I fidanzatini del liceo... è così che tutti ci hanno chiamato per tutta la vita. Eravamo perfetti l'uno per l'altra, non è vero? Destinati a vivere per sempre felici e contenti, perché ovviamente lo saremmo stati.
All'epoca, mi sentivo come il vostro fidanzato del liceo, tranne quando mi sentivo tutt'altro. Per tutti questi anni, fino ad ora, Vivevo in un ingenuo mondo di fantasia e di negazione. che tu fossi chi dicevi di essere, il ragazzo che tutti amavano. Ma anno dopo anno, mi dimostravi da solo - a porte chiuse, ovviamente - che non eri davvero chi eri.
Ma quando le cose andavano bene, eravamo grandi. Il massimo del massimo. Divertimento, risate, viaggi nel nostro piccolo angolo di mondo. Hai fatto i regali più dolci, dandoti ogni volta una pacca sulla spalla. Hai scalato la scala aziendale e mi hai tenuta al sicuro a casa a crescere i bambini, dove non ho mai potuto vedere quanto migliore potesse essere la vita fuori dalle nostre quattro mura.
C'erano scuole private, persino l'homeschool, si ballava in salotto, si frequentava e si serviva in chiesa insieme e si tagliavano alberi di Natale freschi ogni anno. La facciata era ben salda per chi guardava dall'esterno. Diamine, persino io ci credevo per metà del tempo.
Ma quando le cose andavano male, Mi sentivo come se fossi sulle montagne russee che a malapena rimanevano sui binari. I litigi notturni erano una cosa regolare e nascevano sempre dal nulla. Dovevo tenere i tappi per le orecchie a portata di mano e usare il cuscino per soffocare il dolore mentre tu ti mettevi ripetutamente sopra il mio letto, urlandomi contro ogni nuova percezione sbagliata.
Sapevo che anche i nostri figli erano di sopra a tapparsi le orecchie e il mio cuore soffriva per loro. Non avrei mai voluto che i miei figli avessero la paura e il dolore che avevo sopportato io da bambina, ma mi sentivo impotente a fare qualcosa di più che dirle quello che voleva sentire per mantenere la pace.
Ho camminato su gusci d'uovo per tutta la vita cercando di non far arrabbiare un uomo che si rifiutava di vedere come la sua rabbia e il suo controllo si ripercuotevano sulla sua famiglia -.prima mio padreL'uomo che aveva giurato di amarmi, custodirmi e proteggermi per tutti i giorni della mia vita. Non dimenticherò mai il momento della nanna, quando mia figlia di 9 anni mi chiese perché papà non si mette mai nei guai per le stesse cose che fa lei.
Forse ho fatto la stessa domanda a mia madre qualche decennio fa. Purtroppo, non ricordo nemmeno quali sciocchezze devo aver detto per placare il suo cuore in pena. So che l'ho abbracciata e le ho detto quanto mi dispiaceva che papà fosse così triste e avesse bisogno delle nostre preghiere. Mi scusavo sempre per il tuo comportamento con i nostri figli, ma tu non te lo ricordi, vero?
Probabilmente non l'hai mai saputo e, se l'avessi saputo, avresti comunque dato la colpa a me in qualche modo. Eri sempre così assorbito da te stesso che quello che provavo io, o quello che provavano i nostri figli, era come una lingua straniera che non ti interessava imparare. Spettava a me assicurarmi che i nostri figli sapessero che anche gli adulti sbagliano. Non potevo sopportare l'idea che crescessero senza le scuse degli adulti come le avevo avute io.
Poi ci sono stati momenti in cui le cose sono andate davvero male. Come quella volta che mi svegliai di soprassalto quando alle 2 di notte bussarono alla nostra porta di casa e ti trovai così ubriaco e spettinato che non riuscivi a far entrare la chiave nella porta. La mattina dopo ci siamo svegliati e abbiamo scoperto che avevi distrutto la tua auto mentre tornavi a casa ubriaco da un bar locale dopo aver litigato. Immagino che in qualche modo sarebbe stata anche colpa mia. È stato piuttosto deprimente dover guardare il telegiornale locale per vedere se c'era stato un pirata della strada. Non abbiamo mai scoperto cosa avevi investito.
Poi, c'è stata la volta in cui hai insistito perché lasciassimo una chiesa in cui stavamo benissimo, per frequentare quella che era fondamentalmente una setta guidata da un sociopatico. Hai messo a tacere ogni mia obiezione prima, durante e dopo la nostra permanenza lì. Ricorda il giorno in cui mi ha spinto in un angolo del nostro bagno, minacciandomi per aver osato confidare al suo nuovo confidente della nuova chiesa il tumulto emotivo che c'era in casa nostra?
