Gli evitanti si pentono di essersi lasciati? Sembra una domanda ragionevole da porre quando le informazioni fornite da parte loro sono così scarse.
Per una persona con stile di attaccamento evitante, le relazioni sono più stressanti che per una persona con stile di attaccamento evitante. un altro tipo di stile di attaccamento.
Qual è l'origine di questi sentimenti particolari? Nonostante vogliano e abbiano bisogno di un legame come tutti gli altri, nel profondo c'è la paura di perdere la propria libertà.
La loro libertà personale è strettamente legata all'indipendenza decisionale e al desiderio di non essere controllati o dipendenti da un'altra persona.
Evitanti si lasciano perché sentono che l'altra persona sta facendo troppo mentre loro non possono fare la stessa cosa per loro.
Cominciano a sentirsi in trappola perché non sono bravi a dare voce ai loro bisogni o a esprimere i loro sentimenti, il che porta alla confusione e al distacco.
In definitiva, si pentono di essersi lasciati perché è ancora più probabile che si lascino con le persone di cui sono veramente innamorati perché hanno paura dell'intimità.
Quando qualcuno inizia a impegnarsi per loro e per la relazione, si sente obbligato a fare lo stesso, il che porta poi a sensi di colpa e a sentirsi un peso.
Perché una relazione funzioni, deve esserci interdipendenza, il che significa che entrambi i partner fanno affidamento l'uno sull'altro e si aiutano a vicenda.
Gli evitanti non amano l'idea di essere responsabili di altre persone e di prendersi cura dei loro bisogni emotivi e insistono invece sul fatto che ognuno lo faccia da solo.
Non è questo il modo in cui un relazione sana possono progredire ed è per questo che non si sentono abbastanza adeguati per una relazione in generale.
Hanno persino l'impressione che tutti i loro bisogni emotivi siano troppo per gli altri e non vedono il motivo di disturbarli con i loro sentimenti.
Dietro a tutte queste tattiche psicologiche si nasconde il pensiero di non essere abbastanza bravi.
Nella loro mente, sapere di non essere abbastanza bravi significa automaticamente non meritare l'amore che è stato dimostrato loro.
Infine, tutti i comportamenti di paura sono essenzialmente un modo per sfuggire al dolore e alla sofferenza. Fuggire dall'amore significa fuggire dalla possibilità di essere feriti e di provare dolore.
Il dolore fa parte della vulnerabilità, necessaria in ogni tipo di relazione.
La vulnerabilità è vista come una minaccia dagli evitanti e quando iniziano a innamorarsi di qualcuno o a provare emozioni più profonde, non è raro vederli cercare di rovinare quella relazione solo per dimostrare a se stessi che una relazione stabile e sicura non è possibile.
Purtroppo, è proprio così che feriscono le persone che amano di più.
Le relazioni sane hanno bisogno di vulnerabilità per funzionare e questo implica anche la libertà di agire come se stessi. Tutti hanno bisogno di sentirsi a proprio agio con i propri cari.
Tuttavia, evitanti avere un tempo difficile lasciarsi essere quello che sono a causa della loro convinzione di fondo, che li porta a pensare di non essere abbastanza.
Questo è anche il motivo per cui soffrono di ansia e depressione e spesso hanno l'impulso di scappare.
Temono di mostrare il loro vero io e di essere rifiutati, poiché il loro vero io è, ironicamente, ciò che li spinge a rifiutare le altre persone.
Questo conferma ciò che credono nel profondo, ovvero che le relazioni siano la causa del dolore.
Questa visione delle relazioni deriva dal rapporto con i loro caregiver, che hanno insegnato loro a non dipendere da nessuno se non da se stessi o/e a non mostrare sentimenti e segni di debolezza perché sarebbero in qualche modo puniti se lo facessero.
Questo ha portato ad associare le emozioni forti al dolore e alla paura del rifiuto.
Come tutti gli altri esseri umani, cercano connessione e comprensione, ma hanno difficoltà a dare sostegno agli altri o a soddisfare i loro bisogni.
Questo tipo di comportamento porta a spiegare e giustificare eccessivamente le proprie azioni o quelle del partner, solo per evitare la verità.
Dopo essere fuggiti e aver rotto con il partner, si sentono sollevati. Poiché hanno ancora lo stesso desiderio interiore di legame, cercheranno un'altra relazione che finirà nello stesso modo.
Inconsciamente pensano in anticipo che saranno abbandonati una volta che avranno mostrato i loro sentimenti e per questo motivo evitano questo scenario abbandonando per primi.
Il comportamento di un evitante è generalmente sleale e non è all'altezza di affrontare i momenti difficili che richiedono sostegno e attenzione per il partner.
Ad esempio, la maggior parte delle persone che lasciano il partner quando si ammalano sono evitanti.
In un certo senso, questo comportamento è legato alla sensazione di avere il controllo, che l'abbandono della relazione dà loro per primo.
Perché se ne vanno?
Evitare le difficoltà
Le rotture tra individui equilibrati di solito avvengono perché uno dei due era inizialmente meno attratto dall'altro o perché ci sono problemi più grandi che non sanno come risolvere.
Tuttavia, i partner che si apprezzano a vicenda cercano di risolvere il problema prima di lasciarsi.
D'altra parte, partner evitanti pratica non provare per non fallire tattiche, il che significa che di solito se ne vanno ancora prima che si verifichino problemi reali.
Sono più disposti ad arrendersi e a lasciare che il loro bisogno di indipendenza governi le loro azioni, per poi ricadere nella stessa situazione con un altro partner.
