Vivere una situazione emotivamente e fisicamente relazione abusiva è stata l'esperienza più difficile della mia giovane vita. Non si pensa mai che una relazione del genere possa accadere, e tanto meno che possa definirti. Ho sempre giudicato le storie che ho sentito di donne che sono rimaste in queste relazioni velenose. Mi chiedevo: "Perché non se ne vanno e basta?". Solo quando mi sono trovata prigioniera di una di esse ho scoperto quanto fosse difficile.
L'abuso inizia lentamente. È sufficiente per convincervi che avete fatto qualche cosa di sbagliato: siete stati assillanti nel momento sbagliato, avete detto la cosa sbagliata, avete usato il tono di voce sbagliato. Cominciate a credere che le vostre parole stiano paralizzando la vostra relazione. Con il tempo, iniziate a parlare più piano. Iniziate a uscire dalla stanza quando siete al telefono con vostra madre, cauti nel non divulgare certi aspetti della vostra relazione che siete paranoici di tenere nascosti. Cominciate a caricarvi di responsabilità e cambiamenti di stile di vita che non vi aspettavate. Cucinate. Pulisci. Fate i sacrifici. Vivete secondo gli orari di qualcun altro, attenti a non sbagliare, ossessionati dall'agire correttamente per evitare un'altra esplosione di polemiche. Si cammina in punta di piedi in quella che era la sicurezza della propria casa. Affrontate le battaglie da soli perché non avete qualcuno che ascolti con garbo le vostre preoccupazioni. Al contrario, avete un mostro che vi dice che non valete nulla e che siete stupidi, e che vi abbatte al punto che cominciate a credergli tristemente.
L'abuso inizia improvvisamente per definirvi perché quello che siete non è quello che volevate essere. La vostra vita si è diluita con la voglia di assecondare una vita che non avete chiesto. Lo fate in silenzio e la vita, almeno per un po', vi sembra normale. I tuoi pensieri si esprimono solo attraverso le riflessioni che fai di notte mentre ti addormenti da solo. Ogni tanto ti dirà che sei bella. Farà qualche gesto eclatante. Potrebbe anche versare una lacrima. Si scuserà sicuramente. E voi lo accetterete, perché è quello che vi è stato fatto credere, che vi è stato fatto accettare, che vi è stato fatto credere che è quello che vi meritate.
Il mio abuso vive ancora dentro di me, e probabilmente lo farà sempre. Ma l'abuso che ho subito non mi definisce più. Non sono più un suo prodotto. Non ne sono più vittima perché mi rifiuto di permettere che la mia vita venga ulteriormente drogata. La mia vita vale più di quello che un perdente ha pensato di me. Non sono una persona cattiva. Non merito di pensare nemmeno per un nanosecondo che la mia vita, i miei sogni, i miei pensieri o i miei sentimenti valgano anche il minimo aggravio. Non intendo trascorrere un altro minuto della mia vita credendo che le qualità che ho non valgano nulla, che io non valga nulla.
Capisco più che mai quanto sia facile diventare una vittima in una relazione ostile, abusiva e controllante. Il problema non siete voi, perché il problema è loro. Il problema risiede nelle loro insicurezze e vi assicuro che... non c'è nulla che si possa fare per ripararli. Non è compito vostro raccogliere i loro cocci che usano come scusa per sminuirvi, colpirvi, sputarvi addosso o parlarvi male. Ci vorrà del tempo prima che il senso di colpa che vi hanno addossato lasci le vostre spalle, ma è così. volontà alla fine si allontanano. Ci vorrà del tempo per desiderare di amare di nuovo, per avere fiducia nel fatto che ci sono uomini buoni là fuori, ma credetemi, ci sono. Ci sono anime là fuori che vi ameranno, che vi guarderanno con forza, sapendo che siete l'individuo più straordinario di questo pianeta, sia dentro che fuori. Troverete forza e coraggio e i tempi bui svaniranno. Guarire il cuore dopo che è stato maciullato dalla bocca di qualche farabutto, ci vuole tempo e ci si concede quell'opportunità, a volte oscura, ma di guarigione.
Non avrei mai pensato di trascorrere un anno della mia vita in una relazione violenta. Non mi vergogno del mio passato. Non mi vergogno di quello che ho passato. Non sono oppressa dalla mentalità distorta che mi ci sono voluti anni per superare. Sono più forte per questo. Amo più intensamente per questo. Mi do una pacca sulla spalla per essere una tosta, che sa di poter superare letteralmente qualsiasi cosa la vita decida di lanciarle contro.
L'abuso non mi definisce più come un tempo. Sono grata per la lunga e oscura strada verso la guarigione, perché meritavo di vivere una vita che fiorisse di felicità -. proprio come te.
di Courtney Dercqu