Sono una di quelle ragazze (o donne, se preferite) che ha visto tante cose nella sua vita e pensavo di essere abbastanza intelligente da schivare tutti i proiettili sparati sulla mia strada.
Credevo di sapere che aspetto avesse l'abuso e di poter riconoscere a chilometri di distanza una persona tossica che si dirigeva verso di me. È emerso che non potevo essere più cieca o più ingenua di così.
Qual è la mia storia? Ho avuto una storia di abusi in famiglia e ho giurato che non avrei mai permesso che mi accadesse qualcosa di simile. Ho giurato di aspettare l'uomo giusto, a prescindere da quanto tempo mi ci sarebbe voluto per trovarlo.
In passato ho avuto alcune relazioni, ma ho sempre trattenuto le mie emozioni e non mi sono mai innamorata completamente di qualcuno.
Questo andò avanti fino a quando finalmente incontrai qualcuno con cui potevo immaginare la mia vita.
Quest'uomo era tutto ciò che cercavo, o almeno lo pensavo. Era la pura definizione di un vero uomo.
Era un uomo di successo, bello, affascinante, empatico e aveva la capacità di farmi sentire come se fossi l'unica donna al mondo.
Con lui mi sembrava di essere al settimo cielo. Immagino che sappiate già come vanno le cose. Mi è sembrato che fossimo letteralmente un'anima sola in due corpi, che lui fosse il mio fiamma gemella.
Pensavo di non dovermi più trattenere e di aver trovato quello che avevo cercato per tutto il tempo.
Quando hai passato quello che ho passato io nella vita, pensi di aver avuto la tua giusta dose di dolore e che dopo la pioggia è arrivato il momento dell'arcobaleno, che alla fine è arrivato il momento di far splendere il sole.
Ingenuamente mi sono precipitata tra le braccia di un uomo che pensavo fosse diverso da tutti gli altri che avevo avuto modo di incontrare.
Ho abbassato la guardia pensando che le mie tempeste fossero finite, mentre in realtà era solo la quiete prima di una delle più grandi tempeste che avessi mai incontrato in vita mia.
L'uomo di cui mi ero innamorata non era affatto quello che avevo cercato, ma si era camuffato così bene da lasciarmi assolutamente disarmata davanti a lui.
Abbiamo preso le cose con relativa calma. Pensavo di conoscerlo, mentre in realtà era lui che riusciva a scoprire tutto di me così facilmente.
Ci siamo parlati per qualche mese prima di decidere finalmente di uscire insieme e quando l'abbiamo fatto, quell'uomo mi ha fatto perdere la testa.
Era tutto ciò che mi aspettavo da un uomo. E la storia che mi ha venduto... Oh ragazzi, sapeva davvero quali carte giocare.
Quando gli ho detto che era troppo bello per essere vero, si è messo a ridere e mi ha venduto la storia di una vittima.
Mi raccontò di come avesse passato l'inferno in passato, di come tante persone lo avessero usato, di come fino a quel momento non avesse mai incontrato una donna come me, di come tutte le altre fossero alla ricerca dei suoi soldi o di qualsiasi cosa avesse da offrire e che nelle relazioni era sempre lui quello che finiva per tirare la pagliuzza corta.
Poi mi ha raccontato di come non si sia mai permesso di perdere la fiducia nell'amore vero o nel fatto che ci sarebbe stato qualcuno degno del suo amore, qualcuno che non lo avrebbe usato e qualcuno che sarebbe stato in grado di amarlo così com'era.
Era come se prendesse le parole dalla mia mente e le dicesse ad alta voce. Mi ha fatto suonare tanti campanelli nella testa.
Mi ci è voluto circa un anno e mezzo per vederlo per quello che era veramente. Si è venduto così bene e io mi sono innamorata così ciecamente di lui, che ho abbassato la guardia così velocemente da rimanere disarmata in questa battaglia che ha orchestrato per noi.
Per me era come la casa che non avevo mai avuto, come il mio rifugio sicuro, come il mio sogno che diventava realtà. Non sapevo che era solo un incubo ben mascherato.
I miei amici hanno cercato di mettermi in guardia, di farmi aprire gli occhi, ma come si fa a far vedere a qualcuno qualcosa a cui non vuole credere?
Mi dicevano che avevo abbassato la guardia troppo in fretta, mi dicevano che sapevo poco o quasi nulla di lui, mi imploravano di non affrettare i tempi, ma io non li ascoltavo.
Ora vorrei averlo fatto, ma credo che tutto accada per una ragione e avevo bisogno di cadere a terra per imparare alcune cose in più.
Avevo bisogno che mi servisse da lezione per capire che non sono immune dagli abusi, a prescindere da quanto sono informata in merito.
Continuavo a ripetermi che conoscevo il gioco e mi convinsi di essere pronta a giocare. Ma cosa poteva sapere di amore una ragazza così bisognosa di amore?
Volevo fare la difficile, volevo farlo aspettare e volevo che lavorasse per ottenere il mio amore, ma prima di rendermene conto ero innamorata persa di questo ragazzo.
E invece di fargli lavorare duramente per abbattere i miei muri, ho finito per essere io quella che si è piegata per mostrargli come Non ero come gli altri, non ero degna del suo amore e non ero degna di lui. Capivo davvero tutto quello che aveva passato.
Dio, ci ho provato così tanto per lui. Ho cercato di capire la sua 'rottura', ho cercato di esserci per lui, ho giustificato il suo comportamento di merda nei miei confronti e ho creduto fermamente di poterlo 'aggiustare'.
Mi sono detta che sarei stata io a cambiare quest'uomo.
Non sapevo che stavo cadendo nella sua rete e che mi ero impigliata a tal punto che ci sarebbero voluti mesi per liberarmene e ancora di più per guarire dopo una relazione tossica.
