Foi isto que me aconteceu, por isso sei do que estou a falar. Quero partilhar a minha experiência extremamente dolorosa.
Quero abrir o meu coração e tornar-me completamente vulnerável diante de todos vós.
Faço-o na esperança de que a minha história ajude outros a libertarem-se do inferno por que estão a passar, tal como eu me libertei do meu.
Demorei muito tempo a perceber com que tipo de monstro estava casada - demorei 4 anos. 4 anos de lágrimas, 4 anos de dor lancinante, 4 anos a pensar que a culpa era toda minha.
Depois de todo este tempo, já não sou o mesmo. Ele tirou-me a parte de mim que me fez ser quem sou.
Ele roubou-ma e transformou-me numa coisa que eu não queria ser. Algo que ele queria que eu fosse.
Algo que ele podia controlar - um manequim disfarçado de mulher.
Ele era um sacana infinito. Um filho da puta sem coração. Não se importava com uma única alma neste mundo, exceto com ele próprio.
Não se importava com a sua família nem com os seus amigos. De facto, nem sequer tinha amigos.
E também me roubou a minha. Foi tão calculado, foi tão sorrateiro e eu não percebi.
Não podia ir-me embora sem mais nem menos. Mesmo quando comecei a aperceber-me do que ele me estava a fazer, não podia simplesmente ir embora.
Não é tão fácil como parece. Sei que, por vezes, as pessoas julgam as mulheres que estão a ser maltratadas por continuarem com os seus agressores.
Estas mulheres vítimas de abusos chegam mesmo a defender os seus agressores e a arranjar desculpas para eles. Bem, é fácil fazer o papel de mero observador e julgar essas mulheres.
Mas viver esse cenário e acordar todas as manhãs com o estômago cheio de medo e com a desilusão estampada na cara é algo completamente diferente.
Estas mulheres têm medo para se irem embora porque se habituaram ao mau tratamento que recebem. Não sabem o que é melhor.
É estranhíssimo, porque, até certo ponto, eles têm pelo menos algum tipo de segurança, mesmo que seja viver com um agressor. Estas homens tóxicos sabem como nos enganar e fazer-nos pensar que gostam mesmo de nós.
Sabem como dar-vos atenção suficiente para vos fazer ficar.
E quando o fazem, transformam-se de novo em sociopatas tóxicos, o seu verdadeiro eu, e o círculo vicioso continua. É por isso que não se pode ir embora.
Ele continua a dar-te esperança de que vai mudar.
A única coisa que estas mulheres conhecem são os maus-tratos. Quando alguém grita e nos agride todos os dias, isso torna-se o nosso ambiente natural.
Ao fim de algum tempo, esses insultos duros e sonoros já não o ofendem tanto.
As ameaças e o comportamento violento dele não a afectam tanto. Quer dizer, afectam-nos, mas engolimos tudo.
Já não tremes à frente dele, mas passas por um inferno dentro de ti.
Ele dá-nos uma dose de si próprio e ficamos viciados.
É como se fosses uma viciada em drogas. Ele fez-te experimentar algumas vezes e agora não consegues parar.
Precisas de mais e mais e ele continua a dar-te algo que pensas que precisas, algo que pensas que não podes viver sem.
Quando um toxicodependente fica sóbrio, apercebe-se do que estava a fazer a si próprio.
Apercebe-se dos danos que causou à sua preciosa mente e ao seu corpo e apercebe-se de como foi estúpido até ao momento em que não conseguiu ter o suficiente.
Ou desiste das drogas ou morre. É a mesma coisa para ti. Deixa-o ou morre por dentro.
Se as tuas entranhas te dizem que algo está errado e se te sentes como se estivesses preso, se o teu verdadeiro eu começa lentamente a desvanecer-se ou se desapareceste completamente, então estás a ser abusado emocionalmente.
Tudo o que escrevi é verdade, mas a maior parte das mulheres que o vivem não o conseguem aceitar ou têm medo de o fazer.
Se ainda tem demasiado medo de dar o passo para ficar "sóbrio", para abandonar o sociopata que o alimenta constantemente com toxicidade, lembre-se disto...
