Alla ricerca di biografie divertenti su Tinder? Non cercate altro, ma preparatevi a strisciamento a destra!
Incontri online è diventato il modo più popolare per incontrare nuove persone e, allo stesso tempo, è una delle maggiori fonti di puro divertimento! E una delle più divertenti app di incontri è Tinder!
Se lo state già usando, probabilmente sapete come funzionano le cose, ma se siete su questo sito sito di incontri per il prima voltaEcco una breve introduzione:
Tu strisciare a sinistra se si vuole respingere una certa persona o si vuole strisciamento a destra se volete dimostrare interesse per l'abbinamento. (Non preoccupatevi, l'operazione avviene in forma anonima).
E se anche la stessa persona effettua uno swipe verso destra su di voi, allora siete compatibili e potete iniziare a chattare!
Per coloro che conoscono già il funzionamento di Tinder, mi scuso per questa piccola digressione.
Quindi, potremmo dire che Profili Tinder lavorare sul principio di catturare l'attenzione delle persone con il vostro immagine del profilo, una piccola bio o interessi comuni.
Si dice che un'immagine valga più di mille parole, ma una biografia divertente su Tinder vale ancora di più!
In un mare di Tinder profili di incontri, quelli con un senso dell'umorismo sono sempre inestimabili e strisciare senza pensarci troppo, ci viene naturale.
Se vi state chiedendo perché, immaginate la biografia più noiosa del mondo, qualcosa del genere: Salve, sono Samantha/Robert e nel mio tempo libero mi piace lunghe passeggiate e la cucina.
Ora immaginate come sarebbe frequentare o andare in giro per un primo appuntamento con una persona come questa.
Si ha immediatamente l'impressione che la persona non sia davvero divertente e, in base alla sua biografia noiosa, la si inserisce nella categoria delle persone noiose.
Questi tipi di biografie possono essere un spegnimento ad alcune potenziali corrispondenze, quindi è meglio evitarle.
Volete che un potenziale interlocutore rida a crepapelle subito dopo aver visto il vostro biografia divertente su Tinder perché questo vi classifica come una persona divertente, rilassata e che non si prende troppo sul serio.
E chi non vorrebbe strisciamento a destra e frequentare una persona del genere?
È nella nostra natura essere attratti dalle persone che ci fanno ridere, con una foto esilarante o con un'immagine che ci fa ridere. biografia divertente perché ridere vuol dire divertirsi e ridere è ciò che rende incontri online Grande!
Quindi, sì, dovremmo tenerlo a mente. Dopo tutto, non è una coincidenza che Utenti di Tinder con Esilaranti profili Tinder sono quelli TRENDING!
Loro 'Su di meLe sezioni sono divertenti, spiritose e, soprattutto, sono fantastiche. spunti di conversazione.
Una cosa è certa: il seguente profili Tinder divertenti vi faranno morire dal ridere! E vorrete passare il dito a destra su di loro o rubarli (o fare entrambe le cose).
BIOGRAFIE DIVERTENTI SU TINDER
Questi esempi di biografie divertenti non solo vi faranno ridere, ma saranno anche un'ottima fonte d'ispirazione per inventare i vostri idee bio!
Per facilitarvi la navigazione tra tutte queste Le biografie più divertenti di TinderLe ho suddivise nelle seguenti sezioni:
- Bios divertenti su Tinder Per le ragazze
- Bios divertenti su Tinder Per i ragazzi
- Bios divertenti su Tinder Per ragazzi e ragazze
(Quindi, diamo inizio alla festa!).
Bios divertenti per ragazze su Tinder
1. "Sono adulto ma non cresciuto, cresciuto. Il che significa che so come cavalcare un cazzo ma non sono ancora sicuro di come funzionino le tasse".
2. "Chi sputa è uno che molla".
3. "Facciamo una gara a chi è più bravo a letto. Spero di essere un perdente doloroso".
4. "Oggi ho imparato che una persona in media ha otto partner sessuali diversi nel corso della sua vita. Oggi ho anche imparato che sono una puttana".
5. "Letteralmente voglio solo una scopata, altrimenti perché avrei Tinder e la mia prima foto sarebbe io in bikini".
6. "Ho tette finte e una personalità finta. Ma chi se ne frega perché, siamo onesti, tu strisciamento a destra perché sono in forma".
7. "Il mio superpotere è che non ho il riflesso faringeo. All'inizio, quando la gente lo scopriva mi chiamava "mostro", ora mi chiamano e basta, sempre".
