Se está a pensar como perdoar um traidor, bem, talvez esteja com sorte. Estou a brincar, está com sorte porque veio parar ao sítio certo!
Espero ter-te feito rir, pelo menos um pouco, porque é exatamente disso que precisas neste momento (e muitos abraços calorosos também).
Infelizmente, não posso abraçá-la pessoalmente, mas posso enviar-lhe um GRANDE abraço virtual e posso ajudá-la a aprender a perdoar um traidor.
Parece-me um bom negócio, certo? Pois é.
Agora deixa-me adivinhar como te sentes.
Confiou-lhes a sua vida. Nunca pensaste que isto te aconteceria, mas aconteceu.
Desiludiram-te, magoaram-te e partiram-te o coração.
Eles traíram-te apesar de confiares neles e os amares (ok, talvez ainda os ames).
Sente-se desamparado, perdido e confuso. Não faz ideia do que fazer a seguir ou do que é correto fazer.
Não faz ideia de como perdoar alguém por o ter traído, mas está disposto a fazê-lo porque o deve a si próprio.
E é por isso que estás aqui hoje e é bom que estejas. Não te vou dizer se deves perdoar-lhes ou não, mas vou ajudar-te a decidir.
Vamos analisar algumas questões importantes que o ajudarão a compreender a natureza da traição, quando deve perdoar, os prós e os contras do perdão, os passos para o perdoar e muito mais.
Sim, são muitas coisas em que pensar, por isso, sem mais demoras, vamos apertar o cinto e preparar-nos!
Porque é que (algumas) pessoas fazem batota?
Esta é, sem dúvida, uma das perguntas mais enigmáticas que existem. Porque é que as pessoas traem? Porque é que o seu parceiro o traiu?
É claro que as primeiras razões que nos vêm à cabeça são o egoísmo e a falta de cuidado.
Embora isto seja verdade até certo ponto, a verdade real é um pouco mais complicada, mas vou tentar explicá-la da forma mais simples possível.
Nós, seres humanos, temos necessidades básicas e algumas delas são a necessidade de nos sentirmos desejados, queridos e amados.
De acordo com a hierarquia das necessidades de Maslow, o amor e a pertença estão no terceiro nível das nossas necessidades e a intimidade e o sentido de ligação são uma parte importante da nossa vida quotidiana e do nosso funcionamento saudável.
Quando algumas dessas necessidades não são satisfeitas, sentimo-nos disfuncionais e como se algo estivesse a faltar na nossa vida/na nossa relação.
E é assim que acontece o ato de fazer batota.
Uma pessoa que faz batota não decide fazer batota só por fazer, mas, na maioria dos casos, é um processo.
Se um dos parceiros se sentir indesejado, se houver falta de ligação ou de intimidade na vossa relação, ele começará a ignorar tudo isso ou decidirá procurá-la noutro lugar.
Basicamente, não se trata de o magoar, mas de decidir satisfazer essas necessidades noutro lugar.
Normalmente, começa com um caso emocional e, com o tempo, evolui para algo mais - um caso físico.
É quando um dos parceiros procura conforto, compreensão, intimidade e a sensação de ser desejado noutro lugar.
Em vez de se concentrarem em trabalhar na sua relação e em resolver as coisas, decidem tomar um atalho e concentrar-se em satisfazer as suas necessidades com outra pessoa que consideram acessível.
Alguns parceiros decidem que não vale a pena lutar pela sua relação e começam a procurar um parceiro amoroso antes de romperem com a sua cara-metade.
Isto porque a necessidade de satisfazer as suas necessidades básicas é muito forte.
São demasiado cobardes para romper com o parceiro porque têm medo de causar desgostos e todas as emoções negativas que vêm num pacote com a rutura.
Assim, decidem conscientemente tornar-se um parceiro de traição e magoam involuntariamente a pessoa amada.
Talvez digam a si próprios: É só uma vez e não é nada de especial.
Bem, normalmente não se trata de uma situação única e é um grande problema, mas apercebem-se disso demasiado tarde.