È stato sicuramente etichettato come sbagliato da parte mia "rovinare le vostre amicizie" parlando del mio dolore, non è vero? Uno degli ultimi colpi di coda è stata la volta in cui mi sono seduta come uno spettatore della mia stessa vita durante il nostro ultimo tentativo di consulenza di coppia. Ho assistito scioccata ai tuoi deliri rabbiosi e paranoici che hanno sconvolto il nostro terapeuta. Non era una novità per me.
Ti avevo già visto reagire in questo modo migliaia di volte, ma ti ringrazio per aver finalmente lasciato che qualcun altro oltre a me lo vedesse, qualcuno che potesse aiutarmi a capirlo e a fare finalmente qualcosa.
Il nostro terapeuta avrebbe poi confessato che quello fu il giorno in cui perse la speranza per noi. È difficile per me sceglierne uno solo, ma questo è stato sicuramente uno dei giorni che mi ha reso le cose molto più chiare. È stato il giorno in cui qualcuno al di fuori delle nostre quattro mura ha capito ciò che avrei voluto vedere molto tempo fa: che non avresti mai guardato al tuo comportamento e non ti saresti mai assunto la responsabilità di come hai influenzato me e la nostra famiglia.
Non potevi o non volevi vedere la realtà di chi eri nella nostra relazione. Peggio ancora, non vedevi la realtà di chi ero diventato. Come Dio mi ha liberato negli ultimi dieci anni dalle disfunzioni che mi avevano portato a questa relazione. Ti stavo offrendo un amore che pochi uomini conosceranno mai, un amore che tu davi per scontato.
Ti sei rifiutato di vedermi per quello che ero diventato, scegliendo invece di essere il pazzo che comandava le nostre montagne russe. Almeno ora ho finalmente un nome per quel pazzo.
Leggere il libro di Margalis Fjelstad, Smettere di prendersi cura del borderline o del narcisistaIl libro, consigliato dal nostro terapeuta, mi ha finalmente aiutato a capire tutto. Non ho sprecato il mio fiato nel tentativo di farti leggere il libro, anche se, oh, quanto ho sofferto per la nostra guarigione! Ma ho finalmente capito che non ti saresti mai abbandonato a ciò che sarebbe stato necessario per farlo.
Non vuoi davvero cambiare. Essere un narcisista funziona per te. Sei interessato solo a "fingere di essere buono", non ad essere buono con me. Il tuo unico desiderio per chiunque veda al di là della tua maschera è quello di screditarlo o di ingannarlo per tornare a crederci e con me non potevi più fare né l'uno né l'altro. Il nostro rapporto non sarebbe mai cambiato per molto tempo.
Lo hai dimostrato ripetutamente attraverso le molte seconde, terze, quarte, quinte e ventesime possibilità che ti ho dato. E mi merito una quantità ragionevole di amore e di pace, ma comunque non potevo rinunciare a te senza un ultimo combattimento.
Mi ero trasferita dalla nostra camera da letto ben più di un anno prima, sapendo che era finita, ma poi hai fatto quella cosa che fai sempre, in cui racconti in lacrime qualche epifania che hai avuto su ciò che stavi facendo di sbagliato, e hai fatto ogni tipo di promessa speranzosa di cambiamento per attirarmi di nuovo.
Così, come ogni volta, ho dato a noi due l'ultima possibilità, aggrappandomi alla speranza che tu fossi davvero quell'uomo buono che avevo sempre creduto. Sono sempre stata ottimista fino all'inverosimile quando si trattava di te. Questa speranza mi ricorda sempre l'unica cosa che ho imparato dal nostro penultimo consulente.
Mi ha detto quanto sia stato gentile da parte mia dare una spiegazione compassionevole ai tuoi comportamenti offensivi ed essere disposto a percorrere quella strada con te nonostante il tuo continuo rifiuto. Disse che alla maggior parte delle donne non sarebbe importato il motivo per cui venivano trattate in quel modo; se ne sarebbero semplicemente andate. Io non ero la maggior parte delle donne.
