Va bene, va tutto bene.
No, in realtà non lo è, ma lo sarà.
Le relazioni non sono facili. Non sono mai facili. Le relazioni richiedono compromessi. Richiedono di estendere se stessi per il bene dell'altro. Pensavo che avessimo sviluppato un rapporto. Forse la nostra relazione era in realtà un Situazione di vita.
Negli ultimi mesi sono passata dall'odiarti, al sentirti mancare, al perdonarti. È ridicolo il tempo che ho passato a cercare di capire cosa significasse tutto questo. Mi chiedo se tu ci abbia pensato. Siamo così diversi. Come siamo arrivati a questo punto? Perché il nostro rapporto si è evoluto in quel modo?
Penso a come abbiamo iniziato. Selvaggio, folle, impulsivo, e poi è continuato. Ha continuato fino alla fine. Ci siamo presi una pausa. E poi è ricominciato. Questo era il nostro schema. Per settimane, mesi e poi un anno. Finché non è finita davvero. Da allora non abbiamo più parlato.
Ogni giorno ho un dibattito interno in cui mi chiedo se dovrei contattarti e salutarti. Sono terrorizzata dal risultato. O mi respingerai o torneremo nel circolo vizioso in cui siamo già passati più volte. Quindi non ti saluto, non ti raggiungo, ma ti penso. Mi chiedo se tu stia pensando a me. Mi fa male. Sono convinta che non lo fai.
Ho un forte desiderio di stare vicino a te. Mi manchi quando non posso vederti o parlarti. Ti penso sempre. Se dovessi riassumere, direi che ti amo ancora.
Se potessi tornare indietro nel tempo, non so cosa sceglierei. Una parte di me pensa che non avremmo mai dovuto iniziare. Una parte di me vorrebbe che non fossimo mai finiti. Mi manchi. Eri diventato la mia abitudine, la mia droga. Ero dipendente. Parlavamo ogni giorno per ore. Ci raccontavamo storie e parlavamo del nostro passato. Avevamo imparato a conoscerci, pensavo. Mi manca quell'amico. Io intelligente, o realista, o sfregiato, mi sono reso conto che non siamo mai stati veramente amici. E questo fa male.
Ne ho passate tante. Non voglio entrare nei dettagli, ma fa parte di ciò che sono. Per quanto abbia superato tutto questo, fa parte di me. E deve essere raccontata. Per me. Per la guarigione.
Sono una persona felice. Ho una bella vita. Amo la mia famiglia. Amo i miei amici. Quando sono amico di qualcuno, ci sto tutto. Purtroppo ho abbassato la guardia, nonostante il mio istinto. Mi sono sentita ferita... gravemente. Sono diventata triste. Sono rimasta traumatizzata.
La vita non è giusta. L'avete già sentito, l'avete detto, è vero. Non sto dicendo che i traumi emotivi mi definiscono in qualche modo. Sto ammettendo che è diventato una parte di me e devo accettarlo come tale. Qualcuno mi ha spezzato. Questo non significa che io sia debole. Significa solo che ho un cuore grande e che ho lasciato entrare la persona sbagliata.
Non avresti dovuto mentire e dirmi che potevo fidarmi di te. Non avresti dovuto mentire e dirmi che mi amavi se non era così. Non avresti dovuto giocare con le mie emozioni, le mie insicurezze o la mia vita. Non fingere di essere mio amico se vuoi solo usarmi e perdermi. Hai passato mesi ad abbattere i miei muri di insicurezza solo per distruggere la persona che c'era dietro.
Mi sono fidato di te. Ti ho fatto entrare. Mi hai devastato. Ho partecipato, sì. DIAVOLO, MI SONO AGGRAPPATA A TE. Pensavo che fossi mio amico. Ti sei preso gioco di me e hai vinto. Poi te ne sei andato. Mi hai lasciato a raccogliere i cocci da solo. Hai detto, giurato, promesso che non lo avresti fatto. Non riesco nemmeno a descrivere il dolore che la tua presenza nella mia vita ha causato. Mi perseguiterà per il resto della mia vita.
Me lo hai chiesto una volta, "Una domanda che mi è sempre rimasta sospesa è stata se ce l'hai con me o se ti sei messa con me per come sono andate le cose".
All'epoca non ce l'avevo con te. Ho desiderato più volte di poter tornare a essere quel ME, ma se l'avessi fatto, mi sarei persa l'esperienza di te. Ora vorrei non essere mai caduta nelle tue bugie. Soprattutto, vorrei che le tue parole fossero state vere. È difficile ammetterlo, ma mi manchi.
Sei stato ingannevole. So che non posso arrabbiarmi con le persone che non provano o non si preoccupano degli altri come me. Ma posso arrabbiarmi quando le persone dicono che posso fidarmi di loro, quando fin dall'inizio ho capito che non dovevo farlo.
Mi sono fidato di te. Volevo credere che fossi buono. Volevo credere che fossi mio amico, che ti importasse e che fossi chi dicevi di essere. Ma hai dimostrato che mi sbagliavo. Ancora. E ancora. E... ancora. Eppure, non potevo arrendermi. Qualcosa in te mi ha attirato e mi ha tenuto vicino. Ti volevo. Volevo starti vicino ed essere tuo amico. Volevo essere la persona su cui potevi contare. Ma ho fallito. Ho fallito con te. Ho fallito con me stesso. Perché non eravamo amici. Mi stavi solo usando.
Ti ho amato. Credevo che anche tu mi amassi. Ti perdono. Mi hai insegnato una lezione che non dimenticherò presto. Le cicatrici che la nostra amicizia mi ha causato saranno per sempre con me. Ho sacrificato le mie convinzioni. Ho sacrificato molto. Non ho idea di come tu ti senta veramente. Forse non lo saprò mai. Inscatolalo, attaccalo con lo scotch e infilalo dove metti le cose a cui non vuoi pensare, di cui non vuoi preoccuparti, su cui non vuoi soffermarti. È questo che fai. Lo so bene. Mi ha sempre fatto impazzire, come so di aver fatto impazzire anche voi. Siamo quello che siamo. Non siamo cambiati.
La mia paura più grande è quella di perdere le persone della mia vita. Ne ho perse tante. Gli addii sono difficili e dolorosi. Ho condiviso tutto questo con te e tu hai detto che non sarebbe successo a noi. Avevamo investito troppo, hai detto che mi amavi. Hai mentito. Te ne sei andato. E fai schifo. Non sei una persona gentile. Per niente.
La nostra relazione/situazione mi ha insegnato una lezione. Sono forte. Lo sapevo già da prima, ma gli eventi mi hanno confermato che posso essere portata al mio minimo storico e riprendermi comunque. Credo di nuovo in me stessa. Mi pento di averci messo così tanto a capirlo. Mi pento di non averti tagliato fuori dalla mia vita dopo che mi hai incoraggiato a prendere la peggiore decisione di sempre.
Una cosa del genere non è mai completamente alle spalle. Ma sto cercando di fare del mio meglio per andare avanti, essere positiva e non essere il disastro di persona che so di essere se mi ci soffermo sopra. Questo non vuol dire che non abbia giorni in cui ci penso, perché è proprio così.
Vorrei tanto essere arrabbiata con te. Ci ho provato così tanto. Ma mi ritrovo a difenderti. La nostra relazione, o qualunque cosa fosse, significava qualcosa per me.
di Gwen Kielman