Quando é que se deve perdoar a um traidor?
É provável que tenha dúvidas sobre se deve perdoar-lhes ou não e sabe que é a única pessoa que pode decidir isso e eu vou tentar ajudá-la com isso.
Em primeiro lugar, compreenda que não precisa de lhes dar uma segunda oportunidade se não o quiser fazer.
É possível perdoar-lhes sem ficar com eles.
Mas como deixar ir é uma decisão difícil para a maioria dos parceiros que foram traídos (e para toda a gente em geral), muitas vezes decidem dar-lhes outra oportunidade.
Apesar de doer muito, é provável que ainda sinta algo por ele e, por isso, quer tentar de novo.
Não está pronto para descartar os seus esforços ou o tempo investido na sua relação, mas quer ver se as coisas vão funcionar e espera que sim.
O facto de ainda estar apaixonado pela pessoa é uma boa razão para a perdoar, mas também é preciso ter em conta se as coisas seguintes também aconteceram:
Traiu-te com o ex
A pessoa traiu-o na fase inicial da vossa relação
Fizeram-no várias vezes
Foi um caso de longa duração
Não pediram desculpa por o terem feito (ou não mostraram remorsos)
Têm um historial de comportamento abusivo
Antes de decidir dar-lhes uma segunda oportunidade, pense primeiro nas razões acima referidas e saberá se o deve fazer ou não.
Por outras palavras, certifique-se de que os perdoa pelas razões certas.
Todas as relações podem ser resolvidas, mas a verdadeira questão é: Vale a pena reparar?
Ao decidir se deve perdoar alguém que está disposto a trair, deve concentrar-se na sua própria felicidade e bem-estar.
Pense em como se sentirá se lhe der outra oportunidade ou se acabar com a relação.
Se os vai perdoar, faça-o pelas razões certas.
NÃO SE DEVE DAR-LHES UMA SEGUNDA OPORTUNIDADE SÓ PORQUE SIM:
Estão juntos há muito tempo (mas não há sentimentos envolvidos)
Independentemente de estarem juntos há muito tempo ou não, manter uma relação só porque não quer que os seus esforços ou tempo sejam desperdiçados não é uma razão válida para o fazer.
Porquê? Porque não será feliz e essas relações não duram.
Também os traiu ou magoou de uma forma ou de outra
Magoamos aqueles que amamos e não o fazemos de propósito. Só porque o fez uma vez, não significa que deva dar-lhe uma segunda oportunidade como compensação.
Há outras razões, mais importantes, que devem ser cruciais para a sua decisão de ficar ou partir.
Os teus melhores amigos são os deles e vice-versa. As vossas ligações estão interligadas e sabem que, quando se separarem, vai ser estranho e os vossos amigos podem ser obrigados a escolher um lado.
Mais uma vez, não se trata dos seus amigos, mas do seu bem-estar e felicidade, pelo que deve concentrar-se apenas nisso e tudo o resto virá a seguir.
Tem filhos
Tem medo que os seus filhos sejam infelizes se optar pelo divórcio, mas sabe que mais?
Os seus filhos serão definitivamente infelizes se continuarem a viver num ambiente tóxico com pais infelizes.
Pais felizes = filho(s) feliz(es). Criança(s) feliz(es) = pais felizes.
Não há problema em perdoar uma pessoa que a trai e dar-lhe uma segunda oportunidade se quiser realmente ficar com ela porque ainda sente algo por ela.
Também não há problema em perdoar uma pessoa que o trai se quiser iniciar o processo de cura (e não precisa necessariamente de lhe dar uma segunda oportunidade, como já foi dito acima).
Veja também: 13 sinais óbvios de culpa do seu marido traidor
O que é que significa perdoar um traidor?
Eis outra pergunta ainda mais enigmática. O que é que significa perdoar alguém que nos magoou?
Acordamos de manhã e decidimos que não nos vamos magoar mais com isso, que a vida continua, etc.?
Não. Perdoar a pessoa que nos traiu significa muitas coisas diferentes.