O amor não é suposto ser assim. O amor não é suposto gritar contigo porque está a ter um dia mau.
O amor não é suposto chantagear-nos emocionalmente. O amor não é suposto fazer-te sentir menos digno.
Não é suposto o amor quebrar-nos.
Mas estes homens são tudo menos amor. Eles gritam, berram e desrespeitam.
Estes homens não sabem amar. Eles sabem como fingir que te amam.
Utilizam o seu poder manipulador de vilão para o iluminar e torná-lo completamente alheio ao que está a acontecer.
Eles têm o poder de o controlar, mas só até que acorde do pesadelo que eles lhe dirigiram e perceba que merece e quer muito melhor do que tem agora.
Abre os olhos para te salvares. Veja o que ele lhe está a fazer e, tal como eu, corra pela sua vida.
Ver também: Você é o alvo de um sociopata? 10 maneiras de descobrir
Ele está a enganar-te e a fazer-te sentir que tu é que és a maluca
É a sua tática favorita, algo que ele faz melhor. Ele faz-nos acreditar em coisas que não são verdadeiras.
Mesmo que duvide dele no início e o confronte sobre o assunto, ele apresentará desculpas tão fortes e vivas que a discussão se prolongará durante dias.
Ele vai agir como se não fosse nada de especial. Mesmo que o apanhe a enviar mensagens de texto a outra mulher, que é claramente a sua amante, ele fará com que acredite que não é verdade.
No início, insistirá para que ele lhe explique a situação, mas depois de algum tempo a ouvir as mesmas desculpas, começará a duvidar de si própria.
Na verdade, vai fazer-se acreditar que é tudo coisa da sua cabeça, que está a levar as coisas longe demais.
Esse foi o plano dele o tempo todo. Fazer-te acreditar que tu é que és a maluca e que ele nunca fez nada de mal.
Ele está a fazer-te pensar que tudo é culpa tua.
Ele está a culpabilizá-la totalmente. Ele faz-te pensar que és a culpada de literalmente tudo - dos erros dele e dos teus.
Afinal, ele é o perfeito e é impossível que cometa um erro. Tu és a incapaz, a submissa, a última da lista.
É assim que ele te chantageia emocionalmente.
Se ele tiver problemas na vida, vai culpá-la dizendo que você não o ama ou que não lhe dedica tempo suficiente e que é por isso que ele tem falhado. Não porque seja incompetente, mas porque não se esforça o suficiente.
Ele é um maníaco por controlo
Ele é obcecado pelo controlo. É por isso que vos isolou do resto do mundo.
Ele não quer que comuniques com mais ninguém a não ser ele, para te alimentar com os seus pensamentos tóxicos e comportamentos violentos.
Por isso, pensa que não há nada melhor para si, apenas o que ele lhe dá.
Ele também sabe que não consegue manter a tua atenção. Depois de se apaixonar por ele, ele sabe que tem de fazer alguma coisa para a obrigar a ficar.
Para que isso se torne realidade, ele domina o controlo de todas as situações possíveis, para que não haja surpresas. Isto faz-nos sentir como prisioneiros.
Ele é um completo hipócrita
No início, ele será perfeito. Ele moverá montanhas por si e você por ele. Mas, passado algum tempo, ele mudará e tornar-se-á cada vez pior.
Ele vai fazer batota, vai mentir e vai manipular-te. Vai tratar-te como se fosses a última da lista de prioridades dele, porque, na verdade, és.
E o que é hilariante é que é suposto mantermo-nos perfeitos e sem falhas.
Tens de ter cuidado com o teu comportamento e tens de ter cuidado para não o magoares de qualquer forma possível enquanto ele te trata como lixo.
O mundo gira à volta dele
Ele precisa de ser o centro das atenções e todo o vosso mundo tem de girar à volta dele.
Se fizeres alguma coisa que não tenha nada a ver com ele, ele vai ficar loucamente ciumento e vai fazer-te pagar por esse "erro" que cometeste.
De facto, ele não tem uma identidade própria. Ele precisa de si para aumentar o seu ego e para o alimentar com a sua aprovação, o que é triste quando se olha mais de perto.