È un'illusione autoindotta che qualcosa di diverso risolverà il loro problema interiore, mentre non sono in grado di affrontarlo da soli.
È più facile abbandonare una situazione difficile e fantasticare su qualcosa di nuovo, ed è esattamente quello che fanno.
Tuttavia, quando osserviamo il loro comportamento, dobbiamo tenere conto di una cosa. Il fatto è che la vicinanza e l'intimità, i sentimenti profondi e la vulnerabilità scatenano l'ansia negli evitanti.
Non è sorprendente che i sentimenti di ansia costante diventino insopportabili ed estenuanti a un certo punto.
Hanno bisogno di distanza e possono interpretare male le azioni del partner, sentirsi minacciati e prendere le distanze.
Questo, unito all'ansia costante, li spinge ad abbandonare la relazione non appena si presenta il minimo problema.
Di solito sono ben consapevoli di essere quelli che lasciano per primi una relazione e, in alcuni casi meno maturi, se ne vantano e si sentono addirittura superiori perché questo dà loro un senso di valore e una sorta di dominio.
Il motivo di una rottura è di solito un tentativo del partner di affrontare la evitante con il loro comportamento evitante; ad esempio, chiedendo di spiegare le loro azioni e il loro comportamento, chiedendo sostegno, ecc. e come si lasciano gli evitanti? Improvvisamente e bruscamente.
Una delle situazioni più frequenti in cui decidono di lasciare o allontanarsi dal partner è quando si tratta di dimostrare un impegno, come la definizione del rapporto, l'incontro con i genitori, la discussione sul futuro insieme, il fidanzamento o il matrimonio e così via.
In questo modo entrano in modalità panico e finiscono per scappare da un peso che non hanno nemmeno vissuto. Questa risposta è ovviamente molto illogica ed è una conseguenza della paura irrazionale.
In un certo senso, è comprensibile che questo tipo di persona, senza consapevolezza di sé o comprensione del proprio problema, finisca per "aiutarsi" evitando del tutto il problema.
Il loro approccio al conflitto consiste nell'allontanarsi, nel tacere, nel minimizzare le emozioni proprie o del partner e semplicemente nell'evitare il conflitto.
Se non c'è modo di farla franca con questo comportamento, il che significa che il partner insiste per risolvere il problema, se ne andrà semplicemente.
In altre parole, non si assumono la responsabilità del proprio comportamento, senza nemmeno rendersene conto. Anzi, trovano continuamente motivi diversi per giustificarsi.
Il tipo di motivazioni scelte dipende dall'individuo. Per esempio, possono dare la colpa alle altre persone della loro vita, come i genitori o gli ex, o anche al loro lavoro, alle loro convinzioni, ecc.
È ovvio perché le loro relazioni tendono a non durare.
Non si rendono conto che le qualità che cercano negli altri potrebbero non essere il problema, quanto piuttosto l'incapacità degli altri di accettare le loro continue tattiche e il modo in cui gestiscono le emozioni.
È possibile che gli evitanti rimangano in relazioni in cui probabilmente si sentono insoddisfatti e ignorano di poter cambiare la situazione da soli.
Tuttavia, quando si presenta una situazione in cui il partner chiede sostegno e aiuto, potrebbe andarsene.
Questo perché inconsciamente non pensano di poter soddisfare quel bisogno ed è proprio questo che vogliono evitare.
Si tratta dello stesso dolore e della stessa delusione provati nell'infanzia e portati inconsciamente nell'età adulta e nelle relazioni adulte.
Situazioni specifiche che li fanno sentire fuori controllo o le loro emozioni scatenano la loro ossessione per il controllo, che esprimono evitando le responsabilità e facendosi sentire "al sicuro".
La ragione alla base della difensività e dell'evitamento è spesso radicata nel timore delle critiche, che di solito si accompagnano a vergogna repressa o a forti emozioni che non si riescono a esprimere.
Preferiscono scappare piuttosto che rimanere ad affrontare questo problema che richiede una seria introspezione.
Questo è ciò che mantiene intatto il circolo vizioso: affrontare il problema e poi scappare da esso e così via.
Un caso meno frequente, in cui gli evitanti sono quelli che vengono lasciati per primi in una relazione, è quando il partner non ha altra scelta che rinunciare a causa del loro comportamento.
Alcune di loro hanno una pessima immagine di sé, che continuano a mostrare al partner, il quale a un certo punto inizia a crederci e alla fine le lascia.
Quando ciò accade, per l'evitante è solo un altro modo per confermare le proprie teorie su se stesso come insufficiente e incapace di avere una relazione sana.
Inoltre, non sono il tipo da relazioni a distanza e da rimanere in contatto attraverso i social media, poiché di solito non danno al partner abbastanza attenzione nella vita reale, figuriamoci attraverso la comunicazione online.
Ognuno di noi è cresciuto all'interno di norme sociali accettate e di un qualche codice morale.
Quando il nostro comportamento non corrisponde al codice morale appreso, iniziamo a dubitare di noi stessi e a sentirci delusi. È quello che succede anche a un evitante, dopo una relazione fallita.
La verità è che le persone con questo stile hanno poca compassione verso se stesse e l'unico modo in cui possono risolvere la loro relazione insoddisfacente è decidere che la persona con cui sono coinvolte semplicemente "non è giusta per loro".
Un legame complicato con i sentimenti
Le persone che rientrano in questo profilo hanno una mancanza di connessione con i ricordi, che porta all'incoerenza dei sentimenti.