8. "Sesso a tre? No, grazie... Se volessi deludere due persone nella stessa stanza, andrei a cena con i miei genitori".
9. "Non chiedermi di 'mandare qualche foto'. Portami fuori ad un appuntamento, comprami del cibo e cerca di farmi spogliare alla fine come un f*ttuto gentiluomo".
10. "500 caratteri non sono sufficienti per dimostrare la mia arguzia e intelligenza, quindi per ora guardate solo la mia scollatura da sballo".
11. "Mi farò tatuare dei cani sulle braccia e poi diventerò molto grasso, così quando sarò una mosca carina potrò dire: "Scusate, ma sapete dov'è un veterinario perché ho dei cuccioli malati?" e poi farò una flessione così forte che le maniche della mia camicia si strapperanno e saranno spazzati via dalle mie braccia, dalla mia devozione ai cani e dal mio senso dell'umorismo".
12. "Se vuoi una puttana, dammi $2; se vuoi una regina, sei venuto nel posto sbagliato".
13. "Saggio scritto con cura e controllato nei fatti nelle strade, sezione commenti non moderata nei fogli".
14. "Risponderò semplicemente alla domanda: sì, sono reali".
15. "I tuoi genitori mi ameranno, ma i tuoi vicini no".
16. "Mi sono fatta tatuare la 'W' su entrambe le chiappe, così quando mi chino nuda la gente dice 'wow'".
17. "Aggiornamenti Carolina V 2.0 Tinder Edition":
- correzioni di bug minori
- algoritmo di selezione migliorato
- nuove foto (aggiunta una foto in bikini)
- miglioramenti delle prestazioni: abbronzatura estiva
- supporto multilingue".
18. "Sono alto circa un metro e mezzo. Spero che ti piaccia sarcasmo e di essere insultato. Se vi chiedete perché sono così divertente, è perché una volta ero grasso".
19. "Sono qui per dare esami e succhiare cazzi. E ho già fallito tutti gli esami, quindi...".
20. "Puoi usarmi per arrivare a mia madre".
21. "Siamo onesti: sono su Tinder e la mia prima foto è di me in bikini. Non sto cercando una relazione o un amico".
22. "Sono su Tinder per fare amicizia così come sono su Pornhub per vedere l'idraulico che ripara il lavandino".
23. "Conto sul fatto che i vostri standard siano più bassi dei miei.
Una semplice sinossi di me stesso:
- Problemi di papà
- In rapido declino autostima
- Eccessivamente possessivo e geloso
- Regina del dramma
- Un cercatore d'oro".
24. "Farò in modo che i tuoi amici mi odino mentre controllo ogni aspetto della tua vita. Cosa stai aspettando?".
25. "Se riesci a mangiare più cheeseburger di McDonald's di me, allora ti succhio il cazzo".
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26. "Mezzo filippino, mezzo tedesco, laureato in fisica. Mi piace ridere, i cani, tanto cibo, la birra, le attività all'aperto e le avventure. Il mio principe delle favole è qualcuno che sia alto, simpatico e che sia disposto a farsi scopare e penetrare analmente entro il secondo appuntamento. So essere una bella gatta da pelare, condita con sarcasmo e spruzzate di cazzate".
27. "Non ho alcun legame emotivo con il sesso".
28. "Studente di psicologia al secondo anno, quindi entro nella tua testa prima di darti la testa. Amo le feste e le cose all'aria aperta. Ginnasta, quindi sono flessibile (traete le vostre conclusioni)".
29. "Motivi per strisciamento a destra e moglie...
1. Non ho il riflesso gastrico
2. Fornire piacere sessuale ogni volta che viene richiesto
3. Amo la pulizia
4. Sono in grado di cucinare pasti adatti alle vostre esigenze dietetiche.
5. Non fare domande, a meno che non si tratti di "Hai fame?" o "Posso sedermi?".
6. Quando sei fuori con gli amici, non chiamerò o manderò messaggi a meno che non si tratti di cose sporche. selfie o richieste di cena
7. Ti sveglierò praticandoti del sesso orale
8. La mia priorità n. 1 è la vostra felicità e il vostro benessere
9. Parlare solo se interpellati
10. Ingoio
Passare il dito a destra."
30. "Se non riesci a gestire il mio peggio, allora vattene, perché non ho un meglio. Sono sempre orribile".
31. "La tipica ragazza orientale docile e sottomessa che vuole aiutare a sedare la febbre gialla di un ragazzo bianco".