Ele não respeita os seus limites
Mais uma vez, isto acontece porque ele não a respeita o suficiente para se preocupar. Todos nós temos limites, todos nós traçamos a linha quando algo é demasiado para nós.
Temos coisas que toleramos e coisas que desprezamos.
Bem, ele não respeita isso. Ele acha que tem o direito de estabelecer os teus limites por ti.
E mesmo que se mantenha firme e o deixe perceber quando chega, ele não vai respeitar isso.
Ele ultrapassará esses limites sempre que quiser, porque não se preocupa minimamente com o que tu precisas ou pensas.
Ele mente perfeitamente
Ele nasceu assim. Quase tudo o que ele diz é mentira. Mente tão perfeitamente que nunca se duvidaria dele e é coerente.
Ele nunca se perde na confusão de mentiras que cria. Mesmo que o apanhem a mentir, ele mantém-se calmo e tranquilo. E também mentirá para sair dessa situação.
Ele vai consumir-te lentamente
Ele vai usá-la e sugar a sua energia. E isto vai continuar enquanto ele precisar.
Mesmo quando se está esgotado e não resta mais nada, ele vai deixá-lo por um tempo para recarregar as baterias e voltar e banquetear-se contigo mais um pouco.
Ele vai contagiar-te com a sua toxicidade e impedir-te de veres como és capaz, forte e bonita.
O seu principal objetivo é assegurar-lhe que é um grande nada sem ele.
E para o conseguir, joga todo o tipo de jogos mentais emocionaisSó para vos assegurar que ele é tudo o que podeis ter.
Se ele tentasse manter-te de qualquer outra forma, ficaria sozinho para sempre.
Está a lutar contra a ansiedade e não sabe porquê
Está ansioso e não consegue perceber porquê. Bem, é porque toda a vossa relação está errada.
Ele está errado. É porque não se sente bem na sua relação e sente que ele está a ser desrespeitoso e mau sem razão aparente.
Pensas que tudo é culpa tua e culpas-te porque ele te engana para fazeres isso.
Pensa que é menos digno e começa a acreditar que tem sorte em ter qualquer tipo de relação.
Estás ansioso porque analisas demasiado as coisas que são tão simples, só que ainda não as consegues ver.
É extremamente mal-educado para com as pessoas que não lhe interessam
Ele só foi gentil consigo e só se preocupou em impressioná-la. Ele não se preocupa com os outros e nunca é gentil com ninguém.
Pelo contrário, é extremamente rude e desagradável. Isto porque não precisa de nada dessas pessoas, por isso não esconde a sua verdadeira face e trata-as como lixo.
Quando precisa mesmo da ajuda de alguém, usa todo o seu charme e, claro, consegue o que quer.
Depois, para ele, não passas de mais um rosto na multidão - completamente irrelevante e inexistente.
Andei com um tipo durante 11 meses. Trabalhava fora da cidade, em Baltimore, mas tinha família e amigos aqui em Uniontown. Nada do que ele dizia ou fazia quando estava fora não fazia sentido. Mas eu continuava a esforçar-me. Quando ele estava cá, ríamos, cozinhávamos juntos, deitávamo-nos na cama durante horas e conversávamos. O sexo era fantástico. Mas eu não o suportava e a sua necessidade constante de fumar erva porque ele dizia que era diabético. Mas tinha medo de estar sem ele. Um dia recebi uma mensagem da namorada com quem ele vivia há 5 anos. Depois de tudo isto, ainda o aceitei de volta. Mas não podia confiar nele enquanto estivesse fora. Ele partiu este fim de semana com todas as suas coisas e disse que não conseguia lidar com o facto de eu não confiar nele. Não faço ideia do que hei-de fazer. Estou completamente gelada de medo por ele se ter ido embora.
Alguns destes sintomas podem surgir de alguém não diagnosticado com autismo - com o traço co-mórbido de Evitação Patológica da Exigência... e outras condições neurológicas. Há muitos adultos que não se apercebem de que têm uma doença - que também é muito invisível para os amigos e familiares. Não estou a dizer que o seu comportamento é correto, nem a desculpá-lo, mas pode valer a pena olhar para todos os ângulos em vez de considerar todos como sociopatas. O conselho para fugir ao comportamento é sensato, claro.
