Na verdade, não fazia ideia de que o meu ex era um narcisista, até nos divorciarmos.
Costumava ouvir as mulheres falarem de narcisismo, jogos mentais, manipulação e abuso emocional e o mais triste é que eu não fazia ideia de que isso também me estava a acontecer.
Talvez eu nem sequer o quisesse admitir a mim próprio nessa altura.
A questão é que, durante toda a minha relação, todo o meu casamento com o meu ex-marido narcisista, senti que eu é que era a louca.
Sentia que todos os problemas eram da minha responsabilidade e que eu era a fonte dos nossos problemas. Depois, o nosso casamento desmoronou-se porque não aguentei mais.
Desisti de tentar resolver as coisas, de andar sobre cascas de ovos quando estava perto dele.
Deixei de fingir ser algo que não era só para o fazer feliz, porque o que é que aconteceu à minha felicidade nessa história?
E os meus sentimentos?
Eu achava que devia ter uma palavra a dizer em tudo aquilo porque, afinal de contas, era a minha vida que estava em jogo. Infelizmente, ele nunca se preocupou com o que eu queria, nem sequer levantou um dedo para ajudar ou para mostrar interesse na minha vida.
Nunca parou e perguntou-me porque é que os meus olhos estavam manchados de rímel, se tinha estado a chorar. não quis saber.
Nunca tinha conhecido uma pessoa tão desonesta e astuta em toda a minha vida.
Ele esmagava tudo e todos para conseguir o que queria e o que precisava, e esse algo era um caos emocional completo e total.
Ele precisava da sua fonte narcísica e sabia como a obter - através de mim. Eu estava a passar por um inferno emocional e o pior é que ninguém acreditava em mim.
Ninguém poderia sequer tentar imaginar que o meu ex-marido, um narcisista disfarçado de homem bom e honesto, fosse capaz de fazer algo de prejudicial a alguém.
A sua história era à prova de bala e o seu comportamento nunca sugeriria que havia algo de errado com ele.
Ele tinha uma história encantadora e muita confiança e era uma loucura alguém suspeitar que ele era um pedaço de merda narcisista.
Por isso, imaginem a minha luta e dor emocional durante o nosso divórcio. Imaginem o que é lutar contra alguém que mente a toda a gente e, pior ainda, toda a gente acredita nele.
Imagina como é estar a lutar sozinho contra o mundo e seres o único que sabe a verdade, mas ninguém acredita em ti.
Felizmente, ele não conseguiu manter a sua farsa durante muito tempo. Eu era mais esperto do que ele e mais persistente.
Depois de ter começado a ignorá-lo, depois de me ter tornado aborrecida como uma pedra, ele perdeu o interesse em mim.
Foi aí que finalmente encontrei a minha paz. Ele desistiu de me torturar a mim e aos meus filhos e passou para a próxima vítima.
Teve de se mudar porque eu já não era a sua fonte narcísica e ele não consegue viver sem a sua fonte. Por isso, partiu com pressa para o encontrar noutro lugar.
Não estou a dizer que lutar contra ele foi fácil, porque não foi. Foi a luta mais difícil da minha vida porque tive de me manter sã para bem dos meus filhos.
Tive de resistir aos seus joguinhos ardilosos e às suas ilusões para me afastar dele e dos meus filhos.
Ele até conseguiu virá-los contra mim. Até conseguiu virar a minha própria família contra mim. Não durou muito tempo, mas doeu imenso.
Parecia que o mundo inteiro se tinha virado contra mim. Com o tempo, todos viram quem ele realmente é, depois de os seus jogos mentais já não funcionarem comigo.
Isso deixou-o frustrado; estava a perder a cabeça, por isso virou-se e mostrou acidentalmente a sua verdadeira cara.
Há uma maneira de aguentar o mal que uma pessoa nos pode fazer. É preciso paciência, força e sobreviver a muita dor.
Vai sentir-se deixado e abandonado, sem razão para viver a sua vida assim.
Saiba que tudo isso é apenas uma fase que passará se fizer algumas coisas corretamente:
Advogado
Faça o que for preciso. Peça várias opiniões e escolha a pessoa que considera ser a melhor para o seu caso.
Não se esqueça de manter a discrição por causa do narcisista.
Se ele descobrir que está à procura de um advogado e que está a agir nas suas costas, ele voltará para si e fará um dos seus jogos mentais, como o love bombing ou a perseguição.
Seja inteligente e tome esta medida em segredo e esteja preparado para todos os cenários possíveis, porque numa luta com um narcisista, as luvas estão fora de jogo.
Não negociar nem chegar a acordo
É do interesse de um narcisista prolongar o processo.
Isso significa que ele tem mais tempo para o manipular de modo a que aceite a sua versão da verdade, na qual ele realmente acredita.
Os narcisistas acreditam realmente no que dizem. Nem sequer questionam os seus pensamentos ou as suas afirmações.
Seja qual for o acordo que se faça, um narcisista nunca o levará até ao fim.
