con su propia negatividad e intenta arruinarte la vida. Ese es su objetivo final, así que asegúrate de no dárselo nunca.
No importa cuántas veces te demuestre que no merece tu amabilidad, sigue siendo amable.
Recuérdate a ti mismo que no lo haces por ella, sino que en realidad es tu movimiento más inteligente y fuerte contra ella.
9. No intentes mantener una relación cordial con ella
Puede que pienses que mostrarle tus vulnerabilidades es el camino a seguir. Sí, esto es algo que casi seguro ayudaría a tu relación con cualquier otra persona.
Lamentablemente, cuando se trata de una suegra narcisista, las cosas no funcionan así. Cualquier cosa que le digas puede y será utilizada en tu contra.
10. Si puedes alejarte de ella, hazlo, no fuerces la relación
Hay mucha gente que no tiene contacto con su familia, ni con la de nacimiento ni con la familia política.
Tienes que recordar que lo que estás viviendo es una relación abusiva y que estarías loca si no salieras de ella. No te culpes por no haberlo intentado lo suficiente.
Tratar con un sociópata es algo que ni siquiera un profesional hace fácilmente, ¿por qué te obligarías a hacerlo todos los días?
Si tú y tu pareja tenéis hijos, ella puede verlos de vez en cuando o ver sus fotos en las redes sociales si no hay otra manera.
Puede ser difícil conseguirlo, pero también es aliviador y refrescante, y sin duda cambiará toda tu vida.
Asegúrate de que eres consciente de que, decidas lo que decidas hacer, lo haces por ti y por tu familia. No vuelvas a dejar que te haga sentir culpable por hacer algo que ella quiere.
Necesitas tomar las riendas de tu propia vida, y eso es algo que nadie más puede hacer por ti. Ponerla en su sitio requerirá muchas agallas, pero merecerá la pena.
Después de que todo esto esté en el pasado, serás más fuerte que nunca - una chica que sobrevivió a un abuso narcisista.