Na verdade, não se trata realmente de os perdoar, mas de nos libertarmos.
Podes PERDOAR, mas isso não significa que tenhas de ESQUECER.
Pode perdoar o seu namorado/namorada ou cônjuge que o traiu, mas isso não significa que tenha de esquecer o que ele fez.
Provavelmente já ouviu o ditado popular: Perdoar mas nunca esquecer.
Bem, mesmo que queiras esquecê-lo, não será assim tão fácil ou, melhor dizendo, possível.
Não podes simplesmente decidir fingir que nada aconteceu e continuar a viver a tua vida em êxtase.
Isto só acontece nos filmes e não na vida real.
A vida real é mais complexa e é por isso que se chama real, para começar.
Pode reconhecer tudo o que aconteceu e a forma como o magoaram e pode perdoar-lhes, mas não precisa de esquecer as suas acções.
Perdoar é libertar-se.
Perdoar não é apenas fazer com que o seu parceiro se sinta bem consigo próprio.
Perdoar é compreender que todos cometemos erros e que a infidelidade do seu parceiro não é culpa sua.
Perdoar-se a si próprio será a coisa mais difícil que alguma vez terá de fazer, mas terá de o fazer para bem da sua saúde mental.
A única forma de se libertar é aceitar o que aconteceu e perdoar.
Pensar em "e se" e culpar-se por não ter reparado em todas as bandeiras vermelhas não o vai libertar. Vai aprisioná-lo ainda mais.
Quando alguém nos trai (especialmente pela primeira vez), lidar com isso requer um trabalho árduo, porque perdoarmo-nos a nós próprios é mais difícil do que perdoar aos outros.
Perdoar não significa que é preciso continuar a amar ou a gostar da pessoa.
Muitas pessoas pensam que, se perdoarem a infidelidade do seu parceiro, isso significa automaticamente que ainda estão apaixonadas por ele ou que gostam dele.
Não.
Pode perdoar-lhes, mas isso não significa que tenha de continuar a sentir algo por eles ou a ter uma relação com eles.
Pode perdoar-lhes e seguir em frente ou pode fazer com que as coisas funcionem e sair de uma fase difícil. Como sempre, a escolha é tua.
Perdoar não nos torna subordinados.
Perceber que o seu parceiro o traiu pode diminuir significativamente a sua autoestima, especialmente se se estiver a culpar por isso.
Mas não se esqueça de que perdoar-lhes não os torna superiores a si e não o torna subordinado a eles.
Isto não significa que eles tenham razão e que tu estejas errado. Reconhecer que o magoaram não significa que seja fraco. Pelo contrário:
Perdoar é um sinal de força.
A capacidade de perdoar alguém que nos magoou é uma das coisas mais bonitas do mundo.
Requer verdadeira coragem, força e compreensão.
Perdoar alguém significa aceitar o passado, concentrar-se no presente e olhar em frente para o futuro, com ou sem essa pessoa.
Não perdoar significa ficar a remoer o passado e continuar a pensar no que poderia ter feito de diferente na sua relação e isso não é algo com que se deva preocupar neste momento.
A única coisa em que se deve concentrar é em perdoar-se a si próprio e a eles pelas razões certas:
a) Porque mereces libertar-te.
b) Porque ainda os ama e ambas as partes estão dispostas a fazer com que as coisas funcionem.
c) Porque és forte.
d) Porque acha que é a coisa certa a fazer.
As vantagens e desvantagens de Perdoar um traidor
Para o ajudar a decidir se deve perdoar alguém que o traiu e dar-lhe uma segunda oportunidade, eis alguns prós e contras de cada decisão:
Os benefícios de perdoar um traidor
Libertar-se das emoções negativas
Sem dúvida, o maior benefício de perdoar uma pessoa que o traiu é esquecer o passado e todas as emoções dolorosas.
Como já foi dito, o ato de perdoar tem a ver com a libertação de si próprio.
Quanto mais tempo estiver a pensar no que aconteceu, mais emoções negativas acumulará no seu corpo e na sua mente.