Questo fenomeno è difficile da comprendere per chi non ha problemi simili e per questo probabilmente si pone domande come: Fai evitanti Rimpiangere di essersi lasciati?
Poiché non sono consapevoli dei loro sentimenti precedenti, sono in grado di passare dal desiderio al rifiuto in modo casuale.
Per questo motivo, quando si scatenano, tendono e possono porre fine a una relazione in modo molto rapido e brusco, perché non hanno accesso ai loro ricordi precedenti per comprendere il proprio stato e il proprio comportamento.
Purtroppo, spesso si lasciano senza una spiegazione ragionevole per l'altra persona, il che può essere estremamente difficile.
È proprio questo che li fa apparire crudeli o privi di emozioni agli occhi degli altri.
Poiché il loro allontanamento non è del tutto o per nulla razionale, ma è semplicemente un fattore scatenante inconscio, non sanno come spiegare i loro sentimenti e comportamenti al partner o a se stessi.
Naturalmente, dopo che ciò accade, il partner si arrabbia e si arrabbia, il che, agli occhi dell'evitante, non fa che confermare che il partner è emotivamente troppo per lui e lo allontana ancora di più.
Inconsciamente mettono il partner in una situazione in cui reagisce in modo eccessivo per ovvi motivi, per poi rifiutarlo per la reazione eccessiva che ha causato.
Non fanno consapevolmente del male al partner per allontanarlo e così si sentono di nuovo in controllo.
Questo tipo di comportamento è molto tossico e dannoso per il partner e per le altre persone e le relazioni che hanno nella vita, perché probabilmente seguono lo stesso schema.
Il fatto che una rottura brusca derivi dall'istinto e non da una decisione consapevole di lasciare il partner significa che spesso desiderano segretamente che il partner continui a perseguirli e non si arrenda, ma anche questo è molto difficile da esprimere.
Il punto di inglobamento e perché avviene
Non sorprende che gli evitanti non siano apprezzati per il loro approccio alle relazioni e soprattutto alle rotture, per ovvi motivi.
Tuttavia, non tutte le loro idee sono inizialmente sbagliate. Per esempio, è ragionevole aspettarsi una libertà personale dal proprio partner, ma, ovviamente, deve essere consensuale.
È facile sentirsi intrappolati nei bisogni, nelle aspettative, ecc. degli altri e tenere sotto controllo i propri.
È facile che in una relazione ci si svuoti mentalmente ed emotivamente, perché le relazioni sono un lavoro duro, soprattutto quando non siamo consapevoli del nostro stato.
Ci si aspetta di sentirsi sopraffatti da una relazione e da un partner in generale se si usa una forza extra per esprimere cose che una persona equilibrata non ha problemi ad esprimere.
Questo vale per l'espressione e l'esecuzione di cose e sentimenti normali di tutti i giorni.
Ciò è ancora più evidente quando una persona con questo attaccamento ha una relazione con una persona che non ha un problema simile, ma che anzi non ha problemi a esprimere i propri pensieri e sentimenti e lo fa spesso.
Non è insolito che chi esprime emozioni minime finisca con il tipo di persona completamente opposta, molto bisognosa di emozioni.
Come abbiamo detto in precedenza, gli evitanti tendono a disconnettersi dai loro ricordi, compresi i ricordi delle emozioni, per cui hanno difficoltà a connettersi con i sentimenti che accadono, nel momento in cui accadono.
È come se avessero bisogno di elaborare il processo dell'emozione prima di esserne sicuri e a volte questo processo richiede molto tempo.
Finché dura questo processo, hanno abbastanza tempo per razionalizzare ed è quello che fanno con tutto.
Razionalizzano fino ad avere una giustificazione per se stessi e un motivo per lasciare eventualmente il partner.
Purtroppo, ciò di cui non si rendono conto è la paura di fondo e radicata di essere abbandonati dalla persona che amano.
Hanno paura di subire una perdita. Hanno paura di essere abbandonati, tanto da essere disposti a trovare difetti nel partner piuttosto che affrontare la loro paura irrazionale.
Un'altra cosa che impedisce loro di avere una relazione funzionale è il fatto che non vedono il loro partner come qualcuno su cui contare, ma contano sempre su se stessi.
È ovvio che una relazione a lungo termine non può essere possibile senza che i partner facciano affidamento l'uno sull'altro.
Non solo quando c'è qualcosa da affrontare, ma semplicemente per condividere il loro attuale stato emotivo, la fonte del loro stress, ecc.
Ad esempio, un partner può fornire soluzioni che un'altra persona non riesce a vedere perché non è abbastanza obiettiva.
Non è questo il loro modello di pensiero. Hanno imparato a cercare le soluzioni e le risposte da soli, invece di chiedere l'opinione o l'aiuto di un altro.
Chiedere aiuto è una delle cose più difficili da fare perché implica la necessità di essere vulnerabili.
Inoltre, il loro partner o la loro relazione spesso è fonte di stress e di sentimenti confusi.
L'unico modo per risolvere la questione è affrontare il problema e parlarne apertamente, cosa che loro evitano.
Non sanno cosa fare quando si sentono in colpa nei confronti del partner e non vedono un modo per risolvere i problemi esistenti. È più facile che si chiudano completamente e si allontanino.
Questo è il punto e il motivo per cui vengono visti come vigliacchi o semplicemente crudeli, ma per loro è il modo in cui si salvano da un dolore emotivo potenziale e imminente, che in definitiva è ciò che tutti noi facciamo in un modo o nell'altro.