Agradeço imenso este artigo. Passou quase um mês desde que terminei a minha relação de 31 anos com um homem exatamente como o que aqui foi escrito. Agora olho para trás com vergonha por ter ficado tanto tempo. Ele traía-me repetidamente, mentia incessantemente e tratava-me como um maldito capacho. Eu não tinha respeito próprio nem autoestima.... ele tirou-me isso. Agora estou a lutar para recuperar essas coisas, e quero dizer mesmo LUTAR. Sei que sou uma boa pessoa e que mereço muito melhor, mas ainda há dias em que esse pensamento horrível me passa pela cabeça....talvez ele tenha aprendido desta vez... talvez agora que sabe que estou a falar a sério ele mude....talvez esta seja a sua chamada para acordar. Bloqueei-o completamente em tudo e obtive uma ordem de proteção para o manter afastado, mas ele continua a conseguir enviar-me mensagens através de membros da família. O costume... "desta vez cheguei ao fundo do poço", "farei o que for preciso para te ter de volta", "mudei". A minha determinação enfraquece quando ouço estas coisas e é claro que ele sabe disso. Quem me dera ter uma bola de cristal para ver o futuro, para ver se um dia vou ter felicidade e talvez um amor verdadeiro na minha vida. Isso tornaria esta montanha-russa de dor um pouco mais tolerável.
Dean Highway era o meu amor e o meu mundo até descobrir isto. Ele deixou-me tão confusa que até tentei suicidar-me várias vezes, felizmente salvaram-me a vida uma e outra vez. Agora estou livre dos abusos e do controlo que ele tinha sobre mim, mas, como uma tola, sinto a falta dele todos os dias e ainda penso que talvez ele possa mudar. Sei que não vai mudar e sei agora que ele nunca me amou de verdade. Estou a tentar melhorar e, com o tempo, vou conseguir, só preciso de ficar muito longe dele e da sua família ou amigos. É muito, muito difícil passar o dia sem precisar de lhe telefonar ou enviar mensagens. Acredita em mim, quatro anos dessa experiência vão deixar-te com os nervos em franja e a duvidar de tudo o que te rodeia, incluindo as pessoas que te amam verdadeiramente. Odeio-me por ter sido tão estúpida e ter caído nas mentiras dele. Vou curar-me, mas quando e como????
Também pode acontecer aos homens.
Esta é a minha vida neste momento, mas não acho que seja culpa dele ..... Recentemente tivemos de enterrar o nosso filho de 7 meses após meses de stress e dor e a nossa filha foi levada pelo ministério devido a "problemas de saúde mental" que levariam qualquer pessoa a atacar ....right?????........ No entanto, não consigo tirar da cabeça algumas coisas que aconteceram antes de tudo isto .....f**k!!!
Infelizmente, demora algum tempo até nos apercebermos de que estamos nesta situação... e nessa altura já estamos isolados e destroçados... em retrospetiva, era um manual. No início, ele fazia tudo por mim... até que entrou na minha vida onde queria estar, e então a sua verdadeira personalidade transpareceu. Nem sequer acho que tenha sido uma coisa intencional... Acho que ele é assim mesmo. Sempre crítico, sempre a culpar, verbalmente abusivo... até acreditarmos nessa opinião sobre nós próprios... e aceitarmos todas as desculpas da treta. Perdi a maioria dos meus amigos porque ninguém queria estar perto dele... perdi a minha auto-confiança, acabei a tomar medicamentos para a ansiedade... Perdi quem eu costumava ser. Custou-me muitos anos até perceber e sair. E depois, durante mais de um ano, ele tentou convencer-me a aceitá-lo de volta... voltou ao modo em que faria qualquer coisa. E agradeço à minha sorte por ter tido forças para me manter afastada depois de ter saído!
Sinto-me revoltada por ter deixado que isto me acontecesse pela terceira vez numa relação. Não tenho mais esperança. Estou farta.