Para começar a viver uma vida feliz e saudável, é preciso livrar-se deles.
Uma forma segura de se livrar deles é perdoar a pessoa que o magoou.
Quando o fizer, sentir-se-á dez vezes mais leve e terá orgulho em si próprio.
Lembre-se que qualquer pessoa pode magoar, mas é preciso ser forte para perdoar.
Perdoar é o sinal máximo de força interior e de vontade de avançar na vida.
Ajudá-lo-á a identificar os problemas subjacentes à relação
Se continuar a ignorar a pessoa que o magoou, nunca conseguirá resolver todos os problemas subjacentes à sua relação.
A infidelidade não é apenas uma questão de satisfazer as necessidades básicas noutro lugar, pois há mais coisas relacionadas com isso.
Talvez se tenham esquecido de como demonstrar afeto um pelo outro, se tenham tomado um ao outro por garantido ou tenham tido outros problemas que resultaram em infidelidade.
Se a vossa intenção é manterem-se juntos e trabalharem na vossa relação, então o perdão é o primeiro passo.
A segunda etapa consiste em resolver os problemas subjacentes.
Comunicar sobre a vossa relação, visitar um terapeuta matrimonial e familiar ou frequentar uma terapia de casais irá certamente ajudar-vos a resolver as coisas e a salvar a vossa relação.
Ajudar-vos-á a estabelecer novamente a confiança
Não se pode confiar neles se não se está pronto e disposto a perdoá-los. Nestas situações, a confiança e o perdão são dois termos interligados.
Se queres voltar a confiar neles, tens de os perdoar primeiro por te terem magoado.
Além disso, tem de pedir desculpa e estar disposto a trabalhar na vossa relação.
O perdão é um processo.
Não podem dizer-vos: Agora podes confiar em mim. Nunca mais te vou magoar. Dizer isso simplesmente não quer dizer nada.
Têm de o mostrar com as suas acções e esforços.
O perdão tem a ver com dar e receber. Damos perdão a nós próprios e aos outros e eles fazem-nos a promessa de que podemos confiar neles.
Veja também: 7 coisas para fazer depois de o apanhar a trair
As desvantagens de perdoar um traidor (e dar-lhe uma segunda oportunidade)
Podem voltar a magoar-vos
"Uma vez batoteiro, sempre batoteiro." Acho que esse ditado existe por uma razão.
Por mais vezes que lhe tenham repetido que não voltarão a fazê-lo, ainda há a possibilidade de repetirem os seus pecados.
Haverá sempre essa frase a pairar sobre a tua cabeça: Podem voltar a magoar-me.
Uma vez perdida a confiança, é necessário tempo e um verdadeiro empenhamento para a restabelecer.
Se não estiverem preparados para isso e se lhe derem sinais contraditórios, os seus níveis de confiança diminuirão em conformidade.
Nunca se pode ter a certeza de que não voltarão a magoar-nos, mas podemos ter esperança.
Talvez esta citação de Bob Marley diga a verdade: "A verdade é que toda a gente nos vai magoar. Só tens de encontrar aqueles por quem vale a pena sofrer."
Agora, a questão é: vale a pena sofrer por eles?
Estar rodeado de recordações que magoam
Digamos que os perdoa e decide dar-lhes outra oportunidade.
Isto não significa que todas essas recordações dolorosas desapareçam do nada.
Eles continuarão à sua volta e será difícil não lhes prestar atenção.
Sempre que o virmos a enviar constantemente mensagens de texto a alguém e a sorrir durante o processo, podemos pensar que está a fazer algo nas nossas costas.
Estará atento a todos os seus movimentos nas legendas ou perfis das redes sociais e subconscientemente à procura de pistas de potencial infidelidade.
Até as suas roupas o farão recordar os tempos passados em que lhe mentiam, em que diziam que tinham sempre horas extraordinárias, etc.
Os pormenores mais irrelevantes e triviais podem tornar-se recordações dolorosas.
Não se pode controlá-los porque não é algo que se possa influenciar, mas acontece a um nível subconsciente.
