Avete mai la sensazione che non ci sia una persona al mondo che vi ami? La "vera" persona, con tutti i suoi pregi e difetti, con tutti i suoi alti e bassi?
Avete mai paura che, se mostrate il vostro vero io e se scoprite il vostro lato vulnerabile, le persone vi giudichino negativamente? Che le persone non vi capiscano? Vi sentite come se doveste affrontare da soli tutta la confusione che avete in testa? Non è così? Certo che no. Hai me.
Ho unito tre persone - il vostro migliore amico, il vostro amante e il vostro consigliere di vita - in una sola: me. Non c'è una sola cosa che tu non possa dirmi. Non c'è paura in te per la quale io possa giudicarti o compatirti.
Sai che puoi sempre contare su di me e che, indipendentemente dal treno su cui salirai, io sarò sempre lì ad aspettarti all'ultima stazione. Anche quando non sei sicuro di respirare o meno, sei assolutamente certo che ti amo. Sai sempre che c'è almeno una persona al mondo che è lì per te.
Forse è per questo che per te è così facile lasciarmi. Forse è questo il motivo per cui te ne vai senza nemmeno pensarci due volte e torni sempre super fiducioso, sapendo che mi avrai sempre, sapendo che non importa su quale treno salirai, io sono la tua destinazione certa.
Ma non voglio sentirmi la tua spalla, non voglio essere una persona a cui ti aggrappi per un po' e poi, quando non ne hai più bisogno, la lasci andare. Voglio essere la tua casa. Devo essere la tua prima scelta per una volta.
Come può essere questo il piano di Dio per me, non capisco! Niente di quello che faccio è mai abbastanza buono e ci provo, davvero. Continuo a dare il meglio di me alle persone, ma qualunque cosa faccia, non sono mai quella giusta.
-Che diavolo c'è di sbagliato in te?!
Vi dirò cosa c'è di sbagliato in me. Sono troppo. È il troppo che non va in me. È questo il problema, no? Il troppo è un problema e non ci si può fare niente.
Sento troppo, vedo troppo, desidero troppo e mi concedo troppo. Non potete cambiarmi, non potete aggiustarmi perché non sono rotta. Non sto facendo la regina del dramma, sono solo me stessa. È quello che sono come persona. Tutto ciò che tu senti, io lo sento due volte. Tutto ciò che ti abbatte, abbatte anche me, ma raddoppiato. Forse è per questo che faccio fatica a lasciare le persone.
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Vedi, non me ne vado perché ti capisco. Non condivido le tue azioni e non seguirei mai la tua strada. Non sto giustificando il fatto che mi tratti come un quinto incomodo, ma in qualche strano modo lo capisco.
Capisco che hai paura e che ci sono così tante cose da provare e che hai paura di volare perché ti ucciderebbe sapere che se le tue ali si rompessero, non avresti nessuno che ti salvi. È per questo che non mi lasciate andare.
Almeno, non mi stai lasciando andare del tutto. Ogni volta che "finiamo", continuo a pensare che siamo arrivati al capitolo finale della nostra pagina e che questo è tutto. A volte non so se essere triste o sollevata. Ma poi torni di corsa, aggiungendo continuamente una virgola nei punti in cui avrebbe dovuto esserci un punto fermo molto tempo fa. E io continuo a lasciarti fare.
Ma posso lasciare che tu mi usi emotivamente fino a un certo punto. Una volta stufa, sarò io a dirti addio. Quello che non capisci è che siamo diversi. Tu hai me perché io ci tengo. Puoi tornare quando vuoi solo perché te lo permetto. Hai me perché ti capisco.
Arriverà il momento in cui finalmente metterò me stessa al primo posto. Arriverà il momento in cui inonderò tutto il mio coraggio e dirò che abbiamo finito. Una volta detto addio, sarà per sempre. Perché i miei addii sono sempre per sempre.