32. "So che gli uomini pensano solo con il loro pene, ma non ho paura di farvi impazzire".
33. "La nostra relazione dovrebbe essere come un classico Nintendo 64, divertente da usare per ore e con il quale è facile risolvere ogni problema soffiandoci sopra e poi rimettendolo dentro".
34. "Se ti piacciono i frullati proteici e farti beccare in palestra, se non sei appassionato di CrossFit, se hai mezzo cervello, se ti piace fare guadagni a mezzanotte, mentre ti accartocci nel rack dello squat, io sono l'amore che hai cercato, mandami un messaggio e sii swole m8".
35. "È Tinder, siamo realisti, vuoi solo le mie tette".
36. "Non so chi sei. Non so cosa vuoi. Se stai cercando una relazione. Posso dirti che non ho soldi. Ma quello che ho è una serie di abilità molto particolari. Abilità che ho acquisito nel corso di una lunghissima carriera sessuale. Abilità che mi rendono un sogno per persone come te. Se lei strisciare a sinistra e questa sarà la fine di tutto. Non ti cercherò, non ti inseguirò. Ma se strisciamento a destra, mi abbinerò a te, flirterò con te e ti scoperò".
37. "Caccio, pesco, critico il porno e mi diverto molto a sballarmi nei boschi con Mary Jane e Jack. Posso conficcare una freccia nella parte posteriore del cranio a più di 100 metri. So cucinare come Martha e ingoiare come Kim K. Passare il dito a destra."
38. "Ricreiamo il Millepiedi umano e cuciamo la tua bocca al mio buco del culo. PS: mangio solo bastoncini di mozzarella, Doritos e di*k".
39. "Non sono il tipo di ragazza per cui devi trattenere le scoregge, ma piuttosto il tipo di ragazza per cui vuoi trattenere le scoregge".
40. "Non giudicatemi per la mia età. Voglio solo un ragazzo che mi compri dei fiori, mi mandi un milione di messaggi carini e mi chiami mia. Ti farò mangiare, quindi sposami".
41. "Ho imparato che gli uomini hanno due emozioni: fame e arrapamento... Se ti vedo senza erezione, ti faccio un panino".
42. "Cerco un ragazzo che mi preferisca alla birra".
43. "Voglio solo un po' di romanticismo da film anni '80. Tutto qui. Giuro che non sono così difficile da accontentare. Basta che sia John Cusack fuori dalla mia finestra con uno stereo portatile".
44. "Riflesso di vomito assente come la mia figura paterna".
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45. "Sono solo una ragazza, in piedi davanti a un ragazzo, che gli chiede se ha intenzione di mangiare il resto della pizza".
46. "Il tipo di ragazza che porteresti a casa da tua madre, ma che ti soffierebbe sulla strada".
47. "Se sei brava, ti mando dei nudi".
48. "Stato attuale della relazione": Ho preparato la cena per due. Ho mangiato entrambi".
49. "Il mio soprannome è Gillette perché sono il migliore che un uomo possa avere. Inoltre, ti taglierò".
50. "Ti preparo il dolce; se non ti piace, ci sono sempre io".
51. "L'unico motivo per cui voglio un fidanzato è che quando canto Fergalicious ed è nella parte in cui lei dice: 'I be up in the gym just workin on my fitness, he's my witness', posso indicarlo e lui farà la piccola parte 'wooOOH' perché ora devo fare entrambe le parti da sola ed è stressante perché subito dopo la parte wooOOH devo tornare subito a rappare e la transizione è più difficile di quanto si pensi".
52. "Tessticoli (è l'oro di Tinder!). Specchio selfie, i tiri di rigore e le scimmie roid non devono fare domanda".
53. "Non posso permettermi un vibratore, quindi eccoci qua".
54. "Cavaliere. Proprietario di cani. Fotografo. Aspirante palestrato. Se il tuo cane è carino, probabilmente guarderò le tue foto due volte e ti bacerò ancora dopo che mi avrai fatto un massaggio al cerchione e farò molto yoga".
55. "Vorrei ricoprirti di burro di arachidi e vedere quanto riesco a leccare prima che la mia allergia al burro di arachidi mi uccida".
56. "Voglio solo limonare, coccolarmi con vestiti larghi mentre guardo i film e non so, magari metterti la mano nei pantaloni... È qualsiasi cosa...".
57. "Un bacio mi rende la giornata intera, ma l'anale mi rende il buco debole".
58. "Sul nostro primo appuntamentoinciderò le nostre iniziali su un albero. È il modo più romantico per farti sapere che ho un coltello".