Dopo pochi mesi che stavo con lui, ho iniziato a chiedermi cosa mi fosse successo, dove fosse sparita questa donna anziana, felice e indipendente? Non la si vedeva da nessuna parte.
Non ero più una persona positiva ed estroversa. Non ridevo più, non parlavo, non mi facevo più valere.
Mi sono stancata di essere costantemente messa da parte, mi sono stancata di dover discutere con lui giorno dopo giorno, ho avuto paura di fare di nuovo qualcosa che avrebbe scatenato la sua rabbia. Così, sono rimasta in silenzio.
All'inizio ero così felice che non fosse uno di quei ragazzi che uscivano continuamente, ero così felice che avesse scelto me piuttosto che uscire con i suoi amici, ero così felice di essere finalmente priorità di qualcuno che mi è sfuggito il suo comportamento antisociale.
Non stava a casa per me, mi faceva stare a casa perché era quello che gli piaceva davvero.
Alla fine ho tagliato i ponti con tutti perché mi costringeva a farlo, perché ogni volta che uscivo senza di lui mi faceva sentire in colpa per averlo lasciato solo e alla fine mi sono fatta prigioniera della nostra casa e del nostro amore.
All'inizio ho amato la sua personalità alfa, finché non mi sono resa conto di essere stata completamente privata della mia indipendenza.
Non si trattava di una personalità alfa, ma di un disturbo sociopatico, che si traduce in un grande bisogno di dominio.
Un tempo ammiravo il suo desiderio di essere il leader e il suo bisogno di parlare, ma poi ho capito che voleva solo essere ascoltato e che il suo comportamento non aveva nulla a che fare con il suo impulso, era la sua malattia a guidarlo.
Sono sempre stata una persona molto intuitiva e riuscivo a cogliere le cose con facilità, ma con lui era come se tutti i miei sensi fossero spenti. Mi sono chiesta e mi hanno chiesto molte volte perché fossi rimasta così a lungo.
La risposta è semplice: sono stata accecata dall'amore. L'amore ci fa fare cose folli e non l'ho mai visto come un vero e proprio abusatore, ho sempre pensato che mi trattasse male a causa del suo passato.
Il mio lato empatico era costantemente attivo e non potevo essere cattiva con lui nemmeno nei momenti in cui se lo meritava di più.
E ho dato tutto me stesso a quest'uomo, davvero. Ho dato tutto me stesso, ho dato il mio amore, il mio tempo, il mio impegno, la mia indipendenza, il mio tutto., fino a non avere più nulla.
Mi ci è voluto un po' per riprendermi, mi ci è voluto un po' per ammettere a me stessa cosa stava succedendo. Non avete idea di quanto sia stato difficile per me dire ad alta voce che venivo maltrattata.
Non avete idea di quanto coraggio mi sia servito per guardarmi allo specchio e convincermi ad andarmene.
Non avete idea di quanta forza mi sia servita per reagire di nuovo, per parlare, per riprendermi la mia vecchia vita, per tirare fuori ancora una volta quella ragazza forte e indipendente.
Le conseguenze dei suoi abusi sono durate anche dopo la separazione. Questo tipo di persone non ti lasciano mai in pace. Ma non avrei mai permesso a me stessa di diventare una vittima.
Sì, sono stata abusata, sì, sono stata manipolata e sì, ho finito per essere una di quelle ragazze che non sono mai state in grado di fare nulla. che ha perso se stessa per un uomo tossico ma alla fine mi sono liberata dalle sue catene. Non sono una vittima, sono una guerriera.
Vedi, avrei potuto lasciare che quello che ho passato mi distruggesse o mi facesse crescere.
Ho scelto quest'altra opzione. Non solo ho scelto di imparare, ma ho giurato di non essere dura con me stessa e di non odiarmi per avergli permesso di arrivare a me. Ora capisco che sono un essere umano e che faccio degli errori e va bene così.
In realtà sono orgoglioso di me stesso. Sì, sono stata così ingenua da cadere volontariamente nelle grinfie di un uomo così distorto, ma non posso farci molto.
Sono orgogliosa perché non mi sono lasciata annegare nel mio dolore.
Sono orgogliosa perché alla fine mi sono rialzata e sono orgogliosa del fatto che, a prescindere dall'inferno che ho passato, a prescindere dalla manipolazione o dalla costante messa in discussione, mi sono sollevata al di sopra di tutto e ora sono finalmente in grado di vedere che sono libera.
Quello che ho capito dopo aver amato un sociopatico è che sono molto più forte di quanto non mi creda. Ho imparato che a volte nella vita bisogna cadere per potersi rialzare.
Ho imparato che non importa quanto si pensa di sapere, ci sono sempre cose da imparare. Ci sono sempre due lati di una storia e sta a noi scoprirli.
Dovrei essere arrabbiata con lui e con me stessa, ma non lo sono. Se non mi fossi innamorata di lui, se non mi avesse trattato così male, non avrei mai imparato di che pasta sono fatta.
Ora so che tipo di forza possiedo, ora so di essere capace di amare anche quando non lo si merita e posso dire di essere finalmente cresciuta anche dal punto di vista emotivo.
Amo me stesso e Amo chi sto diventando dopo aver sperimentato questa tempesta chiamata abuso sociopatico.
Amo ogni centimetro del mio corpo che il mio abusatore ha odiato, amo me stessa ogni volta che scelgo di parlare invece di abbassare la voce e ogni volta che mi permetto di essere empatica e gentile con un altro essere umano, ogni volta che provo amore, so nel profondo delle mie ossa che non ho lasciato che il mio abusatore vincesse e che essere in grado di essere gentile nonostante l'inferno che ho passato è la mia più grande vittoria nella vita.