E, a quanto pare, anche non ancora pronto ad accettare la realtà. Avevo bisogno di sapere se tutta la tua rabbia, irritabilità ed emotività, insieme al tuo rifiuto di vedere del buono in me, fossero dovute a tutti i ripetuti colpi alla testa causati da incidenti d'auto, cadute e infortuni sportivi. Se è così, ho pensato che forse c'erano delle opzioni terapeutiche che potevano restituirmi l'uomo di cui mi ero innamorata, l'uomo che mi mancava.
L'uomo che, a quanto pare, è sempre stato frutto della mia immaginazione, solo una proiezione del tuo falso io, l'uomo di cui il resto del mondo ha potuto godere, che ha fatto solo apparizioni infrequenti e imprevedibili nella mia vita. Oh, ma se avessi potuto avere quell'uomo per tutto il tempo!
Confrontarmi con il fatto che la prima metà della mia vita era in gran parte una fantasia è stato devastante. All'inizio non avevo idea di come ragionare nella mia mente. Nonostante questa presa di coscienza e la conseguente fine della nostra relazione, so senza dubbio che la mia vita non è stata un completo spreco. C'è stato del buono.
Ci sono stati molti bei ricordi mescolati al tormento emotivo. Il mio amore era reale, anche se il tuo non lo era.anche se questo è il miglior tipo di amore che si possa dare. Non vorrei mai immaginare la mia vita senza i meravigliosi figli che mi avete dato. La realtà della mia vita fino a questo punto è servita da catalizzatore per la forza e la guarigione di cui ora godo, nonostante le decisioni difficili che questa consapevolezza mi ha richiesto - decisioni come chiedere il divorzio e senza dubbio essere etichettato come il rovinafamiglie da coloro che conoscono solo il tuo falso io e credono alle tue bugie e percezioni distorte.
Eravamo molto bravi a fingere di essere una famiglia perfetta, quindi immagino che alcune persone siano rimaste scioccate. Chi ci conosceva davvero non lo era. Ma eccomi qui, ad affrontare la realtà che non ti prenderai cura di me, nonostante tu mi abbia esplicitamente e ripetutamente assicurato che anche in caso di divorzio avresti mantenuto la promessa di prenderti cura di me.
Altre manipolazioni che alla fine non hanno funzionato. Hai giurato che non mi avresti mai fatto quello che gli ex narcisisti di alcune mie amiche avevano fatto a loro durante il divorzio... come assumere avvocati viscidi, essere ingannevole, avanzare pretese di abuso quando io, l'abusata, ho scelto la strada maestra, e cercare di evitare di pagare un centesimo in più di quanto richiesto dalla legge. Nel caso non lo sapesse, so che lei è sempre stata così.
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Ma non ho mai voluto che finisse. Volevo credere alle tue bugie, eppure eccomi qui, nel bel mezzo di una controversa battaglia legale... solo per soddisfare le mie ragionevoli esigenze dopo aver dedicato oltre vent'anni della mia vita a prendermi cura di te e dei nostri figli, sacrificando la mia carriera e il mio benessere. Ti ho lasciato come un guscio di me stesso. Non sapevo più chi fossi, se mai l'avessi saputo.
La mia vita era tutta incentrata su di te, e lo era sempre stata. Avevamo una vita borghese da favola, due figli e mezzo e una casa in periferia: la definizione stessa del sogno americano, ma non mi ero mai sentita così sola in tutta la mia vita.
Ho vissuto per anni da un appuntamento di consulenza all'altro, implorando che mi venisse detto cosa potevo fare, come potevo cambiare per alleviare l'ansia e gli scoppi che scorrevano nelle vene della mia casa - e mentre sì, c'erano comportamenti di codipendenza e di accudimento che avrei dovuto interrompere per rompere lo schema - mi è stato ripetutamente detto, anno dopo anno per oltre un decennio, da più di un consulente, che non potevo cambiare il pazzo che controllava la mia vita da montagne russe. Potevo solo cambiare me stesso. Quindi. Finalmente. L'ho fatto.
Negli ultimi anni della nostra vita insieme, ho posto dei limiti sani. Ho cambiato ogni convinzione, ipotesi e reazione possibile. Ho perdonato. Ho ascoltato. Ho sopportato. Ho fatto valere i miei pensieri, le mie convinzioni e le mie esigenze, come ho imparato che è sano e importante fare. A volte ho sbagliato e sono tornata ai vecchi schemi, ma ho imparato. Sono diventata più forte.
Ho mostrato grazia a voi e a me stesso. Ho cercato di sentire qualsiasi cosa reale e tangibile che potessi afferrare dietro tutta la tua rabbia e la tua ansia. Ho fatto ogni sforzo possibile per connettermi emotivamente, spiritualmente e fisicamente con te, l'uomo che per tutta la vita mi aveva detto che ero l'amore della sua vita.