59. "Ciao, sono qui per un momento di noia. Sto cercando una relazione a lungo termine, che probabilmente comporti molto lavoro e quasi niente sesso. Sono emotivo, testardo e ho sempre ragione. Mi piace scegliere i film e se non me lo permetti, dirò a tutti che mi hai battuto".
60. "Ci sono ragazze del vino rosso e ragazze del vino bianco. Saluta la ragazza del whisky".
Bios divertenti per ragazzi su Tinder
61. "Lavoro per il governo, quindi sai che ti farò un culo così".
62. "Il mio appuntamento perfetto? Ti passo a prendere alle 8 per un aperitivo a metà prezzo al Bees. Arriviamo lì e scopriamo che il metà-prezzo non inizia prima delle 9. Ti offri di aspettare, ma io dico che va bene. Prendiamo il nostro cibo. Ti dico che sei carina. Cosa? Dico che ho un po' di freddo. Lei è d'accordo. Ti propongo di andare al cinema, ma tu sei stanca o devi fare il bucato. Ti porto a casa e ti abbraccio goffamente nel tuo vialetto. Torno a casa e Tweet sulla ricerca del vero amore. Ricevo due preferenze e una risposta che mi chiama 'frocio'. L'appuntamento perfetto".
63. "Cose da sapere su di me. Prima di tutto, se usciamo, paghi tu. Non solo per me, ma anche per mia moglie, se si presenta. E lei è una bevitrice. Il sesso non è poi garantito. Se sono interessato, metto le mie mutande sul tavolo. Piegale in tre e mettile nella tua borsetta. Restituiscile lavate e consumeremo appassionatamente. Non mi piacciono le donne che non sono superficiali. Un vantaggio se indossi il profumo di mia madre e ti adatti perfettamente al vuoto che ha lasciato. Sono alto 1,80 m. Queste sono 2 misure".
64. "Quando incontro una bella ragazza, la prima cosa che cerco è l'intelligenza. Perché se non ce l'ha, è mia".
65. "Mantengo 300 giovenche soddisfatte ogni giorno, cercando di arrivare a 301".
66. "Pene medio-piccolo. Personalità extra-large".
67. "Sono il cucciolo. Potete trovarmi anche su Sniffr (è come Tinder ma per i cani)".
68. "L'inglese
Un comico terribile
6ft - cucchiaio grande perfetto
Zio
Buon cuoco
Amante degli animali
Vincitore di un concorso di bellezza nel Monopoly
Proprietario dell'auto
Buon fischiatore
Frequentatore di palestre
Ammazza-ragno
Abituale di Disney World
I migliori capelli dove lavoro
Due cani in costume umano
5 stelle: 'Un perfetto gentiluomo' - Donna anonima di Tinder
5 stelle: "Fa sembrare 50 Sfumature di Grigio un film docile come i Teletubbies" - Donna anonima di Tinder
1 stella: 'Smettila di chiedermi una recensione, stramboide' - Donna anonima di Tinder
5 stelle: 'Così dolce' - La mamma di Mark".
69. "Quindi stai cercando "quello giusto", eh? Lo troverai... ma sarai così affamata di sesso quando lo troverai che lo fotterai sul primo appuntamentolui perderà interesse, gli sms dolci smetteranno e voi resterete da sole con i vostri panini alla pizza. strisciare a destra e a sinistra, mentre lui esce con qualcuno che sia abbastanza stimolante da mantenere il suo interesse per più di un weekend".
Possiamo spezzare questo ciclo, insieme.
Ti salverò. Ti fotterò, così non farai cazzate con Mr. Right. Passare il dito a destra per un eroe!".
70. "Ho una scheda grafica AMD, quindi si può dire che sono abituato alle cose che si scaldano rapidamente. Ti porterò sicuramente al POST".
71. "Non sono brava a togliere il reggiseno, quindi non preoccuparti, non ti chiederò di fare sesso occasionale".
72. "Due cose con cui non scherzo: i serpenti a sonagli e i preservativi".
73. "Potresti essere la mia futura ex moglie".
74. "Ti tratterò come una principessa Disney per le strade e come una principessa del porno tra le lenzuola".
75. "Alle ragazze sopra i 30 anni: sono un anestesista in cerca di una famiglia. Alle ragazze sotto i 30 anni: sono impiccato e allevo cuccioli di Labrador".
