Qui inizia la mia storia. Non passerò subito alla fine perché non è successo nulla da un giorno all'altro.
Tutto questo è successo un paio di anni fa. E in quel momento, quella che pensavo sarebbe stata una bella storia d'amore si è trasformata in un orrore.
Qualche anno fa, il mio futuro ex marito - che si è rivelato un completo psicopatico emotivo e un bastardo infinito e senza cuore - mi ha visto con il mio gruppo di amici all'annuale evento aziendale...
Sosteneva di essersi innamorato perdutamente di me, così decise di fare qualcosa.
Ora che ripenso a quel momento, non ho fatto nulla e non ho chiesto nulla. È venuto da me, mi ha corteggiato e, se posso dirlo, sapeva cosa stava facendo.
Era un tale perfetto gentiluomobello ed eloquente, il sogno di ogni donna. Ma non l'ho chiesto io.
Spesso immagino cosa sarebbe successo se non fossi venuta alla cena, se fossi stata malata. Non l'avrei mai incontrato e la mia vita avrebbe preso una strada completamente diversa.
Ma l'ho incontrato e, cosa ancora peggiore, me ne sono innamorata.
Mi ha parlato con dolcezza e ha strisciato il suo culo psicotico lentamente e senza farsi notare nella mia vita. Ha abusato di me e mi ha portato al punto di rottura senza che me ne rendessi conto.
Pensavo di stare impazzendo. Ricontrollavo ogni cazzo di decisione che prendevo, sempre che fossi in grado di prenderla. Tutto questo a causa del suo essere subdolo.
Queste persone hanno un'abilità speciale. Sono così abili e sofisticati che non vi accorgerete nemmeno di essere abusati, almeno fino a quando non sarà tutto finito e dovrete trovare un modo per affrontare la vostra rottura e guarire la vostra mente e la vostra anima da tanta malvagità.
Questo è quello che è successo a me. Solo quando me ne sono andata, dopo 7 anni di matrimonio, ho capito che venivo maltrattata emotivamente.
Venivo usata e maltrattata. Nel mio matrimonio, io ero il nuovo ragazzo impopolare della scuola e lui era l'atleta pretenzioso e bello, ma violento, che trasformava il giorno successivo di ogni nuovo ragazzo in un incubo vivente.
Prima di conoscerlo, ero molto sicura di me. Sapevo di avere un bell'aspetto e di essere intelligente. Sapevo che avrei potuto avere qualsiasi cosa nella mia vita se mi fossi impegnata abbastanza per ottenerla.
I sogni non erano solo sogni per me. Sapevo come trasformarli in realtà.
Non avevo paura di nulla. Sapevo come chiedere qualcosa che desideravo ardentemente e sapevo come farmi valere quando ne avevo bisogno.
Ero una farfalla sociale. Avevo tanti amici e mi piaceva molto stare con loro, scherzare e raccontare storie.
Ero davvero una persona completa. Ero felice con me stessa. Questo fino a quando tutto ha iniziato a svanire lentamente.
Durante il nostro matrimonio, ho iniziato a cambiare. Non mi sentivo più bella e non avevo più la sicurezza di affrontare il mondo.
I miei sogni si sono trasformati in incubi che volevo finissero, che si fermassero.
Cominciai a chiudermi in casa perché avevo paura che, se fossi uscita, mi sarebbe potuto succedere qualcosa, qualcosa che non sarei stata in grado di controllare. Ho iniziato ad avere paura della vita.
Ho ignorato i miei amici perché mi ha fatto il lavaggio del cervello facendomi credere che nessun altro conta tranne lui. Mi ha convinto di essere l'unica persona della mia vita di cui potermi fidare.
La verità era molto diversa da quella. Era l'unica persona della mia vita a cui avrei dovuto prestare attenzione.
Mi ha fatto credere di essere responsabile di tutto. Come ho già detto, psicopatici emotivi non sono sempre cattivi. Sono in grado di parlare con dolcezza, di convincervi e di non annoiarsi mai.
Un attimo prima state litigando e l'attimo dopo lui vi abbraccia e vi dice che va tutto bene, che non è colpa vostra se siete emotivi, che non potete farci niente.
In realtà vi convincono che siete stati voi i responsabili del litigio e sono abbastanza gentili da passarci sopra e perdonarvi.
Mi ha illuminato a gas. Mi ha fatto credere che le cose che erano luminose come il giorno non erano vere, che stavo immaginando tutto.
Un giorno ho letto alcuni messaggi sul suo telefono che aveva dimenticato di cancellare e ho capito che mi stava tradendo. E quando ho deciso di affrontarlo, ha cambiato le carte in tavola.
Ha iniziato a urlarmi contro, dicendomi che ero pazzo, che mi stavo immaginando le cose. Questo scontro è andato avanti per alcuni giorni. Mi convinceva in modo aggressivo che mi sbagliavo, che lui non aveva fatto nulla e io leggevo che l'aveva fatto.
L'ho letto con i miei occhi. Ben presto iniziai a dubitare di me stesso. Sentivo che forse, in qualche modo, avevo frainteso l'intera faccenda.
Forse non è stata colpa sua, dopo tutto. Capite? Era il suo piano fin dall'inizio. Non aveva scuse per il suo comportamento perché l'avevo sorpreso a mentire, così ha creato una situazione in cui poteva manipolarmi facendomi credere di essere io la pazza.
