O que é que é normal? Já não sei o que é normal. A minha ansiedade está a tornar-se o meu estado normal. Tenho sido prisioneira dela há demasiado tempo.
Ela consumiu-me - tornámo-nos duas pessoas dentro de uma só mente. Luto constantemente e luto com ela.
Ela quer assumir o controlo e, por vezes, consegue - e mantém-me cativo.
Ela faz-me viver num medo constante do que pode acontecer se eu fizer isto ou aquilo. Tenho sempre de lhe pedir autorização para fazer qualquer coisa - mas, na maior parte das vezes, ela não me deixa fazer nada.
Ela assumiu o papel de minha carcereira - estou presa.
Passo os meus dias fechado entre as minhas quatro paredes solitárias, sentindo essas paredes a ficarem mais estreitas à medida que os segundos e os minutos passam - tenho medo de ser esmagado pela minha própria mente.
A ansiedade está algures no meio da sala a puxar quatro cordas presas em quatro paredes para mais perto do centro. E eu não posso fazer nada - estou completamente indefeso.
Sei que tudo o que estou a passar está na minha cabeça, mas, de alguma forma, perdi o rumo. Sei que, no fundo da minha mente, ainda sou o meu antigo eu - só não consigo encontrar um mapa que me mostre a saída.
Esta minha mente tornou-se um enorme labirinto e cada volta que dou leva-me cada vez mais fundo no labirinto - incapaz de encontrar a saída, nunca mais.
Hoje, tenho dias bons e dias maus. Num dia bom, consigo ver claramente - a vida volta a ser bela, tudo faz sentido. Mas, infelizmente, isso não dura para sempre.
É como se nos dias bons a minha ansiedade estivesse a fazer uma pausa.
Ela está cansada e precisa de dormir. É nessa altura que eu assumo o controlo - e gosto disso. Gosto de estar no comando da minha vida - quem não gostaria?
E então, de repente, a ansiedade acorda - fresca e pronta para destruir mais um dia que me resta para viver.
Por vezes, passo os meus dias sentado e deitado na cama, sentindo-me completamente perdido na minha própria mente. Fico a olhar para uma parede vazia e imagino o que sou capaz de fazer, mas não consigo. Tenho medo.
Tenho medo de falhar. Tenho medo que as pessoas me julguem. Tenho medo que a ansiedade mostre a sua verdadeira face em vez de eu mostrar a minha.
Hoje, estou muito melhor. Gosto de escrever. Quando me sinto muito mal, ponho as minhas palavras numa folha de papel e sinto-me melhor. É como se me libertasse da minha raiva.
É como se eu estivesse a dizer à minha ansiedade para se ir embora e depois fosse a vez de ela se sentir mal. Ela tem medo de mim-e fico contente. Ter medo, para variar, como eu tinha antes.
Não sei se as minhas palavras chegaram aos vossos corações, mas saibam que estou a sentir-me melhor. Por isso, quem estiver a ler isto, obrigado por fazerem parte da minha vida.
Obrigado por leres isto e, dessa forma, ajudares-me a lidar com a minha dor.
Vocês significam mais para mim do que pensam. Sei que há muitas pessoas que lutam com o mesmo problema que eu e sei que muitos de vós se identificam e se revêem no que estou a escrever e a sentir.
Mais uma vez, obrigado por me fazeres sentir melhor e por me dizeres que não sou o único que se sente assim.
E, finalmente, esta é uma mensagem para todos vós (e para mim).
Lembrem-se de palavras como bravura, força, coragem e confiança - porque vão precisar delas, tal como eu.
Para vencermos a batalha da nossa vida, precisamos de compreender estas palavras e usá-las - a cada hora, a cada minuto e a cada segundo do dia.
Somos suficientemente fortes.
Obrigado por ler isto.
Obrigado por me ter ajudado (espero que também o tenha feito sentir melhor).