Cosa succede dopo una rottura?
Per questi tipi è relativamente facile incolpare il partner per il fallimento della loro relazione.
La loro testa è cablata per trovare spiegazioni razionali sul perché non sono responsabili o colpevoli di qualcosa che chiaramente lo sono.
Raramente tornano dall'ex partner dopo la fine della relazione perché, da un lato, vivono credendo nella propria narrazione di ciò che è accaduto e, dall'altro, non hanno voglia di affrontare tutte le conseguenze di questa situazione. sentimenti complicati dopo la rottura anche se nel profondo desiderano riunirsi.
L'immagine di se stessi nella loro mente li dipinge come vincitori perché sono stati i primi a porre fine alla relazione e a praticare il no contact, mentre l'ex partner è il dumpee.
A parte questo, scelgono di credere che il loro ex partner non fosse ciò di cui avevano bisogno e non fosse giusto per loro e non si accorgono ancora una volta dello stesso schema che ripetono in continuazione.
Questa narrazione, tra l'altro, mantiene la loro autostima in un luogo sicuro e fa sì che i loro amanti passati si interroghino: Gli evitanti si pentono di essersi lasciati? Questo perché non hanno una reazione emotiva adeguata.
Tuttavia, come abbiamo detto in precedenza, poiché queste decisioni impulsive di rottura non sono prese da una mente razionale ma da istinti alimentati dalla paura, alla fine finiscono per trovarsi in uno stato mentale molto confuso, incapaci di individuare ciò che li ha portati a quello stato.
Naturalmente, non tutte le relazioni evitanti sono uguali. Non tutte le rotture possono essere imputate a loro. Ci sono molte cause possibili e a volte un'altra persona è "colpevole" quanto loro.
In genere si tratta di una relazione tossica e quando entrambi i partner sono gravemente inconsapevoli del loro comportamento e non sono disposti a lavorare su se stessi.
Inoltre, quando una persona riesce ad avvicinarsi alla parte vulnerabile di questo tipo, di solito scappa verso altre persone che non vedono attraverso la loro maschera, perché è lì che si sente al sicuro e protetta.
In questo modo prolungano il loro dolore e finiscono per soffrire perché allontanano il partner che avrebbe potuto aiutarli.
Tornano sempre a dirsi che non hanno bisogno di nessuno, perché questo è il meccanismo che hanno imparato per proteggersi.
Tuttavia, poiché sono in grado di provare forti emozioni, come gli altri esseri umani, una volta provate le ricorderanno e avranno una connessione con la memoria che di solito manca.
Probabilmente quella relazione rimarrà nella loro mente come una relazione stretta, perché sentono intuitivamente che qualcosa di quella persona in particolare sarebbe effettivamente positivo per il loro benessere.
Purtroppo, molti di loro finiscono per negare il bisogno di qualsiasi tipo di relazione più profonda e scelgono di continuare la loro vita da soli o con storie occasionali di breve durata, dicendo a se stessi (e agli altri) che non hanno ancora incontrato la persona giusta.
Alla fine, il loro problema più grande diventa l'incapacità di accettare l'aiuto di qualcuno che vuole sinceramente il bene di loro stessi e questo crea un dolore immenso in loro e nelle persone che li amano.
Accettare tutte le sfide della vita come qualcosa che devono fare da soli è ciò che può portare alla depressione, bassa autostima e l'insoddisfazione generale nella vita.
Per essere felice, una persona deve avere relazioni e legami profondi e comprensivi con altre persone.
La cosa più triste di tutte è sapere che non vogliono davvero andarsene ma sentono un forte impulso a farlo e non sanno spiegare le loro azioni o almeno non le spiegano in modo da arrivare alla radice del problema.
Questo si collega alla verità di fondo, ovvero che non stanno abbandonando la persona per colpa sua, ma per la profonda convinzione di non essere abbastanza.
Ciò che fanno è "salvare l'altro da se stesso", anche se probabilmente non lo vedevano affatto come qualcosa di minaccioso o pesante.
Purtroppo, scelgono di distruggere ciò che hanno costruito con un'altra persona solo per scappare e combattere le loro battaglie da soli, quando avrebbero potuto avere un partner al loro fianco che probabilmente li avrebbe aiutati volentieri.
Le conseguenze della rottura
Tipi di comportamento distruttivo
Subito dopo una rottura, le persone evitanti non provano troppe emozioni, ed è per questo che molti dei loro ex partner pongono la domanda a cui stiamo rispondendo: Gli evitanti si pentono di essersi lasciati?
Inizialmente, si sentono sollevati e felici di non dover affrontare emozioni difficili e fagocitanti, ma di essere liberi di fare tutto ciò che desiderano (cosa che probabilmente avrebbero potuto fare mentre erano nella relazione).
Nel complesso, non mostrano segni di mancanza del partner, almeno non subito dopo la rottura.
Mentre sono in una relazione, hanno la sensazione che il loro attuale partner possa far loro del male, perché lo sentono.
Tuttavia, una volta che il partner non c'è più, si trasformano completamente e diventano emotivamente distaccati, e sembra quasi che abbiano un rapporto di accensione e spegnimento. interruttore.
Si godono la ritrovata libertà e il controllo su tutto ciò che pensavano di non avere.
Ciò significa anche che non devono pensare troppo a cose che li preoccupavano durante la relazione, come i pensieri sulla loro inadeguatezza e la paura di essere lasciati, ecc.
