Sai, anche se penso a te per la maggior parte del tempo, riesco in qualche modo ad affrontare la verità e ad accettare che sei andato via. Mi dico che dovrei essere forte perché tu non sei più qui per essere forte per entrambi.
Cerco persino di capire quelle persone che mi dicono che Dio porta via sempre le persone migliori e che tu eri proprio così. Credo loro quando dicono che ti prendi cura di me dal cielo e che saresti così orgoglioso di me per tutto quello che ho passato.
Ma ci sono giorni in cui non riesco ad accettare che tu non sia qui, perché ne hai tutto il diritto. Allora mi arrabbio. Mi sento frustrata. Mi arrabbio. E ci sono così tante emozioni negative dentro di me che a volte penso di esplodere.
Perché per quanto mi piacerebbe riportarti indietro, non posso. E questa sensazione mi sta divorando. Fa rabbrividire il mio corpo. Crea confusione nella mia mente, così non riesco a pensare con chiarezza. Mi fa sorgere in testa diverse domande, alle quali non so dare una risposta.
E in quei giorni, mi sento così male per non poter essere forte come tu hai sempre voluto che fossi. Mi dispiace di essere negativa e di non riuscire a vedere la luce alla fine del tunnel. Mi dispiace di essere di cattiva compagnia. Mi dispiace di non essere forte come lo eri tu.
Sai, sono arrabbiata perché hai lasciato tutte le persone che ti amavano. Te ne sei andato anche se non eravamo pronti per questo.
Non sapete che ci sono ancora volti che hanno bisogno dei vostri baci? Non sai che ci sono ancora piccole mani che aspettano di arrivare al tuo collo? Non sai che mi manchi? Manchi a tutti.E quello che mi fa più incazzare è essere in compagnia di persone cattive che vivono la loro vita perfetta mentre tu sei due metri sotto terra. Il tuo cuore bello e puro meritava di più di un po' di fredda terra. Meritava più giorni e anni con i tuoi cari.
Ti sei meritato di vivere una vita felice circondato dalla tua famiglia, dai tuoi nipoti che ti saltano allegramente intorno mentre cerchi di dar loro da mangiare. Hai meritato di morire nel sonno sapendo che staremo bene anche senza di te. Che saremo in grado di prenderci cura di noi stessi perché ci hai insegnato molto bene come farlo.
Ma no. Non hai aspettato. Te ne sei andato senza nemmeno salutare. Te ne sei andato così inaspettatamente. E ancora non riesco a credere che tu non sia qui. E hai tutto il diritto di esserlo.
Sono arrabbiata perché la vita non è giusta. Sono arrabbiata perché non meritavi di morire. Sono arrabbiata perché nulla della tua vita era giusto e nemmeno la tua morte.
Mi fa così male non poterti chiamare e chiederti della tua giornata. Odio il fatto che mi manchi sempre. Odio che ogni ricordo di te mi faccia piangere. E soprattutto odio il fatto che tu non sia qui.
Dovresti stare qui con me, a dirmi che non dovrei piangere ma ridere. Dovresti essere qui a dirmi che devo essere forte perché mi hai sempre insegnato a esserlo.
Dovresti essere qui, così posso appoggiare la testa sulla tua spalla come facevo una volta dopo una giornata di lavoro stressante. Accidenti, dovresti essere qui!
E anche se credessi per un attimo alle persone che dicono che ora sei in un posto migliore, continuerei a pensare che è stato tutto un grande errore.
Continuerò a credere che non saresti dovuto andare.
Continuerò a credere che non meritavi di morire.
Christine è autrice di 'Guardare negli occhi l'ansia e la depressione'Un libro che cambierà il vostro modo di combattere l'ansia e la depressione.