Mi aggrappavo a te durante e dopo aver fatto l'amore, cercavo di girare fisicamente la tua testa per guardarmi negli occhi, e tu distoglievi il collo, con una scusa sempre pronta, sempre una qualche ragione grandiosa per cui non potevi guardarmi negli occhi e connetterti con me. Mi veniva detto ogni giorno che ero amata, e allora perché non mi sentivo amata? Era assurdo. Lo chiedevo in continuazione e alla fine ogni consulente e mentore della mia vita mi diceva in un milione di modi diversi che quello che stava accadendo con te non era amore.
Non ero pazzo. Ero codipendente. Ero la custode di qualcuno che non si sarebbe mai preso cura di me e l'unica cosa che sarei mai stata in grado di cambiare sarebbe stata me stessa. La mia testa lo sapeva, ma il mio cuore si era ostinatamente rifiutato di riconoscere la realtà da quando, a soli quattordici anni, ti avevo definito la mia anima gemella. Trent'anni dopo, se questo non era amore, cos'era? E avrei mai potuto conoscerlo?
Ho dovuto venire a accettare che fosse finita. Nessuna colpa. Nessuna vergogna. È quello che è. La vita non si adatta sempre alle belle scatole avvolte in fiocchi perfetti. Avevo provato tutto quello che sapevo, da più tempo di chiunque altro abbia mai conosciuto, per lottare... per te. Posso dire onestamente che ci abbiamo provato. Anche se sarà sempre difficile per me comprenderlo appieno, accetto che anche tu abbia fatto tutto ciò che era possibile fare.
Potrei facilmente fare un elenco di cose che avrei voluto che faceste, ma scelgo di dare credito a ciò che è dovuto: avete fatto una consulenza e avete anche permesso una valutazione che ha chiarito ciò che avevamo bisogno di sapere sulla possibilità del nostro futuro insieme. Era soddisfatto dei risultati: nessun problema di trauma cranico.
Per me, questo riassumeva quello che avevo sempre detto: o c'è una spiegazione solida per i comportamenti offensivi o non c'è. Ora che l'avevamo messo per iscritto, non c'era. Avevamo dato il massimo, ma a quanto pare non era destino. Non potevi o non volevi essere l'uomo di cui avevo bisogno, e io non potevo più tornare alle vecchie abitudini.
C'è un cambiamento di paradigma che è irreversibile: Quando vediamo una verità, non possiamo mai "non vederla". Non potrei mai disimparare tutto ciò che Dio ha illuminato e guarito dentro di me negli ultimi dieci anni, né vorrei farlo. Quando ti ho lasciato per la prima volta, c'erano giorni in cui mi trovavo di fronte a una tale incertezza, mentre guardavo il cammino che avevo davanti, e a volte mi chiedevo se potevo tornare indietro, fingere che tutto andasse bene, essere i fidanzatini del liceo che tutti volevano credere che fossimo.
Ma non potevo. Non posso. E non ci riuscirò mai.
Non mi ridurrò mai a una versione inferiore di me stessa. Ho finalmente iniziato a definire chi sono veramente, e lei mi piace. E tutti quelli che mi circondano la amano. Sono così profondamente addolorata di non poter essere la vera me stessa con te... l'unico uomo che abbia mai amato veramente. E nel profondo so che non troverai mai un amore come il mio, anche se troverai qualcuno che lo imiterà per un po'. Saprai che non è lo stesso. E anche se il dolore che hai causato nella mia vita in tanti anni di vita insieme, lo odio ancora per te.
Ma non sono triste che finalmente sono di nuovo sveglio e vivo. Rido. Amo. Mi rilasso. Sogno. Sorrido. A volte piango ancora e mi addoloro per quello che avrei voluto fosse con te, ma mi risollevo subito e cerco di aiutare gli altri e di permettere agli altri di aiutare me, dato che molte donne che conosco stanno percorrendo questo viaggio non scelto verso una nuova vita. Ho speranza.
Un giorno troverò un amore come quello che ho da dare. Qualcuno godrà dell'amore che voi non accettereste mai. Un amore che fiorisce con il mio tempo, il mio amore, la mia energia e tutto il mio essere. Batto il piede al ritmo di una nuova vita che sta appena iniziando a essere scoperta.
(Ma, lasciatemi indovinare, questo è esattamente quello che stavate per dire VOI...)