A questo punto, iniziano persino a pensare a nuove relazioni perché sentono la mancanza dell'intimità ma odiano l'impegno.
Dopo che si sono impegnati in un'attività di post-rottura relazioni, si ritrovano con alcuni pensieri che li tormentavano nella loro ultima relazione.
Tuttavia, una nuova persona dà loro una sensazione temporanea di scopo e di controllo sulla propria vita, fino al momento in cui l'illusione la manda nuovamente in frantumi.
Naturalmente, è così che alcuni di loro si sono costruiti una reputazione che può essere percepita come negativa, a seconda della persona e dei suoi valori etici e morali.
La maggior parte dei cattivi è rappresentata da personaggi che probabilmente hanno questo stesso sistema di attaccamento e ovviamente non è una coincidenza.
Se all'inizio di una nuova avventura la sensazione è buona e interessante, ben presto inizia a essere deludente e falsa, perché non c'è un'autentica sensazione di connessione.
È lì che di solito si accorgono di sentire la mancanza del vecchio partner con il quale avevano una relazione stretta e iniziano a sentirsi come se avessero perso il loro scopo e si fossero disconnessi da se stessi.
Purtroppo si accorgono di amare il proprio partner una volta che questo è fuori dalla loro portata.
Senza un posto dove andare e con nient'altro che le loro emozioni e i loro pensieri, di solito vivono un periodo difficile o addirittura la depressione.
Non è insolito che si rivolgano a qualche tipo di oppiaceo per distogliere la mente da pensieri e sentimenti dolorosi. In sostanza, tutti i tipi di oppiacei sono la definizione di evitamento.
Parallelamente agli altri stili della teoria dell'attaccamento, è probabile che siano loro a passare la maggior parte del tempo da soli.
La cosa positiva è che si sentono bene da soli per la maggior parte del tempo. Anche se hanno bisogno di legami, sono comunque i più propensi a godersi il tempo da soli tra tutte le persone.
Il loro meccanismo di coping include il loro atteggiamento di vita, che guarda sempre al futuro e cerca di mantenere il passato nel passato, il che non è necessariamente negativo.
Rifiuto
Anche se i genitori sono stati presenti nella loro vita per tutta l'infanzia, non sapevano come mostrare le emozioni o le mostravano troppo, così gli evitanti hanno imparato ad allontanare le persone da loro.
Saranno scioccati se ve ne andrete, come tutti gli esseri umani, ma non vi chiederanno perché, né vi chiederanno perdono nel caso in cui sappiano il motivo.
A volte, vi allontaneranno consapevolmente solo per sentire quanto tengono a voi quando non ci sarete più.
Il senso di solitudine è l'emozione più dura che possano provare, per cui la cercano disperatamente, temendo allo stesso tempo una perdita reale.
I loro muri di difesa li rendono ciechi di fronte alle emozioni del partner, per cui spesso si sorprendono quando il partner se ne va dopo essersi stancato di tutte le negligenze e della mancanza di comunicazione.
Pensano che tutto il mondo abbia disperatamente bisogno della loro attenzione, mentre è l'esatto contrario.
Alla ricerca di attenzione e affetto, si nascondono dietro l'egocentrismo, non permettendo a nessuno o a niente di dire loro il contrario.
Nella loro testa, l'unico equilibrio che creano è un senso di bisogno, ma nel senso che tutti hanno bisogno di loro e loro non hanno bisogno di nessuno.
La sensazione che qualcuno sia sempre disponibile per loro è falsa, ma a volte li fa sembrare come se stessero assillando qualcuno per ottenere la loro attenzione, mentre si sentono completamente all'opposto.
In questi casi, quando questo tipo di persona si rende finalmente conto di essere lasciato completamente solo, inizia a capire, spesso inconsciamente, che l'obiettivo principale di ogni relazione è trattarsi bene.
Affrontano la loro perdita, non elaborando ancora completamente le loro emozioni, solo per finire ancora una volta a proteggersi con i loro muri.
Per loro è molto importante andarsene e non essere l'unico ad essere lasciato, perché altrimenti si scatenano i loro traumi infantili da abbandono.
Nel caso in cui vengano lasciati, possono arrivare ad allontanarsi a tal punto da cambiare completamente il luogo in cui vivono, il lavoro e persino le persone di cui si circondano.
Poiché non sono in grado di elaborare le emozioni in modo maturo, né hanno avuto qualcuno nella loro infanzia che mostrasse e insegnasse loro come fare, fuggiranno da loro il più velocemente possibile, anche se inconsciamente sanno di tenere a loro.
Prendersi cura di loro non è condividere nel senso delle emozioni; prendersi cura di loro è fuggire, cercare di bloccare e cancellare tutte quelle emozioni che derivano dall'amore per qualcuno.
Sembra che non si amino abbastanza da permettere agli altri di amarli completamente, con tutti i loro lati positivi e negativi. E se non si ama se stessi, come si fa ad amare gli altri?
Rimpianto e mancanza del partner
Gli evitanti si pentono di essersi lasciati?
Ebbene, una volta che sono lontani e l'ex partner non si fa più sentire, è allora che i loro sentimenti cominciano a crollare in qualcosa di doloroso, come sempre accade quando si tratta di emozioni represse.
Quando non si sentono più sopraffatti dalla presenza diretta, dalle parole o dalle azioni dell'ex partner, si rendono conto di quanto abbiano bisogno di intimità e vicinanza.