Esses lembretes funcionam como gatilhos e podem evocar suspeitas, desconfiança e preocupações excessivas.
O facto de mereceres mais
Ficar com alguém que está disposto a traí-lo significa aceitar o facto de que ele pode voltar a fazê-lo e ignorar o facto de que merece alguém que não lhe seja infiel.
Muitas vezes, as pessoas ignoram tudo isso porque estão convencidas de que as coisas vão mudar e tudo voltará ao normal.
Talvez as coisas mudem, mas é preciso muito tempo e muito trabalho para restaurar a confiança quebrada numa relação.
Se não for bem sucedido, o seu tempo será desperdiçado e poderia tê-lo gasto com alguém em quem confiasse plenamente.
Quando uma porta se fecha, apercebe-se de quantas opções e oportunidades tem à sua disposição.
Por vezes, estamos demasiado ocupados a arranjar uma coisa e a investir nela toda a nossa energia, para depois nos apercebermos de que foi tudo em vão.
Por vezes, ignoramos o facto de que merecemos melhor porque estamos convencidos de que tal coisa não existe.
Mas acontece e se não fecharmos essa porta, nunca saberemos ao certo.
Veja também: Para todos os batoteiros que andam por aí: O Karma é uma cabra
10 passos para o perdão
Decidir se vale a pena
Decidir se vale a pena é provavelmente um dos passos mais difíceis num manual de relacionamento chamado Como perdoar um traidor ou Como perdoar uma traição.
Como já referimos anteriormente, é necessário perdoar-lhes pelas razões certas.
Se precisar de ser relembrado, pode consultar novamente a secção sobre quando perdoar a pessoa que o traiu, que o ajudará a decidir se vale a pena.
Além disso, oiça o seu instinto. Muitos de nós confiam apenas nos factos e na razão, mas esquecem-se de ouvir o seu instinto.
O que é que o seu corpo, a sua mente e aquela vozinha na sua cabeça lhe estão a dizer?
Deve perdoar-lhes e seguir em frente ou deve perdoar-lhes e dar-lhes uma segunda oportunidade? Deve perdoar-lhes de todo?
Aceitar o que aconteceu
Depois de decidir se está pronto para perdoar, tem de aprender a aceitar o que aconteceu.
Como sempre, a aceitação é um dos aspectos mais importantes do perdão.
Caso se esteja a perguntar porque é que isto acontece, a resposta está no nosso mecanismo de sobrevivência.
Quanto mais reprimimos os nossos sentimentos e tentamos ignorar o facto de estarmos a sofrer, mais nos sentimos infelizes e magoados.
Quando nos sentimos assim, não conseguimos perdoar facilmente.
Para perdoar verdadeiramente, é preciso aceitar o que aconteceu; aquilo por que se está a perdoar.
Aceite o facto de que a pessoa o magoou, que fez algo terrível nas suas costas e que não há problema em sentir o que está a sentir.
Não fuja dos seus sentimentos porque isso significa fugir de si próprio.
Em vez disso, enfrenta-os. Aceite-os. Só então será capaz de perdoar de todo o coração a pessoa que o magoou.
Ter uma conversa aberta e honesta sobre o que aconteceu
Se quiser aprender a perdoar uma traição emocional ou física, precisa de aprender a arte da comunicação aberta e honesta.
Muitos casais têm problemas com isto e, em vez de trocarem ideias e falarem sobre os seus sentimentos, acabam por se culparem um ao outro.
Não deves fazer isso.
Evite estas estruturas de frases:
Magoaste-me!
Nunca te vou perdoar.
Como é que me pudeste fazer isso?
Pensaste que eu nunca iria descobrir?
És tão mau.
Em vez de os culpar pelo que aconteceu, fale sobre o assunto. A ênfase está em FALAR e não em ARGUIR.
Compreendo que será difícil para si ouvir todos os pormenores do caso, mas é a única forma de perdoar.
Acredite em mim, nunca conseguirá perdoar-lhes se não souber exatamente o que aconteceu ou como aconteceu.