Acabei literalmente de acabar com o tipo com quem estava. O dia 2 de abril faria 9 anos e estou tão feliz por finalmente o ter feito. ... ele tem 42 anos e eu vou fazer 30...... Não podia passar mais um ano com todas as mentiras da treta, a gritar e a levantar o punho para me calar e muito mais... li a história das raparigas que escreveram isto... e é totalmente igual à minha. E é tão verdade. Arranja-se desculpas para eles. E, sinceramente, não pensei que não fosse suficientemente bonita para arranjar outra pessoa e não pensei que alguém me quisesse outra vez. É triste como os homens que fazem isto nem sequer vêem o que estão a fazer... por mais que eu lhe diga qual é o problema, ele culpa os meus amigos ou quem quer que seja ou a mim. De qualquer forma... estou feliz por ter lido este artigo hoje.... e até feliz por ter acabado de sair da relação. Só espero conseguir encontrar um quarto para alugar mais cedo ou mais tarde com o meu cão para poder sair daqui. Desejem-me sorte. Mais uma vez, obrigado.
Agora estou na mesma situação, ele não tem emprego, partiu-me o lábio e levei quatro pontos. Mudei-me para uma casa longe de tudo e de todos. Estou muito deprimida. Ele deixa-me 24 horas por dia. ESTOU A PLANEAR A MINHA FUGA. Ele mente para me tirar dinheiro para fumar erva.
Tenho 26 anos agora, mas quando tinha 20 tive a força para sair de uma relação infernal de 4 anos...... 6 meses depois de estarmos juntos tive um aborto espontâneo que me deixou muito mal e ele aproveitou-se da minha fraqueza... Afastou a família dele e depois afastou a minha... Controlava o meu telefone e seguia-me para o trabalho e se eu não estivesse em casa exatamente às 23:12 tinha de provar que tinha parado para meter gasolina ou o que quer que fosse que precisava .... Os meus vizinhos ouviam tudo, mas nunca me ajudaram, até que um dia ele me bateu enquanto eu ainda estava no meu carro com o cinto de segurança posto... a única razão pela qual chamaram a polícia foi porque a filha dele estava a olhar pela janela à espera que eu chegasse a casa para poder pedir para ver a minha nova ninhada de cachorros e ela testemunhou tudo... Ele tentou lutar com os polícias e eles levaram-no para um caminho.... Eu sabia que era a minha oportunidade de sair dali, mas não tinha ajuda e não sabia como viver num lugar seguro sem que me dissessem o que vestir ou o que comer ou o que dizer, por isso tentei suicidar-me... Não só me fez acordar, como fez com que a minha família visse que eu não estava a tentar chamar a atenção, que precisava mesmo de ajuda. Olhando para trás, detesto o facto de ter tido de ir tão longe só para que a minha família visse que eu precisava deles, mas já lá vão seis anos, tenho dois filhos lindos e, embora ainda me debata com os demónios da depressão, ansiedade, stress e stress pós-traumático, estou a tirar o melhor partido do que tenho... Por favor, não me copiem, quando se libertarem e se encontrarem a si próprios com a ajuda da família, liguem para os serviços comunitários, eles têm muitos programas que não são falados e que podem ajudá-los, e que eu só descobri depois do facto..... existe ajuda lá fora
Peço desculpa por não ter usado uma boa gramática ou ortografia... À medida que o meu filho de 5 anos aprende, eu também ?
Continuo a receber notificações a dizer que houve uma resposta a um comentário que publiquei, mas não consigo encontrá-las nem o comentário original que deixei. Gostaria muito de os ler, uma vez que as pessoas se deram ao trabalho de responder, mas não os consigo encontrar. Por favor, ajudem-me. Muito obrigado.
Continuo a receber mensagens a dizer que há uma resposta à minha mensagem. Por favor, envie-me uma forma de as poder ler e possivelmente responder. Muito obrigado pelo artigo.
Isto também pode acontecer aos homens. Confia em mim.