Se il loro ex persiste nel non contattarli, potrebbero sentirsi sempre più infelici e, anche in questo caso, rimanere impegnati a incolpare il loro ex per tutto e persino a incolparlo di averli lasciati, anche se è il contrario.
C'è anche uno schema interessante che include un senso di piacere quando sanno che il loro ex è andato avanti, perché in questo modo convalidano la loro convinzione di non essere in grado di avere una relazione o di non essere amabili.
A questo punto, un persona evitante potrebbero anche esprimere qualche tipo di sentimento romantico, non verso il loro ex, ma verso se stessi o il loro migliori amici, ad esempio.
Si sentono sicure di poter finalmente mostrare le loro emozioni quando sentono che non c'è più il pericolo di essere fagocitate dall'ex perché se n'è andato definitivamente.
Mantenere i contatti con un ex...?
I tipi di attaccamento evitante non sanno come sistemare le cose, quindi non entrano in contatto con l'ex perché ciò creerebbe enormi sentimenti di esposizione e disagio.
Non amano perdere il controllo della situazione, quindi evitano le cose che tolgono loro l'indipendenza o addirittura amano fare ammenda con le persone che li hanno feriti.
Le loro azioni derivano dalla mancanza di fiducia negli altri, perché hanno imparato nel corso della loro vita che nessuno ha interessi vicini al loro cuore se non loro stessi.
Se qualcun altro ha il controllo della situazione, questo tipo di persona avrà la sensazione di potersi approfittare di lui in qualsiasi momento.
Gli evitanti sono anche molto indulgenti quando si tratta di relazioni o di persone che si comportano in un certo modo nei loro confronti, quindi non riescono a far durare le cose; è sempre più facile iniziare qualcosa di nuovo con qualcuno di completamente sconosciuto, fino a quando la maschera non cade e si vede la persona per quello che è veramente e si scappa.
Non hanno abbastanza coraggio o pazienza per trattare con le persone in modo intimo o per lunghi periodi di tempo.
Ogni forma di accudimento li fa sentire svuotati, perché è molto più facile non curarsi delle persone, indipendentemente da quanto gli altri li facciano sentire desiderati o al sicuro.
Nella maggior parte dei casi, questo tipo di persona non è sicuro di come ci si senta realmente perché è, a suo modo, scollegato dalle proprie emozioni profonde.
In questo modo, hanno la sensazione di mantenere il controllo, anche se in realtà è qualcun altro a tirare tutti i fili e a decidere praticamente tutto per loro.
Al contrario, a loro piace molto giocare a rincorrersi perché li fa sentire più grandi, più bravi, più desiderati, ecc.
Sembra che i loro desideri non siano mai veramente chiari o compresi dagli altri, soprattutto perché li mantengono vaghi perché così si sentono di nuovo in controllo della situazione.
Da tutto questo nasce la testardaggine, e più spesso scelgono di rimanere soli piuttosto che affrontare le persone che li hanno feriti o cercare di fare ammenda.
Ciò significherebbe che dovrebbero elaborare emozioni molto grandi e pesanti e, come dice il nome, un tipo evitante le eviterebbe e basta.
A causa di questo evitamento, non sanno come elaborare queste emozioni, anche se lo volessero.
A volte, la colpevolezza diventa così forte e insopportabile che cercheranno di fare ammenda con l'ex partner, ma nella maggior parte dei casi sarà un gioco di rincorsa pieno di emozioni vaghe, finché l'ex partner non affronterà tutti i problemi e il tipo evitante, ancora una volta, scapperà.
Evitanti non danno o chiedono perdono il più delle volte perché hanno costruito intorno a sé forti muri difensivi per paura della propria vulnerabilità.
Il più delle volte tagliano i ponti con forbici affilate e vanno avanti con la loro vita perché hanno imparato a fuggire dai propri sentimenti, dal senso di colpa e, soprattutto, dal sentirsi non amati dall'altra persona.
Gli altri potrebbero percepirlo come un codardo per questo motivo.
La maggior parte evitante I tipi non saranno amici o addirittura amichevoli dopo la fine di una relazione a causa del loro disagio, che emerge dalla mancanza di controllo e dalle possibili situazioni di conflitto.
Evitano a tutti i costi il conflitto o di parlare delle proprie o altrui emozioni.
Come la maggior parte degli esseri umani, anche a loro piace sentire il sostegno di altre persone, quindi a volte può capitare che rimangano in contatto con alcuni dei loro ex partner, purché le conversazioni e i rapporti siano leggeri e non si parli di emozioni di alcun tipo.
Non amano essere pienamente coinvolti nelle cose, quindi questo è un altro loro modo di proteggersi e di nascondersi dietro i loro muri.
Poiché è difficile trovare qualcuno con cui avere una relazione emotiva non reciproca, una comunicazione leggera con gli ex partner darà a un tipo evitante un senso di conforto e di stabilità, ma lo porterà a investire ancora meno in una nuova relazione e a costruire il suo carattere più evitante.
Poiché per loro è importante che la comunicazione non sia molto emotiva o orientata ai sentimenti, troveranno grande soddisfazione nel condurre conversazioni vaghe su, beh, praticamente nulla di importante.
Sono i signori delle chiacchiere.
Se il tipo evitante è il vostro ex che non riuscite a dimenticare, beh, ho una brutta notizia per voi.
Probabilmente non torneranno mai da voi e se lo faranno, si limiteranno a fare uno dei loro giochi di inseguimento per aumentare il loro ego, mentre voi ve ne starete seduti lì senza sapere cosa vi ha colpito.
