Sou uma daquelas raparigas (ou mulheres, se preferirem) que já viu tanta coisa na vida e pensava que era suficientemente inteligente para me desviar de todas as balas disparadas contra mim.
Pensava que sabia como era o abuso e que conseguia detetar uma pessoa tóxica a milhas de distância. Afinal, não podia ser mais cega ou mais ingénua do que era.
Então, qual é a minha história? Tinha um historial de abusos na minha família e jurei que nunca deixaria que algo assim me acontecesse. Jurei esperar pelo homem certo, independentemente do tempo que demorasse a encontrá-lo.
Já tinha tido algumas relações, mas sempre contive as minhas emoções e nunca me deixei apaixonar completamente por alguém.
Isto foi acontecendo até que finalmente encontrei alguém com quem podia imaginar a minha vida.
Este homem era tudo o que eu procurava, ou pelo menos pensava que era. Ele era a pura definição de um homem de verdade.
Ele era bem sucedido, bonito, charmoso, empático e tinha a capacidade de me fazer sentir como se eu fosse a única mulher neste mundo.
Com ele, parecia que eu estava nas nuvens. Acho que já sabes como é. Parecia-me que éramos literalmente uma alma em dois corpos, que ele era a minha chama gémea.
Pensei que já não precisava de me conter e que tinha encontrado o que andava à procura este tempo todo.
Quando se passa por aquilo que eu passei na vida, pensa-se que já se teve a sua quota-parte de dor e que, depois da chuva, é altura de um arco-íris, que eventualmente é altura de o sol brilhar.
Ingenuamente, atirei-me para os braços de um homem que me parecia diferente de todos os outros que tinha tido a oportunidade de conhecer.
Baixei a guarda pensando que as minhas tempestades tinham chegado ao fim, quando na verdade era apenas o sossego antes de uma das maiores tempestades que alguma vez tinha encontrado na minha vida.
O homem por quem me apaixonei não era nada daquilo que eu procurava, mas disfarçou-se tão bem que fiquei completamente desarmada perante ele.
Levámos as coisas relativamente devagar. Pensava que o estava a conhecer quando, na verdade, era ele que conseguia descobrir tudo sobre mim com tanta facilidade.
Falámos um com o outro durante alguns meses antes de finalmente decidirmos sair para um encontro e, quando o fizemos, aquele homem arrebatou-me de imediato.
Ele era tudo o que eu esperava que um homem fosse. E a história que ele me vendeu... Oh, rapaz, ele sabia mesmo quais as cartas a jogar.
Quando lhe disse que era demasiado bom para ser verdade, ele riu-se e vendeu-me a história de uma vítima.
Contou-me como tinha passado por um inferno no passado, como tantas pessoas o tinham usado, como até então nunca tinha conhecido uma mulher como eu, como todas as outras andavam atrás do seu dinheiro ou do que ele tinha para oferecer e que, nas relações, era ele que acabava sempre por ficar com a palha mais curta.
Depois contou-me como nunca se permitiu perder a fé no amor verdadeiro ou como haveria alguém digno do seu amor, alguém que não o usaria e alguém que seria capaz de o amar tal como ele era.
Era como se ele estivesse a tirar as palavras da minha mente e a dizê-las em voz alta. Tocou tantas campainhas na minha cabeça.
Demorei cerca de um ano e meio para o ver como ele realmente era. Ele vendeu-se tão bem e eu apaixonei-me tão cegamente por ele, que baixei a minha guarda tão depressa que fiquei desarmada nesta batalha que ele orquestrou para nós.
Para mim, ele parecia o lar que eu nunca tinha tido, parecia o meu porto seguro, parecia o meu sonho tornado realidade. Mal sabia eu que ele era apenas um pesadelo bem disfarçado.
Os meus amigos tentaram avisar-me, tentaram abrir-me os olhos, mas como é que se faz alguém ver algo em que não quer acreditar?
Disseram-me que tinha baixado a guarda demasiado depressa, disseram-me que sabia pouco ou quase nada sobre ele, pediram-me para não me precipitar, mas eu não quis ouvir.
Agora gostava de o ter feito, mas acho que tudo acontece por uma razão e eu precisava de cair de cara no chão para aprender mais algumas coisas.
Precisava que ele me servisse como uma lição de que não sou imune aos abusos, independentemente de estar bem informada sobre eles.
Estava sempre a dizer a mim própria que conhecia o jogo e convenci-me de que estava pronta para jogar. Mas o que é que uma rapariga tão necessitada de amor podia realmente saber sobre o amor?
Eu queria fazer-me de difícil, queria fazê-lo esperar e queria que ele se esforçasse para conseguir o meu amor, mas quando dei por mim estava completamente apaixonada por ele.
E em vez de o fazer trabalhar arduamente para derrubar as minhas muralhas, acabei por ser eu a fazer tudo para lhe mostrar como Eu não era como os outros ou como eu era digno do seu amor e como Eu compreendia realmente tudo o que ele tinha passado.
Meu Deus, esforcei-me tanto por ele. Tentei compreender a sua "fraqueza", tentei estar lá para ele, justifiquei o seu comportamento de merda para comigo e acreditei firmemente que o podia "consertar".
Disse a mim próprio que seria eu a mudar este homem.
Mal sabia eu que estava a cair na sua rede e que me tinha enredado de tal forma que levaria meses a libertar-me dela e ainda mais a curar-se depois de uma relação tóxica.
