Non è facile, sai?
È come tornare alle radici, nell'oscurità, dove tutto ricorda il dolore e la miseria che si è passati.
Innamorarsi di nuovo è come una grande ricerca e non mi piace. Ho paura.
Ho paura che tutto si ripeta e non sono pronto per questo.
So che sto esagerando, so che la mia paura il più delle volte non ha senso, ma non posso andare contro me stessa quando so quello che ho vissuto.
So che il mio cuore è protetto e che le mura sono troppo alte e spesse per essere infrante da qualcuno, mai più. Il mio cuore ha imparato la lezione. Anch'io.
L'amore sembra così magico e meraviglioso. Essere innamorati è come sapere che si può portare il cuore sulla manica e non avere paura di nulla, perché si è abbastanza coraggiosi.
Ci sono passato, l'ho fatto.
Oggi l'amore sembra solo uno strazio ed è tutta colpa tua.
Il modo in cui i tuoi occhi scintillavano ogni volta che mi dicevi che mi amavi e il modo in cui sorridevi quando piangevo, queste due cose non andavano bene insieme, perché non sapevo mai cosa pensare di te, cosa pensare di noi.
Pensavo che l'amore dovesse far male a volte, che avesse bisogno di molte cure e attenzioni. Credevo che per farmi amare da te, dovessi dimostrarti quanto valgo.
Avevo bisogno di dimostrarvi che ero degno del vostro amore.
Quando ha iniziato a farmi male fisicamente, ho capito che qualcosa non andava. Ho visto che, qualunque cosa facessi, l'"amore" non era mai giusto.
L'"amore" mi ha ferito e l'"amore" ha distrutto il mio cuore.
Ho amato in modo così genuino e così distratto. Ti ho amato senza vedere quanto eri brutto per me e, a causa tua, ho paura di amare di nuovo.
Ho paura di innamorarmi, quindi quell'uomo che si sta impegnando tanto e mi sta dando tutto il suo affetto non ha alcuna possibilità di entrare nel mio cuore.
Sono sorvegliato al punto che io stesso non riesco a trovare il mio cuore in questo uragano di emozioni.
Sono semplicemente esausta per essere caduta e non essere mai stata raggiunta dalla persona che spero sia lì per me e mi tratti come penso di meritare di essere trattata.
Sono esausta di aspettarmi così tanto e di non ricevere mai ciò che merito. Sono esausto per la paura di essere deluso per la centesima volta, solo perché Ho amato "troppo".
Il mio petto è pesante, ma lui è ancora lì, e lo fa sentire un po' più leggero.
È come sapere che esiste una cura per tutti i vostri problemi, ma vi rifiutate di prenderla, perché per tutto questo tempo avete scambiato il veleno per una cura e semplicemente non vi fidate più del vostro istinto.
Quindi eccomi qui, a guardare la persona allo specchio che ha così paura di amare, chiedendole se c'è qualcosa che posso fare per lei per farla sentire meglio, per farla soffrire di meno.
Ma mi guarda con aria assente perché è stata svuotata delle sue energie. Ma starà bene. Io starò bene.
Imparerò a convivere con le mie delusioni, perché a volte è così che si impara il proprio valore.
Starò bene, ma ho bisogno di tempo per guarire; questo è fondamentale. Non posso curarmi da un giorno all'altro e non ci sto nemmeno provando.
Il mondo cerca di costringermi a sbrigarmi, ma a me non importa.
Il mio cuore è fragile e non voglio che si spezzi di nuovo. Per questo lo terrò al sicuro nel mio petto ancora per un po'.