A loro piace tenersi a distanza o tenervi lontani dalle loro mura come assicurazione che non saranno demolite.
Poiché non è molto maturo dare la colpa a qualcuno che non sia te stesso per le tue azioni o per aver lasciato che ti facessero del male, è meglio lavorare sulla costruzione del tuo carattere e imparare a evitare gli evitanti in modo che non ti spezzino il cuore con il loro inseguimento insensato.
Gli evitanti non perdonano se stessi e tutte le persone con cui entrano in contatto, ma tutti noi abbiamo bisogno di perdono a volte o semplicemente di una comprensione dei nostri sentimenti.
A volte è bello vedere che qualcuno cerca di capirti, non importa se lo fa davvero.
La reciprocità è qualcosa che tutti noi dovremmo cercare in una forma o nell'altra e che smettiamo di cercare in un partner evitante. Se evita i propri sentimenti, immaginate come eviterà i vostri.
A nessuno piace essere evitato e a nessuno piace sentirsi stretto in una relazione.
Se dovete pensare più volte a dare voce alle vostre emozioni, ai vostri problemi o al vostro benessere, diventate per un attimo un tipo evitante e scappate.
A volte, e solo a volte, va bene essere evitanti; se si evitano gli evitanti.
Altri tipi di stili di attaccamento
Oltre agli stili di attaccamento evitanti (che comprendono l'evitante-dispregiativo e lo stile timoroso-evitante), ne esistono altri due che esprimono modelli comportamentali e bisogni diversi basati sul nostro subconscio: lo stile sicuro e quello ansioso.
Tutti sono diversi e hanno un percorso di formazione differente. Alcune persone con determinati stili di attaccamento sembrano essere più razionali, mentre altre sembrano essere più passionali e così via.
Conoscere il proprio sistema di attaccamento significa comprendere meglio le relazioni della propria vita, soprattutto quelle sentimentali, perché permette di comprendere i propri bisogni ed emozioni più profondi e come si manifestano nella vita quotidiana.
Il vostro tipo di stile di attaccamento può dirvi del modo in cui causate e gestite i conflitti, del modo in cui mostrate o limitate l'amore e dei traumi infantili che hanno innescato un certo tipo di comportamento più avanti nella vita.
Potete scoprire il vostro tipo facendo dei quiz online, ma è probabile che vi riconosciate in una delle descrizioni che seguono.
Sicuro
Lo stile di attaccamento sicuro è considerato il più equilibrato e il più sano degli stili di attaccamento.
Ciò che differenzia il tipo sicuro dagli altri è il fatto che, ad esempio, non vede le rotture come qualcosa di tragico o le ignora.
Vedono ciò che possono imparare dalla loro esperienza e ciò di cui hanno bisogno e non hanno bisogno per essere felici.
Questo, ovviamente, non esclude i normali processi emotivi come il lutto dopo la separazione dal partner.
Le rotture sono difficili per ogni tipo di persona, perché la nostra vita è circondata da legami emotivi e dalla loro qualità per tutta la vita.
Tuttavia, un tipo sicuro, a differenza di altri tipi, ha una visione più chiara dei propri sentimenti e per questo è meno propenso a mettere in atto comportamenti distruttivi.
Riescono a razionalizzare una situazione senza sovrarazionalizzarla e a provare dolore senza essere bisognosi o distruttivi.
Sanno anche che il fatto di avere o non avere una relazione non dice nulla su di loro come persona. Non sono né dipendenti né evitanti.
Nel complesso, hanno un'immagine sana di sé e pensano a se stessi in modo positivo, il che permette loro di avere relazioni sane con altre persone nella loro vita, oltre ai partner romantici.
Non hanno problemi a dipendere dagli altri quando si tratta di questioni in cui hanno bisogno di aiuto e non hanno problemi a che gli altri dipendano da loro.
Anche avere un rapporto sano con la famiglia e gli amici è una delle cose più importanti nel processo di guarigione da una rottura.
Ansioso
Uno stile di attaccamento ansioso è tipico delle persone che manifestano un comportamento appiccicoso in una relazione.
Il motivo principale che causa questo comportamento è la mancanza di rassicurazioni in età precoce, che avrebbero dovuto essere fornite dai genitori.
Poiché hanno uno stile di attaccamento molto bisognoso e appiccicoso, sono interessati soprattutto alle relazioni romantiche.
Naturalmente, questo è il motivo per cui la separazione dal partner è la più dolorosa di tutti gli stili di attaccamento.
Il problema più frequente dei partner ansiosi è la convinzione di non essere abbastanza bravi così come sono.
Non c'è da stupirsi se, senza cambiare questa particolare convinzione, con il tempo si convinceranno di questa menzogna, e forse anche il loro partner.
Allo stesso tempo, mettono il partner su un piedistallo e lo trattano come se fosse migliore di loro. Questo approccio malsano ingigantisce il dolore una volta che si lascia il partner.
Hanno difficoltà a superare una relazione sentimentale e ad andare avanti con la loro vita. È molto probabile che mandino messaggi, chiamino e cerchino di ricongiungersi con un ex fidanzato o un'ex fidanzata.
Il fatto che siano così immersi nella loro relazione sentimentale significa che è possibile che non abbiano abbastanza altre persone nella loro vita, il che significa che non hanno molte persone che li aiutino ad affrontare il dolore post-rottura.
Naturalmente, insieme a una scarsa immagine di sé, questo è anche il motivo per cui una persona ansiosa decide di tornare dal proprio ex.