Mi incolpava di tutto. Ogni volta che aveva un problema, trovava un modo per incolpare me.
Se avesse problemi al lavoro, ne darebbe la colpa a me perché lo sto stressando a casa.
Se prendeva una multa per eccesso di velocità, era ancora una volta colpa mia, perché lo facevo incazzare e quindi guidava veloce per sfogarsi.
Mi ha distrutto. Gli psicopatici emotivi sono persone deboli che non hanno nulla di meglio da fare nella loro vita se non controllarvi.
Si nutrono del controllo. Dà loro potere e la sensazione di essere importanti.
Mi ha nutrito di pensieri tossici per impedirmi di vedere che sono una donna bella, intelligente e forte, in modo da potermi controllare più facilmente. Mi sono ritrovata a credere a queste cose.
Pensavo davvero di non essere nessuno senza di lui, quindi mi sono aggrappata ancora di più a lui perché pensavo che fosse la cosa migliore che potessi avere.
Pensavo di essere distrutta e che nessuno mi avrebbe amata per quello che ero, quindi era meglio apprezzarlo per avermi "sopportata". Aveva il potere di farmi credere tutto ciò che voleva.
Mi ha tirato fuori. Mi ha isolato dal resto del mondo. Mi ha convinto che non avevo bisogno dei miei amici perché avevo lui.
E la vera posta in gioco era che lui temeva che i miei amici e le persone che mi vogliono bene davvero mi facessero rinsavire e mi aprissero gli occhi per capire che razza di idiota fosse.
Aveva paura che mi convincessero a fare ciò che è meglio per me stessa e a lasciarlo. Aveva investito così tanto tempo per rendermi "perfetta" secondo i suoi standard per lasciare che i miei amici rovinassero tutto questo.
Quindi, potreste chiedervi perché ho sopportato tutta quella merda per così tanto tempo. Vorrei potervi dare una risposta diretta. Vorrei sapere il perché. Ma c'è una cosa che posso dirvi.
Ero innamorato, ero accecato dall'amore.
Sono stata manipolata a tal punto da non riuscire a vedere cosa stava realmente accadendo intorno a me. Se si combinano manipolazione e amore, ecco la ricetta perfetta per un disastro tossico.
Ci sono stati momenti in cui ho aperto gli occhi per un attimo e ho visto la realtà per quello che era, ma una parte di me l'ha ignorata nella speranza che passasse e una parte di me voleva lottare per lui e aiutarlo a cambiare.
Ma non esiste una cura per le persone come lui.
Non esiste una bacchetta magica che porti via la mente malvagia e la trasformi in una mente amorevole e compassionevole. L'ho imparato a mie spese. Non fate il mio stesso errore!
Le conseguenze della frequentazione di uno psicopatico emotivo è qualcosa con cui bisogna fare i conti. Sì, era più facile arrendersi. Avrei potuto chiudermi in camera mia e rimanere lì fino a marcire.
Sì, avrei potuto distruggermi con l'alcol e le droghe. Sì, avrei potuto impegnarmi in comportamenti subdoli, ma dove mi avrebbe portato tutto questo?
Cosa otterrei se non una versione ancora più patetica di me stesso?
Invece, ho deciso di andare avanti. Ho deciso per imparare la lezionedi prendere il suo tentativo di distruggere completamente la mia vita e girarlo a mio vantaggio.
Sono cresciuta e ho giurato a me stessa che non mi odierò e che non permetterò mai più a qualcuno di ferirmi e usarmi in quel modo.
Invece di risentimento e odio, provo orgoglio. Sono molto orgoglioso di me stesso. Sì, sono caduta nella sua trappola. Mi sono bevuta tutte le sue bugie.
Sono stata accecata dal suo finto successo, ma sono riuscita a essere la vera me stessa nel momento in cui avevo più bisogno di esserlo.
Ho dimostrato a me stessa che, per quanto possa cadere in basso nella mia vita, per quanto possa toccare il fondo, posso risalire e tornare al punto da cui sono caduta, e anche più in alto.
Mi sono reso conto di essere così fottutamente forte. Sono sopravvissuta alla vita con uno psicopatico emotivo e mi sono risollevata.
Ho imparato dai miei errori senza l'aiuto di nessuno. Ero sull'orlo del baratro, ma ho afferrato l'ultimo ramo e ho lottato per non cadere.
Se non fosse stato per lui, non avrei mai visto quanta merda potevo sopportare nella mia vita. Non avrei mai visto il mio vero valore e non mi sarei mai apprezzata come faccio ora.
Prima ero forte e indipendente, ma non è nulla in confronto a ciò che sono oggi. E se non fosse stato per l'abuso emotivo, per il lavaggio del cervello e il gaslighting, sarei rimasta la stessa.
In questo modo, sono cresciuto meglio, più forte e più intelligente.
È rimasto la stessa povera e debole anima psicotica, alla ricerca di un corpo a cui aggrapparsi e da succhiare. Dipenderà dagli altri per il resto della sua vita.
Sto bene da sola. Non ho bisogno di un uomo che mi definisca. Ho combattuto la più grande battaglia della mia vita e ho vinto.
Lui? È rimasto il solito subdolo bastardo.