Não precisa necessariamente de entrar em todos os pormenores se não quiser, mas quanto mais souber, mais fácil será para si perdoar e compreender o que aconteceu.
Refrescar-se e passar algum tempo sozinho para refletir sobre o assunto
Pode fazê-lo antes ou depois da conversa com o seu parceiro.
Se se sentir angustiado e achar que não vai conseguir falar com o seu parceiro sem o culpar, é melhor tirar algum tempo para se acalmar e depois falar com ele.
Dar um passeio, visitar o seu porto seguro (um lugar onde se sente confortável e seguro), passar tempo na natureza, observar o mar, ver o pôr do sol, observar as estrelas...
Passar algum tempo sozinho ajudá-lo-á a refletir sobre o que aconteceu. Esta é uma parte importante da recuperação de casos.
Ajudá-lo-á a relaxar e a organizar os seus pensamentos. Pense nisto como um furacão.
O momento em que se apercebeu que ele lhe era infiel foi o momento em que se sentiu como se tivesse sido arrastado por um furacão imaginário.
Para lidar com as consequências e os danos desse furacão, é necessário passar algum tempo sozinho para se acalmar e curar.
Isto ajudá-lo-á a tomar a decisão certa e a perdoar pelas razões certas.
A coisa mais fácil que se pode fazer é gritar com eles e culpá-los por isso, mas é preciso ter coragem e força para refletir sobre isso.
Lembre-se que a culpa não é sua
Normalmente, após a infidelidade, o parceiro que foi traído está convencido de que tudo o que aconteceu é culpa sua.
Culpam-se a si próprios por não terem reparado em todos os sinais de alerta, nas mudanças de comportamento do parceiro, por não terem abordado as questões subjacentes à sua relação e outras semelhantes.
Deixem-me dizer-vos isto. Mesmo que se apercebesse de todos esses sinais de alerta a tempo, provavelmente seria demasiado tarde para fazer alguma coisa.
Não pode influenciar a sua decisão de o trair.
No que diz respeito aos problemas subjacentes, mesmo que soubesse que eles existiam, não há nada que possa fazer se o seu parceiro não estiver disposto a cooperar.
São precisos dois para melhorar a relação, por isso aprenda a perdoar-se a si próprio porque a culpa não é sua.
A sua decisão de o trair é o resultado de muitos factores que não pode influenciar apenas por si.
Não penses que se mudasses a tua aparência ou agisses de forma diferente, eles não te teriam feito isso.
Não se esqueça de que uma relação não é um trabalho de uma só pessoa. É preciso esforço e dedicação mútuos para criar algo significativo.
Veja também: 14 coisas frustrantes que os trapaceiros dizem quando são confrontados
Reavaliar a vossa relação
Quando digo reavaliar, quero dizer concentrar-me nos pontos fracos da vossa relação, porque são esses os pontos que precisam de ser melhorados.
Um dos dois era controlador na relação?
Quando foi a última vez que se encheram de afeto um ao outro ou se fizeram sentir especiais?
Quando foi a última vez que saíram num encontro? Acham que a vossa relação carece de paixão?
Estas e outras coisas semelhantes podem ser melhoradas, mas esse é o próximo passo.
A fim de os melhorar, precisam de reavaliar a vossa relação de modo a englobarem tudo o que precisa de ser corrigido.
Gostaria de sublinhar o seguinte: Só porque foi ele que o traiu na relação, isso não significa que seja o único que precisa de se trabalhar.
Sem dúvida que eles precisam de se trabalhar a si próprios, mas você também precisa de participar na melhoria da sua relação.
Ambos os parceiros têm de estar dispostos a fazer um esforço e a tirar o melhor partido da sua relação.
Certifique-se de que a pessoa também está disposta a trabalhar para melhorar a vossa relação
Quando perdoar a uma pessoa que faz batota, preste especial atenção a este aspeto: Está verdadeiramente arrependida do que lhe fez e está disposta a trabalhar para melhorar as coisas?
Agora, a pergunta seguinte é: como é que se pode saber se eles estão verdadeiramente arrependidos ou não? Facilmente.