Dismissivo-evitante
È risaputo che gli stili evitanti derivano dalla mancanza di attenzione da parte dei genitori nell'infanzia. Le conseguenze sono l'incapacità di impegnarsi in relazioni intime e la paura di essere vulnerabili.
Anche se derivano dalla stessa causa, esistono due stili evitanti significativamente diversi.
Il primo tipo è il cosiddetto evitante-disprezzante. Sono caratterizzati da un comportamento piuttosto negativo nei confronti del partner, perché lo considerano inferiore a quello che è, il che trasuda tratti narcisistici.
Non sorprende che molti ex partner chiedano se gli evitanti respingenti si pentano di essersi lasciati, dal momento che appaiono così freddi. Non è insolito che un evitante respingente finga di non essere turbato da una rottura e continui a cercare una spiegazione razionale nella propria mente per evitare il dolore.
Ovviamente, questo è anche il motivo per cui le loro relazioni passate non hanno potuto crescere.
La loro mente è addestrata a credere che ogni relazione sia in realtà una perdita di libertà personale, il che crea ancora più difficoltà e un momento difficile per creare legami profondi con altre persone.
Tuttavia, razionalizzati o meno, si sentono feriti nel profondo e tutte quelle emozioni non elaborate si accumulano e causano solo comportamenti ancora più bruschi e improvvisi, come rotture a sorpresa, abbandoni senza spiegazioni, ecc.
Le emozioni represse possono essere gestite in vari modi, alcuni dei quali sono distruttivi e malsani, come ad esempio una sorta di dipendenza, che si riscontra anche nelle abitudini di un evitante.
Timoroso-evitante
La differenza tra evitanti sprezzanti e timorosi sta nel fatto che non sono altrettanto bravi o efficaci nel mascherare e ignorare i propri sentimenti.
Per un evitante timoroso, le relazioni sono un'arma a doppio taglio. Da un lato, hanno paura dell'intimità, ma dall'altro desiderano le relazioni a causa della loro scarsa immagine e autostima.
In sostanza, cercano ciò da cui scappano, il che è ovviamente un circolo vizioso che non ha senso e non porta da nessuna parte.
La loro convinzione interiore di non essere abbastanza bravi e quindi di doversi allontanare è una profezia che si autoavvera, perché è quello che finisce per accadere.
Ciò che spesso accade con questo stile evitante è che finiscono per frequentare una persona che non è la scelta migliore per loro e non li fa sentire al sicuro, mentre scappano da coloro che sono in realtà un'opzione migliore per loro.
Questo si traduce in una relazione tossica o in una relazione occasionale che include l'intimità ma non è ufficialmente considerata una relazione.
Non sorprende che questo porti gli ansiosi-evitanti a sentirsi estremamente confusi riguardo alla loro relazione e a porvi fine perché, da un lato, fanno del loro meglio per non essere toccati da ciò che sta accadendo, ma dall'altro si sentono molto feriti, abbandonati e soli.
Le relazioni di ripiego, le relazioni brevi e passionali e tutto ciò che è simile a queste sono ciò in cui di solito finiscono, fino al momento in cui diventano più consapevoli di sé e cercano di cambiare il loro sistema di credenze e il loro approccio.
Se non c'è un'onesta auto-riflessione o un genuino cambiamento di comportamento in questo tipo, non funzionerà nulla.
Conclusione: L'equilibrio è possibile se si è disposti a impegnarsi.
In fin dei conti, il comportamento delle persone non è qualcosa di fisso. Gli evitanti si pentono di essersi lasciati? Come abbiamo già concluso, dipende da molte cose.
Sono esseri umani come tutti gli altri e hanno un proprio meccanismo di coping che permette loro di evitare il dolore e di cercare il piacere.
Le uniche domande sono se sono abbastanza consapevoli e se amano abbastanza.
Tutti noi abbiamo delle scelte davanti a noi e scegliamo ciò che vogliamo realizzare nella nostra vita.
Molte persone non sono ben consapevoli di quanto il loro processo interiore si rifletta sulla loro vita esteriore.
Non sono consapevoli del fatto che le loro azioni sono controllate dalla loro esigenze proprie e paure che esistono a livello subconscio.
Affrontare le nostre paure più profonde fa molta paura e non tutti sono all'altezza della sfida. Tuttavia, è l'unico modo per fare dei veri progressi e comprendere il nostro essere a un livello profondo.
Nessuno può darci tanto amore, comprensione e apprezzamento quanto ne possiamo dare a noi stessi.
Nessuno ci conosce meglio di noi stessi ed è proprio per questo che dovremmo impegnarci di più per capire ancora meglio noi stessi.
Il vero amore per se stessi e l'autentica accettazione di sé sono ciò che migliorerà le nostre relazioni con gli altri e farà spazio a quelle sane, comprese le relazioni sentimentali, che sono la prova più grande ma più gratificante di tutte.
Problemi di relazione saranno meno intensi quando impareremo ad amare noi stessi.
L'equilibrio è possibile se siamo disposti a impegnarci. Non siamo condannati o pienamente convinti del nostro attuale stato mentale, che non è la nostra identità completa e integrata.
Finché non conosciamo noi stessi con il nostro dolore, non sappiamo veramente chi siamo.
Il dolore iniziale della nostra vita è stato un catalizzatore per la disintegrazione del nostro vero sé ed è per questo che dobbiamo comprenderlo e guarirlo.
Invece di scegliere di essere definiti da un'ennesima etichetta, sia essa teoria dell'attaccamento o altro, scegliete chi volete essere e diventatelo.