Eles fazem uma parte do que é suposto fazerem e depois tentam convencê-lo a mudar o que não lhes agrada. Faz tudo parte do jogo deles para empatar as coisas.
Nunca considerarão um compromisso como uma solução possível para o seu problema e tentarão sempre manipulá-lo para que recue e as coisas acabem à maneira deles.
Por isso, não caia nesse truque e nunca tente chegar a um acordo por compaixão pelo seu ex narcisista. Ele não consegue sentir empatia e não quer saber de si nem dos seus filhos.
A única pessoa que lhe interessa é ele próprio.
Recolher todos os documentos importantes
Certifique-se de que é você que tem todos os documentos necessários para o divórcio. Pegue em certidões de nascimento, cópias das facturas, a sua licença de casamento e tudo o que precisar.
Se se encontrar numa situação em que precisa de algo do seu narcisista, pode contar com o facto de ele não lho dar.
Mentirá que não a tem, mentirá que está a trabalhar nela, ou dirá simplesmente "Não", com uma desculpa esfarrapada.
Ser astuto
Lembre-se, está a jogar contra um narcisista e tem de ser tão desonesto como ele.
Tens de jogar duro e baixar-te ao nível dele, porque se escolheres uma forma honesta de tentar ganhar a batalha, vais perder.
Por isso, sugiro-vos vivamente que usem tudo o que têm contra ele.
E não se esqueça de que um narcisista tem a capacidade de se apresentar como perfeito através de uma série de acções desonestas.
É muito provável que o juiz acredite na história dele. Não deixe que isso aconteça e utilize todos os meios possíveis para o impedir.
Manter-se firme e não cair em armadilhas
Cesse toda a comunicação com o seu ex narcisista. Ele é suficientemente desonesto para usar todas as suas explosões de frustração contra si e, na verdade, está a contar com isso.
É por isso que ele vai provocar-te e irritar-te deliberadamente, para que te sintas tentada a dizer muitas coisas feias através de mensagens de texto ou telefonemas.
Não caia nessa manipulação e tente suprimir a sua raiva ou canalizá-la para outro lado.
Nunca partir um regra de não contacto com um narcisista. Se o fizeres, ele fará com que pagues por tudo o que lhe fizeste ou deixaste de fazer.
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Rodeie-se de pessoas que se preocupam consigo
Todo o apoio emocional que puderes obter dá-te jeito. Vá ter com a sua família e os seus amigos antes que ele o faça.
Admite tudo e fala com eles sobre o tipo de monstro que ele é.
Não se sinta envergonhado e, afinal, as pessoas que o amam sinceramente nunca o julgarão. Oferecer-lhe-ão ajuda porque a merece.
Por vezes, vai precisar de alguém com quem falar, porque estar sozinho nesse tipo de situação pode facilmente confundir a sua mente.
Certifique-se de que os seus filhos recebem a ajuda de que necessitam
As crianças são normalmente vítimas em segunda mão neste tipo de situações, especialmente quando se trata de um pai narcisista. Ele não se detém perante nada.
O facto de ele estar a fazer mal aos filhos não significa nada para ele, porque, como já disse, pessoas como ele só se preocupam com elas próprias.
Contrate um conselheiro para ajudar os seus filhos a lidar com a situação; mesmo que pense que eles estão bem porque não estão a falar sobre o divórcio, isso não significa necessariamente que seja verdade.
É provável que estejam a reprimir os seus sentimentos e que precisem de alguém que os ajude a lidar com eles.
O assédio não pára depois do divórcio
Ele não vai parar de a manipular depois do divórcio. Por via das dúvidas, faça de tudo para se tornar a pessoa menos interessante do mundo.
Nunca caia em armadilhas como quando ele lhe pergunta como foi o seu dia e você responde educadamente, dando-lhe pormenores que ele pode usar contra si.
Mantenha a sua vida pessoal afastada dele. Fale apenas do que é necessário, do que está relacionado com os seus filhos.
Nunca revelar o que se está a fazer ou como se está a sentir.
Estabeleça limites firmes e nunca abra excepções. Se o avisar, ele não o largará, tentando sempre obter mais.
Certifique-se de que ele sabe que os seus limites são os que são, sem possibilidade de serem alterados. Só o conseguirá fazer se for coerente com as suas decisões.
É possível que ele tente virar os seus filhos contra si depois do divórcio, mas não se preocupe.
Eu sei que é muito difícil ouvir mentiras e falsas acusações, especialmente quando os nossos filhos estão envolvidos nisso.
Mantenha a sua força e apoie os seus filhos, aconteça o que acontecer. Mais tarde ou mais cedo, eles vão perceber o que é a verdade.
Divorciar-se de um narcisista será "a" batalha da sua vida, mas conseguirá ultrapassá-la.
Lembre-se que não há forma de argumentar com um narcisista, por isso nem sequer tente. Planeie o seu objetivo principal e torne-o realidade a qualquer custo.
