Per quanto mi riguarda, non so perché tutte le mie storie d'amore siano finite con una grande delusione.
Comincio a pensare che qualcuno mi abbia maledetto e abbia mandato tutti gli stronzi sulla mia strada.
Non avevo altre spiegazioni ragionevoli.
Ho fatto la mia parte di ricerca dell'anima, forse ho anche esagerato con sovrappensiero e autocritica.
Non ho potuto fare a meno di pensare che sono io a sabotare le mie possibilità d'amore.
Attribuivo a me tutta la colpa dei miei naufragi amorosi, il che non era poi così difficile, dato che ero abituata a uomini che amavano fare le vittime e che tutto era sempre colpa mia, quindi era normale che lo pensassi.
Ci sono voluti molto tempo e sforzi per ritrovare la fiducia in me stessa e acquisire la forza sufficiente per scrollarmi di dosso quella brutta sensazione, e anche se forse non sono perfetta, ora so di essere degna di amore.
Avevo solo bisogno di capire che non c'è nulla di sbagliato in me.
Il mondo degli appuntamenti è semplicemente pieno di uomini tossici, e quelli buoni sono così rari che difficilmente incrociano il mio cammino.
Voglio credere nell'amore ma non so come fare. Ripetere la stessa vecchia storia mi fa dubitare che troverò mai l'amore.
Tutto andava alla grande. Ci mandavamo messaggi ogni giorno.
Ci vedevamo spesso. Era così preso da me e si sforzava di far parte della mia vita, finché a un certo punto non ha più voluto.
Questo breve scenario sembra la storia della mia vita.
Ogni volta che mi illudo e comincio a credere di essere con qualcuno con cui posso costruire una relazione, tutto crolla nel giro di pochi secondi.
Tutti gli sforzi si trasformano in una tortura. Tutti i messaggi vengono lasciati sulle ricevute di lettura o arrivano troppo tardi.
Il mio sorriso si trasforma in lacrime. Ogni volta sono sempre più distrutta e mi è difficile rialzarmi.
È difficile credere che il mio "vissero felici e contenti" sia da qualche parte là fuori per me e avere una mentalità positiva sulle relazioni quando ogni nuovo grande inizio è solo la calma prima della tempesta.
Sono diventato così sorvegliato Ogni volta che inizio qualcosa di nuovo, mi aspetto che finisca, e non posso fare a meno di sentirmi così.
Sto facendo del mio meglio per mantenere una mente aperta, un cuore aperto e rimanere positiva, ma a volte sembra impossibile.
Quando si viene presi in giro così tante volte quando si tenta di fare del proprio meglio - e quando non ci si riesce - si finisce per scoraggiarsi e riempirsi di paure.
Sono svuotata ed esausta per tutto questo e comincio a chiedermi: "Dove diavolo è il mio principe azzurro e perché ci sta mettendo così tanto a venire da me?";
Perché non posso saltare questo pasticcio e passare direttamente alla parte in cui sono in una relazione d'amore, sana e impegnata?"...
Non ho le risposte a questo. Tuttavia, nutro una speranza folle e infondata che tutto si risolva per il meglio.
Che dopo questo inferno ci siano delle benedizioni, una felicità pura dopo le delusioni e un amore indescrivibile dopo il peggiore dei cuori infranti.
Credo che tutti i miei ex stronzi fossero lì per darmi lezioni sull'amore e sulla vita.
Il loro unico scopo era quello di prepararmi al vero affare... all'uomo con cui avrei dovuto passare la mia vita per sempre.
Devo ammettere che ho imparato molto, sono stata distrutta e risanata. Sono cresciuta, mi sono evoluta e sto lentamente diventando la persona che avrei dovuto essere.
Sono nella fase della mia vita in cui mi sto innamorando di me stessa e vivo la mia vita alle mie condizioni.
Sono in quella fase della mia vita in cui sono stanca ma continuo a camminare nonostante tutto.
Sono in quella fase in cui preferisco aspettare qualcuno di autentico piuttosto che sprecare un giorno con qualcuno che non è degno del mio amore.
