Non credo che avrei mai potuto immaginare di trovarmi in un pasticcio come questo. Non credo di essermi mai immaginata capace di amare qualcuno che mi ha spezzato, qualcuno che è riuscito a distruggere tutto ciò per cui ho lavorato così duramente. Ma è così.
Vedete, non riesco a liberarmi della sensazione che avrei potuto fare le cose in modo diverso.
Forse se mi fossi impegnata di più, forse se fossi rimasta un po' di più, sarebbe cambiato. Forse se gli avessi dato un'altra possibilità, forse questa volta sarebbe stato diverso. Ma cerco di ricordare a me stessa ogni giorno che non ho mai causato nulla di tutto questo, quindi non ho alcun potere per cambiarlo. Ogni volta che sogno il suo volto, mi costringo a guardare le cicatrici sulle mie braccia.
Ogni volta che sogno le sue labbra, mi ricordo di tutte le parole odiose che le hanno attraversate. Ogni volta che mi ritrovo manca l'uomo di cui mi sono innamorata un tempoMi ricordo dell'uomo che è diventato alla fine. L'uomo che mi ha distrutto.
Ma, Dio mi perdoni, lo amo ancora.
Lo sento ancora urlare dietro di me, richiamarmi in casa, richiamarmi a lui. Implorandomi di restare. E per tanto tempo mi sono chiesta se avessi fatto la cosa giusta.
Mi ha detto che aveva bisogno di me, ma io l'ho lasciato. Mi ha chiesto di aiutarlo, ma invece ho scelto di aiutare me stessa.
Mi ha pregato di restare, ma io sono scappata. Forse, se fossi rimasto, se avessi cercato di aiutarlo, sarebbe stato meglio. Ma vedete, prendersi cura di qualcuno non può avvenire a costo di abbandonare se stessi.
Prendermi cura dei suoi bisogni e trascurare i miei è ciò che ho fatto per il resto della nostra relazione, quindi cerco di ricordare a me stessa ogni giorno che non sono stata io ad abbandonarlo.
Ci ha abbandonato nel momento in cui ha alzato la voce, nel momento in cui mi ha gettato in uno specchio. Ci ha abbandonati nel momento in cui mi ha reso un oggetto.
Ma, Dio mi perdoni, lo amo ancora.
Non me ne sono mai andata perché ho deciso di non amarlo. Non me ne sono mai andata perché i suoi abusi hanno spazzato via il mio amore. Me ne sono andata perché ho deciso di amare di più me stessa.
Me ne sono andata perché non potevo continuare a sperare che cambiasse e continuare a farmi spezzare il cuore ogni giorno quando mi rendevo conto che non l'avrebbe fatto. Me ne sono andata perché non potevo continuare ad amare per entrambi, sperando che il mio amore avrebbe cambiato il suo comportamento. Speravo che forse il mio amore fosse abbastanza forte da scacciare l'abusatore da lui. Ma non è mai stato così.
Il mio amore, le mie speranze, i miei sogni erano solo giochi per lui. I miei sentimenti e il mio corpo erano giocattoli per lui. Non avevano nulla a che fare con me, era tutto incentrato su di lui e sui suoi bisogni.
Ma, Dio mi perdoni, lo amo ancora.
Amo ancora l'uomo che mi ha fatto sentire la donna più fortunata del mondo.
Amo ancora l'uomo che mi portava il caffè a letto e le rose ogni domenica. Amo ancora l'uomo che mi cantava le ninne nanne ogni volta che ero malata. Amo ancora l'uomo che baciava via le lacrime dal mio viso, l'uomo che baciava ogni centimetro del mio corpo, facendomi sentire come se fossi una dea che stava venerando.
Amo ancora l'uomo che conoscevo e vedo ancora pezzi di quell'uomo in quello che ho lasciato. Riesco ancora a vedere le tracce dell'amore che c'era nei suoi occhi e le curve del suo sorriso sul suo viso. Posso ancora sentire il calore del suo corpo contro il mio. Riesco ancora a vedere l'uomo che ho amato un tempo, ma non credo che lui possa fare lo stesso.
Credo che alla fine non sia Dio a cui dovrei chiedere perdono. È la donna che ero.
