Non sono uno che si arrende.
Sai benissimo che non lo sono.
Tutte quelle notti passate al tuo fianco a trovare tutte le soluzioni ai tuoi problemi, mentre i miei si accumulavano.
Tutti quei giorni che ho passato a preoccuparmi del tuo benessere più di quanto mi preoccupassi del mio.
E tutti quei mesi che ho passato a dare tutto me stesso in questa relazione finché non è rimasto nulla.
Tutto questo è la prova che Non mi arrendo facilmente . Questa è la prova che quando faccio una scelta, quando prendo un impegno, lo mantengo.
Quando do la mia parola, la mantengo.
Ma non posso continuare a essere l'unica a dare. Non posso continuare a essere l'unica a cui importa qualcosa di questa relazione, perché per amare bisogna essere in due. E ammettiamolo, ero l'unica.
Rinuncio a noi, perché tanto per cominciare non c'era un noi. Forse all'inizio, molto tempo fa, quando ti importava davvero di mantenere la parola data.
Quando eri affascinante, dolce e amorevole. Quando eri tutto ciò che avrei mai potuto chiedere. Ma quei tempi sono ormai lontani.
Quei tempi sono ormai solo un lontano ricordo.
Sto rinunciando a noi perché mi merito di più che essere in una relazione unilaterale. Mi merito qualcuno che mi baci e mi dica che tutto andrà bene, anche se sappiamo entrambi che non sarà così.
Merito di qualcuno che mi faccia sentire amata e che si impegni quanto me.
Non ti sto chiedendo di rinunciare a tutto, non ti sto chiedendo di rinunciare alla tua vita per rendermi felice. Non ti sto chiedendo di mettere in attesa la tua vita, i tuoi sogni, perché io possa realizzare i miei.
Non l'ho mai fatto. Ho chiesto solo qualcuno che mi amasse quanto io amavo loro.
Qualcuno che mi rispettasse, che ci rispettasse. Qualcuno che fosse qui perché lo voleva, non perché ne aveva bisogno.
Ma tu non sei mai stato quello.
Sto rinunciando a noi perché non c'è più niente in me. Tutta la mia forza si è prosciugata, tutto il mio amore ora non è altro che l'eco di quello vecchio.
E questo mi uccide. Mi uccide guardarmi negli occhi e vedere che non c'è fuoco in essi. Il fuoco che hai iniziato. E che è finito.
Mi uccide il fatto di dover essere io a porre fine a questa storia, ma credo che sia così che funziona. Sono io che l'ho fatta andare avanti e sono io che la farò finire.
Sto rinunciando a noi, non perché non mi interessi. Cazzo, sai che mi importa. Sai che mi butterei nel punto più profondo dell'oceano per salvarti, anche se ho il terrore della profondità.
Sai che affronterei tutte le mie più grandi paure per te, ma questo è il punto.
Mentre io affronto le mie paure e lotto per superare gli ostacoli sulla strada, voi non fate nulla.
NULLA.
Si sta solo in disparte, aspettando che tutto il lavoro sia finito.
Fingere di non sanguinare davanti a te, come se tutte queste cicatrici su di me fossero sempre state qui. Come se tu non fossi la ragione dietro di loro.
Sto rinunciando a noi, non perché non mi interessi. Ma perché non ti interessa. Non ti importa se sono felice o triste, purché tutto vada bene per te.
Non ti importa se la tua pace mi è costata la sanità mentale, purché tu l'abbia. Quando siamo diventati così? Quando sei diventato così?
Ricordo ancora l'uomo di cui mi sono innamorata, l'uomo per cui ho fatto tutto questo. Ma quell'uomo non c'è più.
L'uomo che amo e che amerò sempre in qualche modo non è più con me.
Mi rifiuto di credere che lo sia. Mi rifiuto di credere che una persona così straordinaria e amorevole possa trasformarsi in questo.
In un sanguisuga emotiva che ama solo se stesso. Un vampiro emotivo che mi sta prosciugando della mia felicità e del mio amore. Della mia pace e della mia sanità mentale.
Sto rinunciando a noi. A te.
E sto facendo di me stessa la mia priorità, come avrei dovuto fare molto tempo fa.