Se lhe pedirem desculpa de forma aberta e honesta e se conseguir ver nos seus olhos que estão verdadeiramente arrependidos de tudo, então sabe que estão.
Se não for preciso pedir-lhes que peçam desculpa, mas se eles o fizerem por vontade própria, então sabemos que estão a falar a sério e que isso está relacionado com a vontade de trabalhar para melhorar as coisas.
Quando uma pessoa está verdadeiramente arrependida, está perfeitamente consciente do que fez a si e à sua relação.
Por outras palavras, estão prontos a corrigir as coisas e a trabalhar para melhorar todos os aspectos da vossa relação, por isso prestem atenção a isso.
Se notar que a pessoa evita pedir-lhe desculpa, então sabe que ela não compreende realmente o que está a sentir e não tem consciência do que lhe fez, o que significa que não está disposta a investir o seu tempo ou energia para resolver as coisas.
Não fique obcecado nem se compare com o outro homem/mulher
Por muito tentador que seja comparar-se com o outro homem ou mulher, não o faça. Porquê? Porque não é saudável e não o levará a lado nenhum.
Não se esqueça de que não o traíram porque o outro homem ou mulher é mais bonito ou bonita do que você.
Volto a repetir. O ato de fazer batota depende de muitos factores e a aparência física é quase irrelevante nessa cadeia.
Sim, o outro homem/mulher atraiu-os com a sua aparência, mas a razão pela qual eles atraíram o seu parceiro é porque havia algo que faltava na vossa relação, o que não tem nada a ver com o facto de eles serem mais atraentes do que você.
Por isso, não compare a sua personalidade, o seu aspeto ou qualquer outro aspeto da sua vida com o de qualquer outra pessoa.
És um ser humano único, com o teu próprio conjunto de defeitos e hábitos que te tornam verdadeiramente especial.
O seu parceiro apaixonou-se por si por uma razão, por isso não tente mudar quem você é.
Em vez disso, precisam de mudar a sua mentalidade e lembrar-se do homem/mulher fantástico que têm na sua vida.
Estabelecer limites
Quando decidir perdoar alguém que está disposto a fazer batota e dar-lhe uma segunda oportunidade, lembre-se de estabelecer limites.
Diga-lhe que a sua decisão de o perdoar não significa que as suas acções sejam justificadas ou que o perdoará em qualquer altura pela sua futura infidelidade.
Diga-lhes abertamente que, se voltarem a fazê-lo, não vai tolerar esse comportamento.
Isto faz-me lembrar a poderosa citação de Stephen King que diz o seguinte: "Engana-me uma vez, vergonha para ti. Engana-me duas vezes, vergonha para mim. Engana-me três vezes, vergonha para nós os dois."
Se o magoarem uma vez, a culpa é deles, mas se o magoarem duas vezes, a culpa é sua, porque sabia que não podia confiar neles.
Por essa razão, é necessário estabelecer limites.
Quando lhes disser que não lhes perdoa duas, três ou mais vezes pela mesma coisa, eles terão mais cuidado com as suas acções.
Não o tomarão a si ou ao seu perdão como garantidos.
Esforçar-se-ão por ganhar de novo a sua confiança e provar-lhe-ão que mudaram.
Quando uma pessoa sabe que pode facilmente perder alguém ou alguma coisa se não a acarinhar, concentra-se em dar o seu melhor para a preservar.
Se já tentaste tudo e ainda não consegues perdoar, então deixa-o ir
Uma das piores coisas que lhe pode acontecer é forçar-se a perdoar-lhes quando sabe que não consegue, por muito que tente.
Cada indivíduo tem diferentes níveis de capacidade de perdoar.
Além disso, tudo depende do tempo que estão juntos, da forma como tudo aconteceu e de todos os outros pormenores relacionados com o ato de infidelidade.
Por vezes, precisamos de mais tempo para estarmos sozinhos e reflectirmos sobre o assunto.
A principal razão pela qual ainda não os consegue perdoar é porque não aceitou o que aconteceu.
