Ricordo che ero seduta in una vasca da bagno piena d'acqua e pensavo a te, a noi, ed erano già passate quattro settimane dal nostro ultimo addio.
Quella che pensavo fosse l'ultima volta che saremmo stati insieme.
Poco dopo ho imparato cosa sono gli ultimi addii: il sudore freddo, i nodi allo stomaco e gli sguardi senza vita al soffitto del bagno.
Stavo vivendo il mio personale incubo distopico. Niente aveva più senso. Ero estraneo a me stesso. La guerra che avevo dichiarato a me stessa mi aveva lasciata bruciata.
Mi rimasero solo le immense mura di pietra. Vuoti e impossibili da invadere.
Purtroppo, tutto questo non è stato un incubo a causa del dolore della separazione, no.
Potevo solo pregare per un dolore così dolce. Invece è stato un incubo, perché hai fatto in modo di ferirmi in ogni modo possibile.
Hai fatto in modo di cancellare ogni traccia di bellezza che un tempo vedevi in me, tutto perché hai egoisticamente immaginato che la bellezza fosse qualcosa che tu avevi creato in me.
Non è mai stato tuo. Era solo mio. E mi è stato portato via.
Hai fatto in modo di trascinarmi in ogni girone dell'inferno. Non ero consapevole di quello che mi era successo. Ero così spaventata che mi sono lasciata convincere da tutte le bugie che mi hai detto.
Mi hai fatto convincere di non essere degno di te, di nessuno, di vivere la mia vita.
Mi faceva male; la mia anima si sentiva come se avesse subito un teletrasporto fallito e avesse perso le sue parti. Faceva male. Non avevo mai provato un dolore simile.
Come se una parte di me mancasse e non potessi farci nulla. Stavo piangendo qualcosa che non era nemmeno morto.
Non riuscivo nemmeno a capire che parti fossero. Sapevo solo che mi era stata tolta ogni possibilità di provare gioia.
Non riuscivo nemmeno a piangere. Ero così insensibile.
È stato allora che ho iniziato a essere spericolato. Volevo provocare la sensazione. Volevo slegare il tessuto del mio dolore, lasciarlo urlare e lasciarlo andare.
Volevo una prova che il mio dolore fosse reale. Volevo la prova che la mia sofferenza non fosse una storia d'amore infelice, una relazione fallita, una brutta rottura, e che fosse solo un disagio momentaneo.
È stata una perdita dell'anima.
Dopo di te, avevo bisogno di raccogliere i pezzi di me stesso e incollarli con ciò che ricordavo di essere.
I pezzi continuano a scheggiarsi, a staccarsi e a rompersi, finché non ho capito la mortificante verità: non sarei mai stata quella di prima.
L'improvvisa consapevolezza mi colpì come una tonnellata di mattoni. Non ero più quello che pensavo di essere e non lo sarei mai stato. Non c'era guarigione, non c'era terapia che potesse riportarmi indietro.
Ero cambiato per sempre.
All'inizio ero devastata. L'orrore di perdere qualcosa per sempre si è impadronito di me e non riuscivo a darmi pace.
Mi resi conto che quel guscio vuoto era ormai me.
Ero piena di paure che non avevo mai conosciuto prima, avevo nuove insicurezze e le mie convinzioni erano cambiate.
La nuova me non sapeva più cosa fosse l'amore.
Non riusciva a sentirsi al sicuro da nessuna parte. Guardava gli altri vivere la loro vita con l'ignoranza che lei desiderava. È diventata scettica e paranoica.
Odiava se stessa e il suo corpo. Ogni volta che qualcuno cercava di stabilire un legame autentico, lei alzava il muro più freddo.
La gioia e il divertimento sono stati sostituiti da notti di sbronze senza pensieri e amicizie senza senso.
L'amore, con baci indesiderati e numeri cancellati. La pace era sconosciuta.
Non avevo altra scelta che lasciarla vivere e cercare di capirla.
Dopo un lungo periodo di soffocante indifferenza, ho deciso di fare ammenda con la mia nuova me.
Giurai a me stesso che l'avrei accettata con tutta la sua miseria, come una volta avevo accettato lui.
Ho iniziato a fare tutto quello che volevo fare, senza vergogna. Mi sono permesso di essere tutto ciò che avevo bisogno di essere in quel momento.
Mi sono lasciata andare alla tristezza, al disprezzo, all'eccitazione, al disgusto, alla paura, alla rabbia, al fascino, alla lussuria. Tutto. E non mi sono giudicata per questo.
Quello fu il momento in cui i muri cominciarono lentamente a crollare.
Quando l'orrore di aver perso me stessa ha cominciato a svanire. Ho iniziato a fare pace con me stessa. Ho iniziato ad accettare chi ero, con o senza abusi. Non importava.
Ho iniziato a considerare la mia vita come una cosa preziosa e degna di essere vissuta. Mi sono data il permesso di andare avanti.
Ho iniziato a trovare sempre più pezzi di me stessa che non avevano bisogno della colla. Potevano adattarsi perfettamente.
Lentamente ma inesorabilmente, ho capito che stavo costruendo il mio capolavoro. Mi sono reinventato.
Ho detto no a ogni tentativo di distinguere il mio fuoco.
Ho capito che dovevo diventare più grande per fare spazio a tutto ciò che potevo essere. Le mie parti dell'anima non sono mai andate perse: dovevano essere nascoste dal dolore perché erano così preziose.
Il mio dolore mi ha insegnato che ho il potere di trasformarlo in forza.
Finalmente ho riconosciuto: ero il mio alchimista dell'anima.