Sim, pode mesmo 🙁 sendo um, um homem, é uma merda como a maioria dos artigos são unilaterais, essas PESSOAS podem muito facilmente utilizar isso e fazer você parecer o louco que não se importa com nada e apenas trata as pessoas como merda. Sendo que a maioria dos artigos sobre narcisismo e comportamento abusivo coloca o homem como o abusador.... Empurrado até tão longe, tornei-me um pouco idiota, andando sobre cascas de ovos, à espera da próxima rodada de sentimentos feridos pelos quais sou culpado... AllWays.... Eu amo-a de qualquer maneira e por isso não posso desistir dela, certo? Tem sido mau, tem sido pior, às vezes parece bom, mas sei que estou basicamente a mentir a mim próprio, espero que haja uma verdadeira mudança, é um ciclo viscoso. Afasto-me e volto a aproximar-me, uma e outra vez...
No meu caso, o lixo foi-se embora sozinho, ele deixou-me 4 dias antes do Natal, enquanto eu estava no hospital com pneumonia. Não sinto tanto a falta dele como pensei que sentiria. A única coisa com que me debato é com o facto de tentar manter-me de pé sem quase nada e sem ter um amor genuíno na minha vida.
OMG! Estive nesta relação durante 33 anos até que o meu filho me ajudou a acabar. Ele não conseguia tolerar a dor que eu estava a sentir! Espero curar-me.
Acabei de sair de uma relação de 8,5 anos com um homem como este, éramos namorados no liceu. O meu mundo está a mudar de forma positiva e estou muito grata.
Podes sair Cynthia Eu saí, duas vezes.
A minha vida neste momento. Nem sequer sei como sair
Cynthia... Deixei uma relação de 6 anos, tinha uma casa e tudo... não há muito tempo, nunca pensei que pudesse sair. Senti-me encurralada, pensei que seria vista como um fracasso.
Crie um sistema de apoio, quer se trate de amigos, familiares ou colegas de trabalho. Conte-lhes o que está a acontecer. A maior parte das entidades patronais dispõe de recursos para o ajudar... quer sejam os Recursos Humanos ou a Medicina do Trabalho... Assim que tiver um plano, tem de compreender que vai doer imenso sair, pois fazem-no sentir que não pode viver sem eles, que mais ninguém o quererá. Mas isso não é verdade, e mesmo que fosse, não seria melhor não ter ninguém do que ter alguém que nos faz sentir absolutamente horríveis mais do que nunca? Faz as malas e vai-te embora. Quando sair, bloqueie todos os contactos. Esse foi um erro que cometi. Quando saí de casa e me fui embora, não o bloqueei no início, o que tornou tudo mais difícil. Sentia-me fantástica, como se estivesse a fazer a coisa certa... depois ele ligava ou enviava uma mensagem a dizer que tinha saudades minhas, prometia o mundo, mas no fundo eu sabia que não era a sério. Ele nunca se arrependia e nunca mudaria. Por isso, isso fazia-me duvidar de mim própria, de que talvez devesse ter ficado. Mas isso fazia parte do plano dele. Por isso, BLOQUEIA todos os contactos, telemóvel, Facebook, Instagram, TUDO. Depois de fazeres isso, vais começar a curar-te e a perceber como as coisas estavam realmente erradas. Passei por um período difícil porque estava chateada comigo mesma por deixar alguém me tratar tão mal por tanto tempo e deixar isso acontecer. Estava aborrecida por ter tão pouco respeito por mim própria que deixei que isso acontecesse. Já passou quase um ano desde que me fui embora e, na altura, nunca imaginei que me sentiria assim. Sou feliz. Amo-me a mim própria. Sei que não preciso de alguém para me tornar uma pessoa completa; sou capaz de criar a minha própria felicidade. Vai ser uma montanha russa de emoções, mas tu consegues. Se tens força suficiente para estar com alguém assim, tens força suficiente para sair. Deixa-o e concentra-te em ti, na tua carreira, na escola, na educação. Tudo o que for positivo, tu consegues. Não deixes que isto te defina nem mais um dia. Procura ajuda. Estou a rezar por ti. Sei que consegues fazer isto. Não o deixes ganhar.