76. "Ho chiesto alla mia insegnante di yoga se poteva insegnarmi a fare la spaccata e lei mi ha detto: 'Quanto sei flessibile? Le ho risposto: 'Non posso fare il martedì'".
77. "Recentemente ho rotto con la mia ragazza perché non le piaceva come prendevo il caffè. Mi piace il caffè come mi piacciono le donne. Senza il cazzo di altre persone dentro".
78. "Sto cercando una ragazza che sia super cattiva. Deve anche essere molto appiccicoso e geloso. Preferisco le donne che parlano molto del loro ex e che amano la loro bellezza. Nel tempo libero, mi piace togliermi la maglietta e prendere selfie. Sono super in forma grazie alla mia dieta ferrea a base di Mountain Dew e Twizzlers. Siamo una famiglia di Twizzler, le Red Vines non hanno posto in casa mia. Lavoro di notte per combattere il crimine. Non dico di essere Batman, ma dico che nessuno ha mai visto l'Enigmista ad Austin, Texas".
79. "Salve signore,
Guarda l'ultimo ragazzo che hai abbinato, ora torna a me, ora torna all'ultimo ragazzo che hai abbinato, ora torna a me. Purtroppo non è me, ma se smettesse di lasciare in bianco la sua biografia e avesse delle foto migliori, potrebbe essere come me. Guarda giù, torna su, dove sei? Sei su Tinder con l'uomo dei tuoi sogni. Quello che hai in mano, torna da me. Ce l'ho io. È una pizza con i tuoi condimenti preferiti. Guarda di nuovo, la pizza ora è il tuo cane preferito. Tutto è possibile quando mi abbini a Tinder".
80. "Avete mai detto: 'Fanculo la polizia'? Bene, questa è la tua occasione".
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81. "73% gentiluomo. 27% canaglia".
82. "Sono uno scienziato missilistico. Sono apparso sulla copertina di GQ - due volte. E dopo aver imparato l'italiano, sono diventato una super spia internazionale. Ora sto attraversando i Caraibi in yacht, rubando informazioni top-secret e sorseggiando Mai Tai... agitato, non mescolato. Ok, va bene. Ho esagerato *solo* un po'. Ma mi piace un buon Mai Tai e ho preso una B+ in quinta elementare in scienze. Mandatemi un messaggio per avere più informazioni e vi invierò link a FB, foto di trofei di fiere scientifiche e molto altro ancora...".
83. "Più alta di te con i tacchi. Amo le persone positive, le stranezze, il buon vino, il cibo italiano, i film a tesi, la musica dal vivo, la decadenza. Aperta a quasi tutto, ma iniziamo con un appuntamento informale".
84. "La pizza è la mia seconda cosa preferita da mangiare a letto".
85. "In realtà sto cercando una ragazza che non ama ridere e odia la buona musica. Punti bonus se non le piace l'aria aperta. Se dovessi trovarmi faccia a faccia con una ragazza di Tinder, probabilmente sarei nei guai, quindi lasciate perdere la macchina fotografica e FATEVI AIUTARE! Sono alto un metro e ottanta, quindi ti prego di essere più alto di me con i tacchi".
86. "Tutti meritano una possibilità, anche io".
87. "Se le nostre conversazioni non si fanno, non si faranno nemmeno i nostri genitali".
88. "Non so perché Tinder pensa che io abbia 18 anni. In realtà ne ho 30".
89. "Netflix e rilassarsi? Più che altro una conversazione intellettuale intensa e poi sesso violento".
90. "Uno come non ne avete mai avuti prima".
91. "Lo faccio solo perché l'ha fatto la mia ragazza. Ha detto che non significa nulla. Mi ha mandato un messaggio...".
92. "Due motivi per uscire con me:
1. Perché saresti quello più bello
2. Per favore".
93. "Dammi un 1 per una smielata linea di rimorchio, 2 per una battuta di papà".
94. "Ecco come andrà a finire:
Ci scambieremo i giochi di parole frasi per rimorchiare
Io farò due chiacchiere, tu mi parlerai del cucciolo...
Sono abbastanza sicuro che otterrà civettuolo
Alla fine, mi manderai il tuo numero
Rischiando tutto, ti chiedo di uscire e tu dici di sì
Non mi aspettavo di arrivare così lontano.
È molto probabile che ci si ubriachi a una festa o in un bar.
Vuoi scegliere cosa succederà dopo?
Poi andate a leggere la prima lettera di ogni riga".
95. "Tengo sempre una pistola carica sul comodino in caso di intrusione, così posso spararmi per evitare di incontrare nuove persone".