Depois de apenas alguns meses de estar com ele, comecei a perguntar-me o que me teria acontecido, para onde teria desaparecido esta mulher velha, feliz e independente? Não a via em lado nenhum.
Deixei de ser uma pessoa positiva e extrovertida. Já não me ria, não falava, nem me defendia.
Cansei-me de ser constantemente rebaixada, cansei-me de ter de discutir com ele dia após dia, tive tanto medo de voltar a fazer algo que provocasse a sua ira. Por isso, mantive-me em silêncio.
No início, estava tão feliz por ele não ser um daqueles tipos que estavam sempre a sair, estava tão feliz por ele me ter escolhido em vez de sair com os amigos, estava tão feliz por finalmente ser a prioridade de alguém que não vi o seu comportamento antissocial.
Ele não estava a ficar em casa por mim, estava a obrigar-me a ficar em casa porque era o que ele realmente gostava.
Acabei por cortar com toda a gente porque ele me obrigava a fazê-lo, porque cada vez que saía sem ele, ele fazia-me sentir culpada por o deixar sozinho e acabei por me tornar prisioneira da nossa casa e do nosso amor.
No início, adorei a sua personalidade alfa até me aperceber que tinha sido totalmente despojada da minha independência.
Não era uma personalidade alfa, era um distúrbio sociopático, que resulta numa grande necessidade de domínio.
Costumava admirar a sua vontade de ser o líder e a sua necessidade de falar, mas depois apercebi-me que ele só queria ser ouvido e que o seu comportamento não tinha nada a ver com a sua vontade, era a sua doença que o levava.
Sempre fui uma pessoa muito intuitiva e conseguia captar as coisas com facilidade, mas com ele era como se todos os meus sentidos estivessem desligados. Perguntei-me e perguntaram-me muitas vezes porque é que tinha ficado tanto tempo.
E a resposta é simples - eu estava cega pelo amor. O amor faz-nos fazer coisas malucas e eu nunca o vi como um verdadeiro abusador, sempre pensei que ele me tratava mal por causa do seu passado.
O meu lado empático estava constantemente ligado e eu não conseguia ser má para ele, mesmo nos momentos em que ele mais o merecia.
E dei tudo o que tinha a dar a este homem, a sério. Dei tudo de mim, dei o meu amor, o meu tempo, o meu empenho, a minha independência, o meu tudo, até não me restar nada.
Demorei algum tempo a recompor-me, demorei algum tempo a admitir para mim própria o que se estava a passar. Não fazem ideia de como foi difícil para mim dizer em voz alta que estava a ser maltratada.
Não fazem ideia da coragem de que precisei para me olhar ao espelho e convencer-me a ir embora.
Não fazes ideia da força que precisei para finalmente voltar a lutar, para falar, para recuperar a minha vida antiga, para trazer à superfície mais uma vez aquela rapariga forte e independente.
As consequências do seu abuso duraram mesmo depois de nos separarmos. Este tipo de homens nunca nos deixa em paz. Mas eu não me ia deixar tornar numa vítima.
Sim, fui maltratada, sim, fui manipulada e sim, acabei por ser uma dessas raparigas que se perdeu por um homem tóxico mas eventualmente, libertei-me das suas correntes. Não sou uma vítima, sou um guerreiro.
Podia ter deixado que aquilo por que passei me destruísse ou me fizesse crescer.
Escolhi esta outra opção. Não só escolhi aprender com isso, como também jurei não ser dura comigo mesma ou odiar-me por ter permitido que ele me afectasse. Agora compreendo que sou um ser humano e que cometo erros e que isso não tem mal nenhum.
Na verdade, estou orgulhoso de mim próprio. Sim, fui tão ingénua que caí de bom grado nas garras de um homem tão distorcido, mas não há muito que eu possa fazer.
Estou orgulhoso porque não me deixei afogar na minha tristeza.
Estou orgulhosa porque acabei por me erguer e estou orgulhosa porque, independentemente do inferno por que passei, independentemente da manipulação ou da constante desvalorização, superei tudo isso e agora posso finalmente ver que sou livre.
O que me apercebi depois de amar um sociopata é que sou muito mais forte do que me julgo. Aprendi que, por vezes, na vida, é preciso cair para nos podermos levantar de novo.
Aprendi que, por muito que pensemos que sabemos, há sempre coisas a aprender. Há sempre dois lados de uma história e cabe-nos a nós descobri-los.
Sabes, devia estar zangada com ele e comigo mesma, mas não estou. Se eu não me tivesse apaixonado por ele, se ele não me tivesse tratado tão mal como o fez, nunca teria aprendido do que sou feita.
Agora sei que tipo de força possuo, agora sei que sou capaz de amar mesmo quando alguém não o merece e posso dizer que finalmente também cresci emocionalmente.
Eu amo-me e Adoro quem me estou a tornar depois de passar por esta tempestade chamada abuso sociopático.
Amo cada centímetro do meu corpo que o meu agressor odiava, amo-me a mim própria de cada vez que escolho falar em vez de baixar a voz e de cada vez que me permito ser empática e gentil para com outro ser humano, de cada vez que sinto amor, sei no fundo dos meus ossos que não deixei o meu agressor vencer e que ser capaz de ser gentil apesar do inferno por que passei é a minha maior vitória na vida.