Eu vejo-o da seguinte forma. Se não aceitar o que aconteceu, a sua mente ficará cheia de mensagens confusas como: Sim, deves perdoar-lhes. Não, não deves porque eles não o merecem.
Mais uma vez, se decidir perdoá-los, não o deve fazer por causa deles, mas para se libertar e livrar-se das emoções negativas.
Perdoe-os pelas razões certas e, se não conseguir, deixe-os ir.
Quanto tempo é necessário para perdoar um traidor?
Quanto tempo é necessário para perdoar um cônjuge ou parceiro traidor?
Verdade seja dita, esta é provavelmente a primeira coisa que vem à cabeça de todas as pessoas que foram enganadas. E aqui está a resposta:
Perdoar uma pessoa que faz batota é uma coisa individual.
Alguns parceiros perdoam instantaneamente, outros perdoam após alguns meses, outros após um ano ou dois. Além disso, alguns nunca perdoam (até ao fim).
A capacidade de perdoar uma pessoa que trai depende dos seguintes factores:
A força da sua ligação emocional
Quanto mais forte for a vossa ligação emocional, mais fácil será recuperarem do que aconteceu e começar a criar confiança novamente.
Pode aumentar a sua ligação emocional namorando, participando em actividades de casal, tendo conversas profundas, abraçando, fazendo amor e assim por diante.
Basicamente, tudo o que fizerem como casal reforça a vossa ligação emocional.
Como estão arrependidos
Digamos que o seu parceiro não mostra qualquer sinais de remorso e nem sequer lhe pede desculpa ou pede desculpa só porque se sente forçado a fazê-lo.
Isto irá influenciar diretamente a sua capacidade de perdoar. Quero dizer, como é que se pode perdoar alguém por algo de que não se tem pena?
O perdão não tem apenas a ver com a sua decisão de o perdoar, mas também com a sua capacidade de mostrar remorsos pelas suas acções.
A gravidade da sua batota
Já o fazem há muito tempo, já o fizeram várias vezes ou fizeram-no uma vez?
Foi a primeira vez que os apanhou ou já o faziam há algum tempo nas suas costas?
Algumas pessoas estão preparadas para perdoar mesmo que tenham sido enganadas várias vezes, enquanto outras não o conseguem fazer mesmo que tenha acontecido apenas uma vez.
Mais uma vez, cada pessoa tem uma experiência diferente.
Se já o fizeram antes
É a primeira vez que a pessoa a trai ou já o fez com outras pessoas no passado e você não fazia ideia?
Perceber que a pessoa o traiu uma vez com essa pessoa é suficiente para se sentir magoado, mas perceber que ela tem sido infiel há muito tempo (estou a falar de meses ou mesmo anos) pode influenciar a sua capacidade de a perdoar e prolongar o tempo necessário para o fazer.
Quanto tempo depois/se pediu ajuda profissional
Quanto mais cedo procurar ajuda profissional, mais cedo estará pronto para os perdoar, pelo que deve ter em consideração quanto tempo depois/se procurou aconselhamento.
Os conselheiros poderão ajudá-lo com as suas técnicas de superação de emoções negativas, ensiná-lo-ão a aceitar a situação e a melhorar a sua relação.
Cada sessão ensinar-lhe-á algo novo que poderá implementar na sua vida quotidiana e nas suas relações.
Aprenderá a perdoar-se a si próprio e à pessoa que o magoou.
"Perdoar não é aprovar o que aconteceu. É escolher ultrapassar o que aconteceu." - Robin Sharma
Espero que tenham gostado da nossa viagem chamada Como perdoar um traidor e que as dicas acima lhe tenham sido úteis.
Lembre-se que perdoar não significa que a pessoa que fez batota tenha ganho.
Significa que vencemos por nos erguermos acima dela. T. D. Jakes explica-o perfeitamente nas seguintes palavras:
"Penso que o primeiro passo é compreender que o perdão não exonera o agressor. O perdão liberta a vítima. É um presente que damos a nós próprios".