96. "Mi piace lunghe passeggiate sulla spiaggia con la mia ragazza, finché l'LSD non svanisce e mi rendo conto che sto solo trascinando un manichino rubato in un parcheggio di Wendy's".
97. "Se non dici nulla significa che è un sì".
98. "Per l'amor di Dio, qualcuno esca con me, così posso smettere di portare mia madre alle feste in maschera".
99. "Sinceramente, sono qui solo per cercare i miei genitori. Sono scomparsi una notte di qualche anno fa e ho sentito che qui potrei trovarli. Vi prego di contattarmi se avete qualche informazione pertinente".
100. "L'ultima volta che sono stato il tipo di qualcuno stavo donando il sangue".
Vedi anche: I 200 migliori apripista di Tinder e i consigli per crearne di propri
Bios divertenti su Tinder per ragazzi e ragazze
101. "Sono qui per evitare gli amici su Facebook".
102. "Sono [Nome] e mi coccolo a un livello che dovrebbe richiedere un abbonamento a pagamento".
103. "Cerco qualcuno con cui invecchiare... una notte in più".
104. "Mi piace: arrampicarmi sugli alberi, le banane, la toelettatura, trovare gli insetti. Chiamami se vuoi uscire con me. Non faccio lo scimmione".
105. "Devi sposare qualcuno che sai che saresti ancora disposto a scopare in fretta nella lavanderia mentre i bambini sono di sotto a guardare Il Re Leone e mancano dieci minuti a che le crocchette di dinosauro siano pronte per uscire dal forno".
106. "Mandami un emoji che rappresenta il nostro primo appuntamento, ti invierò un emoji che rappresenta il nostro futuro".
107. "Conto sul fatto che i vostri standard siano molto più bassi dei miei".
108. "A volte la vita ti dà dei limoni che valgono due volte la pena, a me piacciono i cuccioli".
109. "Non ho incubi, li creo".
110. "Io sarò Burger King e tu sarai McDonald's, io farò a modo mio e tu lo adorerai".
111. "Ho 26 anni. Vivo con i miei nonni, ma spero che le cose cambino presto".
112. "Quando faccio la spesa salgo ancora sul retro dei carrelli della spesa".
113. "A volte sono un po' stramba... ma nessuno si è fatto avanti per esplorare questo lato di me".
114. "Cantante professionista di bagno. In cerca di un partner per un duetto".
115. "Sono una persona altamente motivata, che controlla, stronzo narcisista con una pessima grammatica... Buona fortuna".
116. "Palestra selfie. Tante palestre selfie. Palestra a torso nudo selfie, palestra con tee cut-off selfie, palestra "pull-my-shirt-up selfie, palestra a metà allenamento selfie. Solo palestra selfie."
117. "Sposato. Un paio di figli. Cerco un po' di azione collaterale. Scherzo. Single. 3 Tamagotchis. Cerco qualcuno da portare agli eventi di famiglia per far sì che smettano di pensare che ci sia qualcosa di sbagliato in me".
118. "Non lo uso mai da sobrio".
119. "Io messaggio per primo. Ogni volta. Non mi batterai".
120. "Cerco qualcuno che abbia un bell'aspetto sul braccio da portare agli eventi sociali!".
121. "Spero che la tua giornata sia bella come il mio culo".
122. "Non vedo l'ora di deluderti sessualmente".
123. "La musica degli anni '80 mi riporta ai bei tempi, come quando non ero ancora vivo".
124. "Sono qui perché sono troppo pigro per trovare la mia anima gemella e mia madre ha detto che sto diventando vecchio".
125. "Sembri il mio prossimo errore".
126. "Lasciate un messaggio dopo il segnale acustico".
127. "Riderai, piangerai, raggiungerai l'orgasmo".
128. "Se stavi aspettando un momento opportuno per parlarmi... è questo".
129. "Non faccio errori, li frequento e basta".
130. "Questo è l'inizio della frase che avete appena finito di leggere".
LOL!
Non so voi, ma io mi sono fatta una bella risata a riscrivere questi indubbiamente Le migliori biografie di Tinder mai, quindi datemi un momento per riprendere fiato e resettare.
Ok, per riassumere tutto questo, il mio obiettivo finale Suggerimento per Tinder e social media consigli per gli incontri in generale sarebbe: Ridere, divertirsi, vivere il momento e condire il tutto con una dose di autoironia umorismo! (E Messaggi di Tinder inizieranno ad arrivare come e-mail di spam).
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