L'amore è una cosa misteriosa. In un momento, consuma ogni fibra del tuo essere ed è come se non esistesse nulla al mondo se non l'altra persona. Tutto ciò che si desidera è annegare nell'oceano del suo amore.
Altre volte è più difficile. Ci si sente come se si fosse difficile da amarema non sapete perché. Sentite che c'è qualcosa che non va in voi, ma non riuscite a capire cosa sia.
Vi sentite un'estranea nel vostro stesso corpo e vorreste urlare a squarciagola, ma non lo fate. Non volete rischiare di perderlo.
Sono questi i momenti che costituiscono il crocevia della vostra relazione. Sono questi i momenti che decideranno se voi due avete ciò che serve per superare le tempeste che si avvicinano alla vostra relazione. ORA è il momento in cui date il massimo e non vi arrendete l'uno con l'altro.
Ci saranno momenti in cui sarete difficile di essere amato. Ci saranno anche momenti in cui lui sarà lo stesso. Sono questi i momenti che definiscono la vostra relazione. Cosa farete quando non sarà più facile? Cosa farà lui?
Cosa succederà quando il sole smetterà di splendere sulla vostra relazione e ci saranno nuvole scure all'orizzonte? Quando le cose che una volta erano così facili diventeranno quelle che rendono così difficile rimanere?
Ultimamente mi sembra di essere una persona difficile da amare. Ho pensato a cosa succede in una persona che complica qualcosa che dovrebbe essere così facile. Perché è così semplice e naturale amarmi quando sono al meglio, quando è tutto rose e fiori?
E perché è così difficile accettare che insieme al mio lato buono, quello che tu ami tanto, ce n'è uno oscuro? Un lato che non è altrettanto piacevole, ma c'è. E se lo ignori, o mi ignori quando mi consuma, non è come ignorare una parte di me? Una parte di qualcosa che mi rende ciò che sono?
E ho capito che non è giusto. Non è giusto chiedermi di essere la ragazza sorridente e felice quando sono con te e non permettermi di essere un disastro quando mi sento tale. Non sei tu quello che dovrebbe esserci per me nei momenti belli e in quelli brutti?
Non sei tu la persona con cui dovrei sentirmi più a mio agio?
È uno schifo che non sia così. È uno schifo che io debba vergognarmi e nascondere un lato di me che non è quello che tu vuoi. È uno schifo che io trovi sempre delle scuse per te e per il tuo trattamento di merda nei miei confronti. Probabilmente è per questo che sto scrivendo questo articolo.
Scrivere per aiutarmi a capire che va bene lasciare che la mia nuvola scura incomba su di me quando arriva. Perché so che se ne andrà. Devo solo sopportarla per un po' e poi starò meglio. Ma non abbastanza per voi, credo.
Ma va bene così. Ho imparato a convivere con me stessa e ad accettare il fatto che non sempre le cose andranno lisce. Non sarà sempre facile come vorresti. Non sarà sempre facile stare con me, ma va bene così.
Ora so come abbracciarlo, il che dovrebbe rendere più facile per me trovare qualcuno che lo faccia anche lui.
Voglio solo dirvi un'ultima cosa.
Non sono nemmeno più arrabbiata con te. Sono solo deluso dal fatto che tu non sia stato in grado di accettare tutta me stessa, bagaglio e tutto il resto, come io ho fatto con te. Non ti ho mai chiesto di cambiare. Non ti ho mai chiesto di non essere triste con me. E non ho mai sentito il bisogno di farlo.
Questo è l'amore. E non mi accontenterò di niente di meno.
Puoi mandare il tuo culo egoista lontano da me. Ho finalmente imparato ad abbracciarmi in toto. Le parti buone e quelle cattive.
E indovinate un po'? Sono più felice che mai.
