Che cosa è normale? Non so più cosa sia normale. L'ansia sta diventando il mio stato normale. Sono stata sua prigioniera per troppo tempo.
Mi ha consumato, siamo diventati due persone in una sola mente. Lotto costantemente e lotto con lei.
Vuole prendere il controllo e a volte lo fa - e mi tiene prigioniera.
Mi fa vivere nella costante paura di ciò che accadrebbe se facessi questo o quello. Devo sempre chiederle il permesso di fare qualsiasi cosa, ma il più delle volte non me lo lascia fare.
Ha assunto il ruolo di mio carceriere: sono in trappola.
Trascorro le mie giornate chiusa tra le mie quattro mura solitarie, sentendole sempre più strette con il passare dei secondi e dei minuti: ho paura di essere schiacciata dalla mia stessa mente.
L'ansia è da qualche parte al centro della stanza e tira quattro corde agganciate a quattro pareti che si avvicinano al centro. E io non posso farci nulla, sono completamente impotente.
So che tutto ciò che sto vivendo è nella mia testa, ma in qualche modo ho perso la strada. So che nel profondo della mia mente sono ancora il vecchio me stesso, ma non riesco a trovare una mappa che mi indichi la via d'uscita.
Questa mia mente è diventata un enorme labirinto e ogni svolta che faccio mi porta sempre più in profondità nel labirinto, incapace di trovare la via d'uscita, mai più.
Oggi ho giorni buoni e giorni cattivi. Nei giorni buoni riesco a vedere chiaramente: la vita è di nuovo bella, tutto ha un senso. Ma, purtroppo, questo non dura per sempre.
È come se nei giorni migliori la mia ansia si prendesse una pausa.
È stanca e ha bisogno di dormire. È in quel momento che prendo il controllo e mi piace. Mi piace avere il controllo della mia vita, a chi non piacerebbe?
E poi, all'improvviso, l'ansia si risveglia, fresca e pronta a distruggere l'ennesimo giorno che mi resta da vivere.
A volte passo le giornate seduto e sdraiato a letto sentendomi completamente perso nella mia mente. Fisso un muro vuoto e immagino ciò che sono in grado di fare, ma non ci riesco. Ho paura.
Ho paura di fallire. Ho paura che la gente mi giudichi. Ho paura che l'ansia mostri il suo vero volto invece di mostrare il mio.
Oggi va molto meglio. Mi piace scrivere. Quando mi sento estremamente male, metto le mie parole su un foglio di carta e mi sento meglio. È come se avessi lasciato andare la rabbia.
È come se dicessi alla mia ansia di andare a farsi fottere e poi tocca a lei sentirsi di merda. Ha paura di me-E ne sono felice. Per una volta ho avuto paura come prima.
Non so se le mie parole siano arrivate ai vostri cuori, ma sappiate che mi sento meglio. Quindi, chiunque stia leggendo, grazie per aver fatto parte della mia vita.
Grazie per aver letto questo testo e per avermi aiutato ad affrontare il mio dolore.
Siete più importanti per me di quanto pensiate. So che là fuori ci sono molte persone che stanno lottando con il mio stesso problema e so che molti di voi possono immedesimarsi in quello che sto scrivendo e provando.
Ancora una volta, grazie per avermi fatto sentire meglio e per avermi fatto sapere che non sono l'unico a sentirsi così.
E infine, questo è un messaggio per tutti voi (e per me).
Tenete a mente parole come coraggio, forza, audacia e fiducia, perché ne avrete bisogno, come ne ho bisogno io.
Per vincere la nostra battaglia di vita, dobbiamo capire queste parole e usarle, ogni ora, ogni minuto e ogni secondo della giornata.
Siamo abbastanza forti.
Grazie per aver letto questo articolo.
Grazie per avermi aiutato (spero di aver fatto sentire meglio anche te).
